在妈妈所在的厂子里度过了春节。虽是春节,但处在佛山一个偏远地段,年味实在淡的可以忽略,只是偶尔响起的一阵鞭炮声,才让我惊觉正是年关。初六下午,吃过妈妈给我做的最后一餐,便要启程返回深圳了。
妈妈帮我收拾好了行李,我环视一周,检查了车轮和重要零件无误后,开车出了厂门口,我目送她下了车,摇下车窗,对她说:“走吧!”她一直看着我,对我说:“小心点开车。”然后定定地站在离车大概一米远处。直到我说:“你先走。”她才缓缓转过身,佝偻着身子走开,那一刻我鼻子酸酸的,有一张强烈想哭出来的冲动,但忍住了。车启动,我从后视镜看到她不知何时又转过了身,目送着我,一只手在眼角抹着,我知道她一定是哭了,但不愿我看见她哭,所以等我一走,才哭出来的,我见到她的身影渐渐缩小,终于从后视镜消失,我的泪忍不住流下了。一直以来,我还算是一个坚强的男生,在工作和学习的这十几年,有了委屈和挫折,从不轻易向人说起的,但那一刻,我竟流泪了,我心疼老妈,她不知不觉已到了五十七岁高龄,她的头发是在这几年慢慢白头的,背是去年才佝偻的。
“燕雁无心,太湖西畔随云去,数峰清苦,商略黄昏雨。”我开着车,止住了泪,脑海突然浮现了这句诗。年岁越长,对于爱恨离别反而越难以放下了。在不熟的人面前,或许还能装出一副淡定,超然于物外的洒脱,可真正面对至亲时,这些情绪就装不来了。窗外是阴天,显得颇为沉闷,两旁不时有人影景物匆匆闪过,年节未过,大小商铺十有八九紧闭着,来来往往的人也不见多,所以行得颇为顺畅。我打开了音乐,听起一首歌:《相爱和分开都是罪》,这首曲是六哲唱的,听过他的许多歌,总感到他的每一首歌似乎都带着一丝忧伤,恰似我此刻的心情一般。过去的一年,得失挫败,人事纷繁的一幕幕开始随着音乐而浮现......
一周前,我还在贵州旅游着,独身一人,跟了一个旅行团。团里的成员有一家子出游的,也有朋友间结伴而来的,唯独我一个人,没有同伴,寂寂无闻地混在队伍里。带团的导游,姓卢,一个年轻的小伙,贵州本地的依族人,个子中等,身材匀称,看上去非常精干,说话时总带着微笑,显得热情而友好。在旅游大巴上,卢导做了一番自我介绍,而后还热情地为大伙演唱了一首布依族歌曲,不待唱完,车上的小孩一个个都喝起了彩,欢声笑语不断,大人们则含蓄多了,只是象征性地拍着手掌,整个车里顿显得热闹非凡。卢导笑着向大家招手,示意安静,他说道:“请大家安静下,我点下名。”边说边从包里拿出了个小册子,点完名,他又说道:“接下来,要带领大家四天,为便于管理,我会以家庭单位编号。”说完,便开始了分配。我戴着耳机,正听着歌,忽然听到了一个声音在叫:“蒋杰!” 知道轮到了我,我大声应了一声:“到!”导游朝我坐的中间座位看过来,微笑了下,说道:“你就为4号吧。”我漠然地点了头算作了回应,同时也马上感到了一种独身在外被轻视的感觉,怎么就这么巧了,我就是4号?没有人会喜欢4这个数字的,尽管这只是一个编号而已。我暗暗为自己这种遭遇感到不适,心想:若每一次上下车点名,都被叫4号,这并不吉利啊!
导游还在继续排号,最后共排出了九个家庭,共二十余人。年节,出来旅游的人是不多的,这个团是一个散拼团,团里极少有我这样年龄的小伙,老年人是居多的,其次是小孩。导游安排妥当后,车里便安静了下来,犹豫了片刻,我举手站了起来,大声道:“卢导,你好!”他坐在前排第一个位置,听见我说话,马上站起来并转过身,微笑道:“你好,有什么事吗?”我说道:“我觉得4这个编号不吉利,您看能不能换成3A?”听我说完,车上的人发出一阵低低的哄笑。卢导倒是挺客气,说道:“可以啊,可以。”似乎是为了缓解尴尬,我追着解释:“我是广东来的,对4这个数字比较忌讳的。”他听了,笑着点了点头,说道:“好的,那就3A。”声称是广东来的,尽管这不是一句谎言,但也并非全部的实话,急中生智下,才想到了这么一个托辞,心中的小不适得到了缓解,在那一刻,是有一丝成就感的,但这种成就感也仅是一晃而过,瞬间又有一种尴尬上了心头:这样一来,不就等于把独身一人的我暴露在了众人面前?这岂是我想要的!
四天的行程还算顺利,年关的贵州,和深圳一般,竟也成了一座空城,大大小小的店铺都已关门,街上行人稀少,所以车行路上,是不拥挤的。去到的几处景点,有黄果树瀑布、小七孔景区、西江千户苗寨等地,游客并不多,零零散散从身边经过,路上所见,亦多是导游带领的团,以一家出游为主,好玩好动的年轻人似在这年关也收了心,路上倒寥寥无几。四个晚上,分别下榻不同处的酒店,有两个晚上住在贵州郊区,一个晚上住安顺一家温泉酒店,还有一晚便住在民族风极盛的西江千户苗寨酒店里。
白天的大部分时间是在大巴上度过的,车窗是那种固定玻璃,永远无法打开,唯一的进出口是司机右手的车门。或许是因营运时间过久,车上散发着一股难闻的异味,在这样的寒冬,空气流动性本就极差,异味就显得愈加明显,大伙在车上待了不到一会儿,隐隐的似乎又夹带了各人的口臭,诸味混合,这对向来鼻子较为灵敏的我而言,简单是是无法容忍的!
待卢导介绍完了下一站的行程和景点特色,我摘下耳机,大声道:“导游,麻烦开下排窗!” 他向我招了招手,说道:“好的。”然后,马上小声地跟司机交谈,司机开了空调,异味方才稍解。我不明白,为什么国人总是这么的能忍,在这种情况下,竟没有一人提及!只见众人,特别是小孩子们,一个个倒在父母亲的环抱里,正昏昏欲睡着,大人们大多拿着手机,看着电视或翻看其他什么,车内一片安静,对我这种“特立独行”的言行倒是见怪不怪了。整个行程中,其他都算满意,唯独每次坐车都令我感到不舒服,偏偏一日转辗几个景点,在车上就得挨上三四个小时!本在规划之初,便设想了在旅途中会听一听罗辑思维音频,可处于这样一个环境下,只觉脑袋昏昏的,头疼欲裂,音频已然顾及不了,只想着做一些舒服的事。打开了QQ音乐,听起了歌,一种音乐便代表着一种心情,早已发现:我们最喜欢的音乐往往是根据当下的心情来看的,悲伤时,最动听的歌一定是伤感的,喜悦时,最动听的歌则必定是劲爆激烈的!音乐响起,独身一人的旅途,望着窗外匆匆闪过的山川田野,想起了刚过去不久的那段恋情,种种相思时时浮现,耳边循环播放六哲的《被伤过的心还可以爱谁》......
在一个不到两平方的小房间里,见到了她,我俩中间隔着一张圆形木桌,桌上插着一束塑胶花。“你好,我叫蒋杰。”我微笑道。作为男孩子,尽管有一些紧张,我还是鼓起勇气先开了口。“我叫王宣,很高兴认识你。”她微笑道回了我,两人一起坐了下来。我俩是通过熟人牵的线。眼前的女孩,十分的漂亮,五官标致,虽画着淡妆,但一眼也可看出,肤色底子是极好的,她的头发扎成一束,穿着随性,一身灰黄相间的运动套装紧贴着她玲珑有致的身材,显得清爽而干练。
第一次见面,彼此印象不错,便自然而然地开始了约会。在市中心莲花山公园的草坪上,我们背靠在一起,一起欣赏美丽的城市夜景,还有绚烂多彩的灯光秀,夜色如画,繁星点点,与四周的灯光辉映着,有一种令人心醉的安详。我笑着问道:“你这么好看的姑娘,喜欢你的人应该很多吧?”她扑哧笑了,随即又严肃地说道:“确实是这样的,这几年家里亲戚都帮我相了好多男的,他们打一开始都死皮赖脸的缠我,但和他们在一起吧,哪怕是一起走走路,我都觉得恶心,后来果断拒绝了!”我听了,不禁愕然,顿了顿,我试探问道:“那我呢?我没有让你恶心吧?”她转过身,看着我的眼睛说道:“当然没有,觉得和你很舒服。”她的表情看上去很认真,令我感到了自豪,一种男生才有的自豪。
在红树林海边,我解下吉他,和她并坐在一块草坪上。深圳的夜晚似乎总是这么迷人,特别是海边的夜空更多了一抹蓝色和浪漫,有风轻轻拂过,吹起了她的头发,夜色下的她更美了。拿出了琴谱,调好了音,我看着她,说道:“会唱什么歌?”她微笑道:“不太会唱歌,听你唱就好。” 我摇了摇头,说道:“你的声音那么好听,肯定唱歌也好听的!”她笑了笑,道:“我真的不太会唱歌。”我柔声道:“没关系,等下我们一起吧,如果碰到会的部分和我一起唱好不好?”她温顺地点了点,道:“好!带女孩一起出来弹琴唱歌,这还是第一次,我略感紧张,生怕唱的不好,或者弹错了。顿了顿,翻开了一首好唱的曲,五月天的《知足》。王宣帮我拿着琴谱,我开始了弹唱:
怎么去拥有一道彩虹,怎么去拥抱一夏天的风,天上的星星笑地上的人,总是不能懂不能觉得足够;如果我爱上你的笑容,要怎么收藏,要怎么拥有,如果你快乐,不是为我,会不会放手,其实才是拥有,当一阵风吹来风筝飞上天空......
她捧着琴谱,略微侧着头,静静听着,到了副歌部分,开始低声和我合唱,尽管音准不够到位,但她的声音清脆动听,多少可忽略音准了。唱完这首歌,她看着我,鼓着掌,开心道:“你唱的真好听,开始唱起,声音有点像阿信。”我略感不安,忙道:“还好还好,不朝我扔砖就是好的。”她捂嘴笑了。随后,我们一起合唱了《为爱痴狂》、《后来》、《当你老了》等好多好多的歌,嗓子一旦打开,我们俩都很兴奋,从开始的紧张不安,逐渐也敢放开了喉咙,海边散步的人,偶尔经过,也会驻足听上一段,离我们不远处,有一对情侣模样的男女面朝我们,一直默默听我们弹唱,偶尔轻轻交谈几句。
几天后,在数位朋友的注目下,我当众向她表了白。其中一个朋友笑着对我说道:“蒋杰,有什么想对她说的吗?”我紧张道:“不好意思,有点紧张。”旁边一个人鼓励着我:“没事,想说什么就说什么。”我深呼吸了下,侧过身,面对着王宣,看着她的眼睛,她也看着我,等待着。整了整,我说道:“王宣,你好。”她可能是没预料到我会傻傻地说你好,微笑了下,回道:“你好,蒋杰。”我柔声道:“安排这次向你表白呢,是提前好几天就和朋友谋划了,把你吓到了吧?”她笑道:“没有的。”我悠悠说道:“和你见了五次面,相处的这段时间,让我确定我是真的喜欢你的,这也是我平生第一次这样对女孩表白,我想也应该是最后一次,你能做我女朋友吗?”她开心极了,大声回道:“我愿意!”周围的朋友热烈地鼓起了掌,纷纷向我们祝贺,协助员同时放出了礼花筒,一声轻响后,彩条笼罩住了我们的全身,眼前如梦如幻,我们好似沉醉到了一个从未到过的梦境一般......
从未想过,过了三十岁的高龄,还能找到一个这么漂亮的女朋友,“难道这是上天让我经历了这么多的磨难后,给予我的厚赐吗?”我心中激动着,亦有一丝不相信。表白当晚,我们告别了老师们,和她一起去了莲花山公园湖边,坐在长椅上,依偎在一起,轻轻地说着话,再也没有顾忌,想说什么就说什么。正前方是一片空场地,一群阿姨们正欢快地随着音乐,跳着广场舞,那晃动的舞姿似乎也在为我俩的相好而庆祝,音乐声不大,但热闹不减......回家的路上,我笑着说道:“觉得你很可爱,也很直爽,让我想起了一个武侠人物,感觉你和她很像噢。”她知道我是一个武侠迷,倒也不意外,问道:“像谁啊?”我说道:“郭襄。”当晚在家,我失眠了,一向睡眠超好的我,竟也罕见的失眠了,但我却喜欢这样的失眠,在漆黑的夜里,睡不着了,便索性睁开眼睛,想着一幕幕开心的事,幻想着:和她的未来是什么样子呢?人一生,会有多少次因高兴而失眠的?
确定关系后的几次约会,倒也融洽。我理解她的护士工作,倒班加班是常事,时间是没有规律的,这一点我何尝没有心理准备呢?所以,我会迁就与她的时间,乘她下班时,向她微信问候,和她电话聊天,约着时间等她吃饭,会和她一起散步.....
相识在十一月,深圳这时的夜晚也有一丝凉意了,特别是在有风的天气里。晚上和她再度来到我们曾约会过的地方,莲花山公园。她着一袭白色长裙,脚上穿的是高跟鞋,和我并肩走在公园里,眼前的她依然很美,却没有如表白当晚般的亲切了,感觉上似乎总有一种忽远忽近的疏离,本想牵着她的手,可在这样的感觉下自然地却步了。相处几次,她极少问我任何的问题,很少的几次主动给我发微信,也是短短的四个字:下班了吗?后来也问了她,她告诉我:“不太喜欢打听别人的事。”我笑道:“我并不是别人啊!”她默然,没有回复。
爱情的互动总需要有一方主动的,我对此未曾多想。没有话题时,我来找话题,气氛沉重时,我想办法做一些轻松的互动。可今晚,我却不太想说话,我想她主动一次,只需要这一次就好,可是却没有等来。坐在了公园石凳上,她和我保持了一点距离,有点风拂过,微凉。我关心地问道:“冷么?”她说道:“有一点冷。”我说道:“要不,我们走动一下,这样也暖和一点?”她冷淡地问了一句:“不想动。”我尊重她的意愿。沉默了片刻,她说道:“还不知道你是做什么工作的,一直没有跟我说过啊。”我愕然,回道:“你没有问过,我就没有说,其实早就想告诉你关于自己的情况。”她说道:“今天宿舍的姐妹问我,你男朋友做什么工作的,我还不知道呢!”我苦笑了下,说道:“我工作的地方是一个通信公司,岗位是项目工程师,主要吧,是负责网络推广和销售。”她点了点头,道:“噢。”看到她对我的事毕竟有那么一丝兴趣,于是给她具体讲了我的工作内容以及我的一些想法和计划,和往昔我问她答不同,她乖乖地聆听了。
在往回走的路上,她说道:“下次可不可以不要再来公园啊!”她的语气略生硬。我惊讶道:“你不喜欢这个地方吗?”她听了,似乎更生气了,说道:“你没看我穿着高跟鞋吗?我不喜欢走路,还有,很冷你知道吗!”我感到了她的怒气,心想:可能是她工作压力太多,我的安排也不尽周到,略感歉意。忙道:“不好意思,是我考虑不周到,来之前没提醒你多穿一件衣服的。”顿了顿,我又说道:“下次出来玩,不要穿高跟鞋好不好?”她情绪似乎缓和了些,说道:“我家里差不多全是高跟鞋,没几双平底的!”我笑道:“下次和你去商场吧,买一双平底鞋。”她说道:“再看吧!”
这是认识后的头一次,我们的约会不尽愉快,我心中也微微有气,回到家,彼此报了平安后,一夜无话。次日,我再度表达了歉意:“昨晚是我想的不周全,下次会先问你的建议,商量好了我们再约,你看这样好吗?”很晚,收到她的语音:“我跟你说了,我不喜欢走路,下次不要再去公园了,如果再去公园,我们不要见了,还有,我怕冷,不喜欢在室外!”她的语气依然带着怒意。我顿感郁闷,想着:不去室外,天气稍冷不出门,接下来的相处,我的选项可不多啊!只能在咖啡馆,奶茶店等少数几个地方?心情一度沉重,曾一度对自己的行程安排和规划是自信的,也从未出过差错,和她相处的几次安排,彼此也是非常的开心,却怎么也没想到,这次的安排却让她这么的不快,她的反感和怒意已然超乎我的想象了。
也许她和我本来就有很多的不同,我又何必强求她所有的事情一定要和我同步呢?“下次安排什么前,还是多问问她的想法吧!”我打定了主意。而后的相处,我在她面前变得小心了一些,其实是不喜欢这种感觉的,恋人之间本就该亲密无间,小心翼翼的关系或许无法持久的。
确定关系后,我常感觉自己与单身没有什么不同,如非要说有什么不一样,只觉更寂寞了,一个人的寂寞或许多少会带有一些悲壮的美感和期待,两个人呢?多了一些牵挂的寂寞是透骨的,有数个周末,我辗转来到她所在的附近图书馆或公园,临近了饭点,给她发出信息:“宣,下班了吗,我在你附近噢。”几个小时后候,收到回复:“还在上班呢,今天忙死了,我们医院.....!”全段文字,对我在哪里,在做什么只字不提,我顿感失望,但转而安慰自己:也许她真的很忙呢!所以只能黯黯地打道回府了。白天是不太可能和她有什么互动的,我只好用心在她下班后,我理解她的工作和时间问题,只是单纯地想和她保持互动和亲密,我知道,恋人间的关系往往是不进则退的,不能保持互动和亲密,那只剩余了一个选项,便是疏远和淡漠,绝没有中间地带的,尤其是对于刚刚在一起的男女,本该是如烈火般,非此则危险了。因懂得这一点,所以做着自己能想到的努力和她商量:“宣,我想能一直和你在一起的。工作的原因,可能让我们交互的时间太少了,能不能提三点约定?”她微信语音回道:“你说说看?”我写道:“1.在我们方便的时间里,给对方回个信息;2.不管有什么心事,想法,看法都可以对彼此直言不讳,可以像知音般沟通;3.每天晚上下班,固定抽出半小时到一小时,语音或电话沟通下,说什么话都可以。”良久,她语音发来了:“第一二点,尽量做吧!第三点,我觉得可以不用这么死板的,每天都一定要做那件事,太累了!”我赶紧回道:“也不是说一定要每天得聊上半小时一小时的,只是一个方向的,这个你可以放心。”
本以为效法汉高祖的约法三章后,我们的关系前途必定光明,可事实却并非如此。约法的第三条,不久便执行不了了。晚上,我给她发去信息:“宣,在忙吗?”不一会儿,收到信息:“在和同事吃饭,晚一点。”临近睡前,她发起语音会话,我本已趟在床上了,赶紧插上耳机接听了,她说道:“快睡了吧?”我笑道:“躺床上了,还没,等着和你聊聊啊。”她说道:“噢。”空气似弥漫着一点尴尬,我忙找着话题,问道:“怎么样,英语还继续学习吗?”她回道:“不想学了,没精力去学,昨天也跟美联的老师说了。”我惊讶道:“真的决定了?有点可惜啊!”她说道:“后面不去上课了,你如果想继续听公开课的话,就一个人去吧,不用管我了,我可以帮你问一周的公开课课程表。”我忙道:“这个好说,我也知道你工作很累,你觉得好就行。”她说道:“嗯!”停顿了数秒,尴尬的氛围让我都有一些紧张了,但想到自己是男生,的确该主动些的,她不问我什么,只好试试主动和她说自己的事了,于是把今天工作上的一个小麻烦给她说了,没料到的是,她听完,回了一句:“你告诉这个是什么意思?”什么意思?我顿感不知所措,结巴道:“只是随便说说了,也没...没什么意思的。”她却颇为不耐,说道:“你知不知道我不想听这些!我工作了一天,下班了不想听任何与工作有关的事,更不想听沉重的事,你明白吗?”我:“.....”
沟通失败了,我感到了一些恐慌,我不知道下一步,又该如何努力维系我们的关系?我想和她成为知音,想和她无话不聊,想和她能交心,可在眼里,但凡让她感到一丝沉重的话题不能聊,工作有关的事不能聊,我还能和她聊什么?我是不是得每天准备一段单口相声,晚上傻逼似的表演给她听?
或许我们本就不是一个世界的人,初识的种种,只是一种错觉而已。她对外在的关注已超出了我的想象,和初始时决然不同。她可以一个月不重复地穿各式的衣服,根据衣服搭配不同的耳环,当她把这一件事告诉我时,我也没觉得什么,心想:女孩子嘛,爱美不是正常的?确定关系不久,我又陆续见她烫了头发,染了指甲,我感到她让我觉得越来越陌生了。
矛盾终于在一次吃饭时爆发。有一周没见面了,约了一起吃椰子鸡。市区的椰子鸡店已爆满,竟需排号等待进餐,印象里,市区的多数餐饮和KTV等所在都是这么的人满为患,和关外的冷清截然不同。和她并排坐在椰子鸡店前的胶凳上,一路上她和我说话也并不多,甚至不曾看我一眼。等待的时间里,是想和她多多交流的,眼光转向她,只见她戴着帽子,低着头,手指在手机上滑动着。我轻声道:“在做什么?不聊一下?”她头也没抬,回道:“等等吧,在玩王者荣耀,这把先玩完。”那一刻,我突然感到了一种失望,还有一种孤独。本想乘着这难得的相聚时光,能有更多的互动,可......这恐怕就是世上最遥远的距离吧!貌合神离的感觉是什么样,我终于明白了,可我能做什么? 上了汤,我和她隔着一张桌子坐着,她也终于放下了手机,但仍没看我一眼,略低着头,将一旁的几盘配菜清点着。我只好找话题,问她最近医院工作怎样?宿舍的小姐妹最近如何?等等。她倒也是有问必答,但说完也绝不问我一句。在这尴尬的氛围中,我突然想到了一事,也没多加考虑,说道:“宣,你曾经说过,我们之间有什么,都可以直言对吗?”她回道:“对啊!”我说道:“之前几次吃饭,看到你每样菜只吃一点,感觉有一些浪费,以后我们看能不能吃多少,点多少的?”没想到,这句话一出口,竟捅了马蜂窝。她生气地说道:“你是什么意思?和你也没吃几次饭啊,你就觉得我浪费了,今天也只点了四盘配菜,要不要退掉?”我愕然,也意识到了,自己的表达可能已经让她产生了误解,让她觉得我就是小气,舍不得!可我的本意,就是不忍看到浪费,于是赶忙和她解释道:“别误会,我不是说今天的点餐,我只是想表达,不忍看到浪费,单纯就是这样...”没等我说完,她愤怒地站了起来,大声道:“你知道吗?我现在就不想和你吃饭了,要是换了任何一个女孩子,人家会直接转身结账走人!”她的反应大大超过了我的想象,我顿时有点不知所措,忙着解释自己的想法,是想告诉她:我不是介意钱,只是单纯的就是不喜欢看到浪费,从小哪怕看到同学或朋友吃饭浪费,也会出言制止的。可一向口才笨拙的我,在她的盛怒之下,又如何能说的清!
当天再三向她表达了歉意,但从她给介绍人发的信息来看(介绍人把她们聊天截图给我看了),我知道,她还是觉得我就是小气,不愿花钱而已,最后勉强吃完了饭,送她回到了宿舍楼下,在转身那一刻,她突然回头道:“我们都冷静下吧!”我愣了片刻,黯然道:“好吧..”她见我的样子,知道我误会了,赶忙补充了一句:“你不要误会,我不是那个意思,是说我们都好好想想自己有什么问题。”我:“嗯。”
这次后,我给她发信息,她便不回了,我知道她仍在生气。我也反思了,本意是没有错的,可错在表达和时机,就如那次分开时,她对我坦言:“如果我和你很熟,或许我还能接受你的批评,但现在我都还没完全接受你,你这样说,是会让我反感的!”单纯的直率不见得对每一个人都有效,自以为内心坦荡,可若对方并非你的知心人,又如何能理解你的坦荡,能珍惜这种品质?这道理我竟没有深思。经过这两次的相处,我也深深知道,她是一个太过于骄傲的女孩,骄傲到太过于认定自己,太关注自己的内心体验。在确定关系后不久,遇到了第一个双11,那一天,她对我说:“一直想拍一套写真,能陪我去看看吗?”我表示了支持。随后,她带我去了摄影楼,翻看一套套古典的,现代的,四大美人,民国风等造型,最后挑选出了三套便定下了,准备在下月中旬过来拍摄。付款时,工作的小姐拿出账单,对我们道:“这三套装,总共是1900元,您是现金还是微信?”没等宣开口,我抢道:“微信吧,我来付。”宣的表情没有太大变化,只是定定地看了我一眼,似乎想说什么,可没说出口。我担心她于心不安,补充道:“这是我们度过的第一个节日,你看我也没准备什么礼物,这个就当礼物送你了。”她没说话,算默认。付完款,我们再次确定了拍摄日期,便离开了摄影楼。如果宣细细地想一想这些相处的经历,我想她应该知道我的,对于钱,对于她,我又何曾吝啬?
但不管怎么说,我毕竟是在言语表达上有错在先,更何况我绝不想轻易放弃这段来之不易的感情,数天后,是她的生日,当天上午,向她再次郑重的道了歉,细说了自己的不周全处,她才回了信息:“你明知道我生气了,也不哄哄,知道么,我不喜欢拖泥带水,喜欢快刀斩乱麻,这样还过两天,我就会做一个决断了!”我当然知道她说的决断的意思。苦笑了一下,回道:“当然知道了,所以我不会让这一天来的,而且我的出手也很快的,当年也号称饮食界的奥沙利文(著名的斯若克明星,以击球手快而闻名世界)...”反复的讨好和逗笑之辞终于打动了她,虽然她依旧对我冷冰冰的,对她说三句话,最多也仅得到一句回复,但好歹是冰释了!
当晚,她约上了同事、朋友,我们一道为她庆祝生日,在椰子鸡吃过,又在KTV嗨歌。欢乐的气氛感染了一众人,自然也感染到了她,自上次莲花山公园争吵后,我第一次看到了她的笑容,她很开心,特别是当分吃完了蛋糕,众人给她送上了祝福,合唱了生日歌后,她更是笑靥如花,这时的她是很美的,但我也感到了,她和我已不像初识那般亲密了,虽一开始,她也有把我介绍给她的同事,但其余时刻,对我始终不冷不热的,和我如陌人般,极少有互动。在KTV包厢里,她坐的亦离我远远的,我旁边的位置坐着的是她舍友和舍友的男友,两人看上去才像是真正的情侣,全程一直紧紧地靠在一起,不时的亲密交谈和逗笑着,强烈的映衬下,我感到了一种本不该出现在这个热闹之处的孤单,仿佛我本不该在这个群体里,又或许我本不该出现在她的世界里的,我的出现是那么的多余!
若一段感情也有生老病死,我想这一次的生日Party便是一次回光返照,猜中了前头,却没猜到结局。分手的导火索是一次极小的误会,可我知道,中间出现的种种不合才是主因,我确也感到累了,在那次小误会后,我没有再度挽留,电话里,最后绅士了一次,等她说出了预见中的那两个字:分手。
“问花花不语,为谁落?为谁开?算春色三分,半随流水,半入尘埃。”说了分手的那一天,我乘夜来到附近的龙华广场,数次的情感失意,已让我有了一些免疫力,眼泪早已流不出了,只是心在痛,一种沉闷却无法排泄的痛,如丢了魂般在广场的中央晃着,周围吵闹的广场舞音乐,人群的说笑,我似已看不到,更听不见了。
“各位,景区到了,大家准备下,就要下车了!”在迷迷糊糊中,我听到了一个男人的声音,被惊醒,揉了揉惺忪的眼睛,方才意识到还在旅游大巴上。刚过去的一觉,竟想起了那么的过往,能想念也是一种幸运,甚至已算的上一种幸福,至少知道,无论这段感情结局如何,毕竟是爱过的,过去的两个月,我的人生不是空白的。古龙大师曾言:相爱过的人一定要永远在一起吗?生命有多久?永远是多远?我已来过活过爱过,无论对任何来说,这已足够。如果言语真能安慰一个人,这大概能算是一句吧......
“为什么要去旅游?是为了去追寻沿途的风景,还是为了邂逅不同寻常的遭遇?”当好友得知我年末准备去贵州时,他问了。我回道:“正是这样啊,不然呢?”这个回答自然也并非全部的实话。我当然不能直言:除了见识不同的风景外,去旅游也是为了洗涤伤痛,为了躲避尘世繁杂。在深圳本是独单一人的,从一个独单的地方换到了另外一个独单之处,又多了哪些不同?只不过在陌生的地方,可以尽情挥洒泪水,可以大醉一场,可以在灯火辉煌处自由地漫步,不必担心看到熟悉的人,见到熟悉的饭店,熟悉的书吧。
从贵州返深后,次日便去了老妈处。总是不忍见她,怕见到她越发苍老的面孔,两鬓的白发,越发佝偻的背,但我知道我已是她最大的安慰,就算再不忍,也是要去的。每年都带给她结婚生子的希望,可奈何年末总让她失望了,我懂得她心里的着急,她担心她的身体再也坚持不到我娶妻生子,再也无法帮我带一带孙子孙女了。但见到我时,她总是竭力控制自己,说的第一句话一定是:我的杰儿终于来了,很饿了吧,饭做好了......和她,还有叔叔在年关的这几天,过的较为平静,每天由老妈准备着丰盛的饭菜,吃过后,我们一起逛超市,看看电视,有几天也带他们去了佛山几个景点,去拜了观音庙。倏忽间,便已到了这离别之时,独自一人开着车,孤单如影随形,唯有喜欢的音乐相伴稍解一二,前方等着我的是继续的孤单?还是一份甜蜜的爱情?不知何时,车载播放器已切换到了下一首,是一首振奋而动感的歌:《勇往直前》。
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