如果有一台时光机，你想用它来做什么？
去未来看看若干年以后的你混的如何？
回到过去给自己递个信，买大乐透一夜暴富？
我想回到十年前，蹲下来，给13岁的自己一个拥抱的同时，摸着她的头，告诉她
没关系，你还有我
我在旅居途中认识了很多朋友，通过和他人的相处，平常友人的吐槽以及对自己的感觉中，我算是情绪很稳定，内心很阳光，自我调节以及恢复能力也很好的那一种
自我评价毫不夸张的讲，一年365天中差不多300天以上情绪是一般及以上
不过，十年前的我和现在的我，完全是两种人
我想尽量记录下我的生活
所以，我轻抚上了那块我很久没有在意过的疤痕
我小时候，过的真的蛮不好的
有多不好呢？
差不多就是从小学开始到初中，9年，学校都没什么朋友这个样子吧
是从什么时候开始的我已经记不清了
我在学校被孤立了
没有朋友，一个人独来独往，直到高中
我皮肤不是很好，鸡皮很严重，尤其是小时候，夏天都会起皮的程度
因为这，我还被嘲讽过，我的小学同学他们说怕传染
我之前因为这事挺自卑的，直到大学才开始在学校穿短裤
我门牙上有块小口子，被磕掉了一小块
怎么磕的呢
被人推了一把，倒地上了
我小学的时候还会跟爸妈说来着
有一次放学的时候，我走着走着，被推了一把还是被踹了一脚来着，就突然趴在了地上，我回头指着那个人
“你等着，我回家告诉我妈去”
然后哭着回了家，我妈正好认识那个人的家长，跑到他家告诉了他父母，他父母有没有教训他我忘了
没用
后来那些人还会骂我
你的一日三餐是不是脚趾甲鼻屎
其实小学真的还好，因为我有一堆玩的不错的发小，起码周末我可以去找他们玩
小升初的时候，我记得当时挺高兴的
终于离那群人远点了
我高兴的有点早
我依旧还是在那个城市读书，小学班里六十多个人，即使有两个初中，加起来至少二十几个班，每个班多少还是会有几个熟人
初中，我彻底开始了独来独往
我玩的最好的发小，我小时候最好的朋友没有之一
跑去了市中区读书，也是从那开始到现在，我们差不多断了联系
我初中的所有周末全部献给了网吧
我不知道别人看火影的感受，但我那时候最喜欢的就是鸣人
我好像比鸣人小时候还好一点
木叶的村民怕九尾，故而泄愤到漩涡鸣人身上
我的初中同学看我就像瘟疫，我呢？
我把气撒在了最爱我的妈妈身上
直到现在妈妈偶尔还会提起，吐槽我初中叛逆期怎么严重
我也只能一笑而过，当作没听见
自小学告老师告诉妈妈无果，初中我再没吐过苦水
那时候家里的亲戚也都知道我小学被同学欺负，还会问我现在在学校还被欺负吗，过的怎么样
我只说好
其实我真的一点都不好
我初中的时候真的就是讨好型人格巅峰
那个时候一周零花钱50
我借出去至少500
一分钱没要回来
直到现在我都恨别人骗我
我只觉得恶心
真的是那时候怎么可以这么卑微
别人来找我借钱
我只说的出来好
因为每周周末都只能去网吧玩，故而没次出门我都会编不同的借口
有一次是对妈妈说我去我同桌家玩
那天回来晚了
第二天回学校，我同桌趴在桌上哭，一群人围着安慰她
我一坐下，一群人对我瞪眼
我才知道昨晚我妈妈给班主任打了电话，班主任又跟她父母打了电话，故而她被她父母说了
我被孤立的更严重了
那晚我回家跟妈妈吵了架，她哭了
关于初中至此我不想再提
到了高中，一切开始慢慢恢复了正常
只是我的精神开始慢慢不正常了
那个时候的我沉默寡言，自卑，消极，敏感，为人处事小心翼翼的
感觉整个人被加了各种DEBUFF
高二分文理艺术，我选了音乐
进了音乐班，认识了丑边和丑楠，我慢慢开始周末不去网吧，和她们一起出去玩
不知道为什么，明明小学初中才理应是精神状态最差的时候，但是我的精神状态是高中才开始越来越差的
高二那阵子明明情况已经好转了很多，我的情绪却差到了巅峰
虽然没有想过死，但整天觉得人间不值得，我这个人活着没有意义，干什么都提不起兴趣
那时候如果测个抑郁症程度估计至少得中度起步
那时候我甚至跟妈妈讲过我要退学
在我情绪真的是差到了最巅峰的时候，某一天，丑楠跟我讲了一句话
她应该忘了
我也只记住了大概
“你现在给我感觉就像漫画里那种被一群乌云包裹着，整个人由内而外散发着黑雾”
我突然就这么顿悟了
从那天往后，我再没这么丧过
小学6年，初中3年，高中2年
我就这么度过了差不多整整 11 年
如今我23岁，时间已经过去了7年
此刻站在上帝视角来看当年的自己
只感到庆幸，与对自己满满的心疼
当真自己都不知道当初那个幼小的自己是怎么挺过来的
这还只是和新闻报道网络上的校园暴力相比来讲，程度最低的校园冷暴力
我不敢想象那些遭遇了更严重的校园暴力的人要怎么走出来
我是一口气把这篇文写完的，也并不想检查语序语病问题
码这篇文出来只是为了记录过往
为了给过去的自己发声
同时，我不想回顾太多之前黑暗的过去，暂时以后也不想再看
伤疤这种东西揭一次就够了
何况我自己都不确定我是否真的痊愈了
应该还是有后遗症的
我也不知道这算好还是坏
因为基本都是自己一个人上路，一个人离开，再去往下一个地方
所以哪怕联系的再频繁的朋友，也会让我觉得虚幻到不真实
感觉，就是除了父母我可以谁都不要
用一个词形容现在的我自己
冷漠
我也没有过什么要依靠谁谁的想法，因此我这个人自我自恋又独立
也没啥好刨析自我的了
在此想跟我认识的不认识的，经常EMO或者精神状态一直很差的朋友们说声听的耳朵都磨出茧子的话
你只能靠自己走出来
不然生活只会越来越差
最后，对于那些人，别跟我说什么人还小，还是个孩子这种话
谁**当初不还是个孩子呢？
呵，搞笑
Hi，这里是Berry百里，全国旅居
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