----一份高处不胜寒的孤独

                            与烟火中的嬉笑怒骂

几日前，买了一本抖音很火爆的复旦哲学教授陈果老师的书

叫“好的孤独”

因为对于抖音上短短几十秒的语录实在听不过瘾

买回来确认为那十几秒几十秒真的不是精华

书里每段文字都不可替代

用了几天白天黑夜看完了整本

陈果老师在讲怎样把孤独转化为好的孤独为何是好的等等

但我却在问自己

孤独定要分好坏么？

倘若只是人生中的一种状态呢？

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近几天，应该说是近些日子

身边几位好几位朋友

都向我表达过这样一份困惑

几乎不谋而合得诉说了

一份来自已有几个月之久的大学生活的孤独无助

起初，对于这份孤独我并不能感同身受

因为我的大学生活远远不是曾期待曾憧憬的样子

这也因此，我很负责的说，我已然麻木

当然我也绝对不是绝对强大到可以不顾及

靠着我的老友们苟延残喘

这也因此，让我不得不发问自己

这不就是传说中的固步自封么？

但我拒绝了自己这份揣度和怀疑

因为我始终认为

一个人的原生家庭、上过的学，经历过的人都会对这个人有着至关重要的影响

所以一个新环境的来临

让你有理且有权尊重的问自己

你是否喜欢？是否愿意接受这样的一个环境？并可能为之影响？

当然，这里的影响有顺逆之分

所以做这个选择和判断就是为了告诉自己你要拿着什么样的态度来面对

如果很舒适，那自然愿意乐在其中，这可厚非，

甚至还可以说，你很幸运

当然，如果在你自己的判断之中，你否认这环境所能带来的舒适

那么，你要做的就是保护自己了

尽全力让这几年的自己，走过后，不带走一点云彩

在面对朋友的困惑时

我还着重的分享了一个我近日所感

“

一个人，

当你在出生后，你会出于生理的、心理的的去依赖你的家人

当你在青春期时，你更是发于心理生理的想去拥抱一个独立的自由的自己

在你在成人后，大学中你渐渐更加拥有了这份独立和自由

起初，你享受其中

换到已过中年或正值中年之惑的父母的角度

家长们却要开始承担了一份不被所周知的辛酸和不忍

那就是自己耗费多年心力的至亲骨肉，长大了，要有更多独立的空间了

他们欣慰，却更不舍

（这段感受出自好朋友家的叔叔阿姨们的爱与不舍）

再说回自己

在这份期待已久的自由和独立中

我们又开始出于生理和心理的需要

开始寻找男女朋友、伴侣，爱人

这段中更是充满了起落爱恨，这份追寻、获得、相爱、喜乐、伤感、惊喜、惊吓，

形成了一个循环，在这里面，每个人耗尽心力，认认真真，

享受并且认同的活在这五味杂陈的不知终点为何物的长途车

其中滋味，必定不可言说，了然于己心

当你幸运的，要下车了，你找到了那个你认定相爱终生的人

体验一份叫初为人夫人妇的甜蜜

当你从年少时的独立自由，又要开始下一段

要适应并且依赖于伴侣的新生活

也就是说，你重新获得了这份依赖于他人的生活

不久也可以说很久

一种可能，选择了大部分选择的选择

发生的就是一个生命的到来

从此你有了一个血肉相连的至亲骨肉

你发现了一份你从未经历过的幸福

叫初为人母、人父的赤诚

又有可能发生的就是

感情的寡淡，兰因絮果

这会不会太伤感太消极？

其实不会，挺自然的一件事儿吧

接着又开始的就是从这份依赖中走出来了

不久你也有经历一份前述中所讲的父母之感

还有就是生命的起止、朋友师生之情便不一一诉说

总之

就是一个人人相似又不相似的过程

叫从独孤到依赖，从依赖到孤独，生生灭灭，以此轮回

所以

尝试着忽略那些谁也逃不过的过程中带给自己的伤感之情

坦然，自然，从容接受。

”

最后解决朋友困惑的方法论则是

借机培养自己的独立有力的人格

凡是为自己早做打算总没错

觉得快到了或已到了让自己独立的时候就就培养自己独立

又或是一个让自己依赖的人就赶紧去依赖

别扭捏，自然点

敞开臂膀拥抱你所会拥有的人或事吧！