2016年春天的一个周末，我收到苗苗的电话，她和我说她身体生病了，她说她会努力的做治疗，现在最不想听到的就是安慰的话语，隔着电话，我忍不住哭了。苗苗的年龄可以做我的妈妈，但我们之间一直有结伴同行的感觉。大约是一开始就相识在网上，更多时候都是文字的交流，有时候我会给她写信，有时候我们会通电话，我们两个人隔着千里，却在彼此软弱的岁月里，互相陪伴过，我们之间有着过灵魂的交情。从我认识她以来，她的网名改过许多次，我记得的有（新绿，天雨，地主家有余粮，易出莲花），每一个新的网名背后都是她心灵成长的一大步，但我始终喜欢叫她苗苗，时间久了，苗苗这个称呼在我心里有了一种更深的意义，比亲情更深厚，也更纯粹。
和苗苗认识了近六年的时光，这也是我成长里很拧巴的六年，苗苗总像一束阳光，在我需要的任何时候，都能照进我心上。上周末，我和沿同学发生了很强烈的争执，一度闹到说出最决裂的话语，后来我和苗苗通了一个电话。我们视频了近三分钟，因为网络的原因，后来改为语音。我和苗苗第一次视频是2017年的春天，那时候苗苗带着帽子，我偷偷拍下了我们视频时的照片，还打印出来放在相册里，觉得是人生很重要的一场会晤。一直很想去沈阳看她，但因为她身体的状态还不允许，一直没有机会。我和苗苗从中午十二点说到了下午近四点，她的声音里总是充满活力和希望，是我记忆里很坚定的力量，如果不是和她有过三分钟的视频，我真的以为她身体已经完全康复了，但想到苗苗 生病以来，我对她的关心总是爆发式的，来的时候很密集很浓烈，没联系的时候一安静就是大半年，那时候自己大多是在太丰富或太单薄的时光里，总不想和外界有太多的链接，有时候我也心里暗暗懊恼苗苗为什么很少主动联系我，但不管隔着多长的时间，我们彼此信息来的时候，都像一直就在彼此身后一样，这种感情超越了时间和空间，这是特别神奇的缘分。后来因为沿同学从外面回来，我们没有再接着说太多，苗苗心里大约一直担心我，连着两天和我发了长长的信息，但我每次都起床晚了，回复她的比较晚。但看到这些话，总是特别感动，今天也很想把这些字放在这篇文章里。
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晚上的时候听阿晚说她看完了我公众号上所有的文章，心里莫名心动，想到自己对于喜欢的人总喜欢从他最初的文字去看，了解他，想到自己的文字被阿晚读完了，很温暖。我也跟着阿晚的步伐又从第一篇文章开始看起，看到自己在一篇文章里写：希望自己多读点经文，祈求神的爱能多给苗苗一点，保守苗苗健健康康时，被自己感动了。
在我和沿同学领证后，好长一段时间我们都很低调，身边的人除了亲人和同事，我谁都没有告知，直到后来有次九哥和我通电话，我才淡淡的和他提了这件事，第二个告诉的人是苗苗，她听到后就在电话里哭了，我很能理解苗苗的心思，她深深的爱着我，有时候像爱着自己的孩子，有时候像爱着和我年龄相似时的自己。我有时候也幻想，希望我和沿同学能健健康康的，等我们到了苗苗的年龄时，也能像她和姨夫这般相亲相爱，这有种爱的传承和延续，每次想起都想赞美命运的美妙。
在我十五岁以前，这个世界上给我最深影响的人是我的奶奶，十五岁以后的成长里，朋友对我的陪伴和影响要比家人深的多，一路以来，我遇到过许多美好的人，他们似乎像约定好了一样，每个人都陪伴我一程，张同学，骆姐，九哥，王同学，苗苗，沿同学，因为他们的存在，我一直相对独立的在做我自己，也使我总相信冥冥中的缘分和来自上帝的爱。他们中间除了骆姐和沿同学生活在我身边，王同学见过三次以外，其他人我们至今还未曾谋面。
我和九哥认识快整十年了，我一直没有找到很合适的机会去见见他，现在我们的联系也少了很多，但有时候朋友圈的一个动态被他点赞，还是能开心好一段时间，有一种不管怎样，我们都在的感觉。每次和沿同学发生强烈的争执时，我都气到想离家出走，每次我强烈想去的地方都是九哥生活的城市，大概是一直还没和他相见，他还没有成家，觉得去打扰他一下也没关系。就像九哥每次在工作上有强烈的想辞职的打算时，他都会打电话给我，想要来我生活的城市。走过了少年时有过的朦胧情感，反而两人之间有了更纯粹的安全感，可以像家人一样相处。大家都说男生和女生之间没有纯粹的友谊，在我刚认识九哥的时候，我还喊他杜杜，心里曾动过暗恋他的心思，却也纯粹的无与伦比，无关情欲，直觉得他就像世界上另一个我，无比坚定的我，想勇敢的走向他。曾经读王小波的《黄金时代》，读到王二说起陈清扬时用的一个词：伟大的革命友谊，我想如果自己不是早早的被沿同学收留了，我生命里也许会多一个故事，这归结于因为我一直比较感性，不过这些小心思也只是我自己的想法，也许按照九哥兔子不吃窝边草的直男精神，只会对我一阵打击……时光真的是很奇妙的朋友，它见证了我们的成长，也给我们留下了一段纯粹携手同行的回忆，现在回想起来，这种关系远比其他的关系都要更好。
今天在家里整理书架时，翻到一本安妮宝贝的书，是我有一年生日时，王同学送我的，翻开首页看到王同学留给我的话语，还是有一阵温暖涌上心头。这本书一直默默的存留在我的书架上，见证了我从22岁到28岁的成长，快乐和不快乐的我，有时候久的我似乎都要忘记我们曾一起见证过的真挚，甚至还会在苗苗那里调侃我自己是念念不忘，必然很丧。但看到这本书首页留下的文字时，我还是会深深的感受到自己曾被真挚的爱过，被一个人接纳和肯定过，这让我不再悲切和自怜，让我觉得自己依然是个好姑娘。
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我愿意为了这段话，放下心里曾有过的一切埋怨和委屈，永远的为他祈祷，满心感恩。
最近我的很多想法都发生了变化，不再那么苛刻的要求自己要理性和克制，要平和，不再期待自己必须成长成特别优秀的姑娘，也不再想做大家眼中温暖的姑娘，我开始承认自己的脆弱，怯懦，勇敢的告诉身边人我需要被鼓励，我不优秀。这让我的心轻松了很多，我不再那么严厉的要求自己了，从前我总觉得自己只有足够好，才配得上更好的人。现在我开始明白，在每个人那里对于好的定义都是不同的，但只要自己是坦率的，真诚的，总有人会理解我，喜欢我，而我才能真正快乐。
心里一直期待有机会在冬天去王同学生活的城市看看下雪的红房子，但一直没有实现，时间久了，这种期待反而变成了一种念想，去或不去已经不是最重要的了，就像在《半生缘》里曼桢对世均说的一样：只要我们一直在同一条路上走着......
昨晚睡前，我主动和沿同学和好了，在这之前，我已经有两天不和他说话了，这大概是我们在一起四年多时间里，冷战最长的一次。当我跟他说你要不要跟我和好时，他马上同意了，然后我狠狠的在他胳膊上咬了一口，大约是报复，这次他学乖了，我说什么他都按着我的心意来。
今天白天的时候，我们在微信上聊了一会，他和我说了一段很感动的话：
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认识沿同学的时候，我的心还没从上一段感情受的伤里走出来，在他这里我总是一味索取爱，但自己却爱的很苛刻，我曾经一直期待能有一个人，穿越人海来看我，来到我生活的城市和我一起生活，这些沿同学都做到了，但我对他情感的付出远没有从前的深刻，大概是因为我没从前勇敢了，对于不顾一切，倾我所有的恋爱观迟疑了，但我很幸运，和我相比，沿同学是一个更有安全感的爱人，我在他这里撒过的泼，发过的火他都一并接住了。就像苗苗和我举过的例子，一个曾被抛弃过的孩子总会去寻找爱，寻找到以后潜意识里又总想逼着对方抛弃自己，我和喜欢过的男生们都闹过无数次的决裂，大家都离去了，只有沿同学稳妥的留了下来。有时候我也想，沿同学可能不是我生命里最爱的那个人，但他一直是让我有最深安全感的人。我成长的每个阶段都曾在他这里坦白，甚至他还和我一起去喜欢过的男生所生活的城市里大街小巷的穿梭，陪着我和过去告别，一起旅行过四次，三次在那座城市停留。
苗苗说沿同学把我宠成了一个巨婴，真的没有冤枉我，我比从前懒惰和消沉了许多，大多原因都在于沿同学为我负重前行。他承载过最糟的我，将来也希望最好的我能和他分享。
这几天看到李咏先生和金庸先生先后离世的新闻，真的挺感慨死亡的无常。我从前很少认真思考过这个问题，生命里第一次接触死亡，是奶奶的离开。那时候我年纪还小，这给我造成的打击是缓慢而长远的。
直到上个周末我和苗苗聊天时，我告诉她我现在比从前平和多了，苗苗说我不是平和，是屏蔽时，我才意识到有关屏蔽这件事，从我奶奶离开后就出现在我身上了，并且跟随了我很多年。在所有我无法承受和面对的情感面前，我都选择了逃避，而我逃避的方法就是屏蔽它。我常常说我自己对人对事总慢半拍，觉得自己反应迟缓，感情迟缓，现在我想，是我潜意识里在接收到我无法承受的情感时，我下意识的选择了逃避，而我逃避的方式表现出来就是迟钝和延后的情感外露，这给我的生活带来了许多消极的影响，使我大多数时候都没能成为一个更洒脱和快乐的姑娘。
这段时间，因为辉哥的缘故，我结识了许多热爱写作的小伙伴，李白，阿晚，科科，本本，小爱，我们日更小群的组长，还有最近默默关注我公众号的星球上的小伙伴，大家对成长都很用心和认真，我被他们治愈了。想勇敢的敞开心扉，去接纳这个世界，不再只是呆在自己的小世界里，我想更变得更自律，更自信，也更快乐。他们让我明白了一个道理，真诚的做自己，就是爱自己的方式。
曾经我总觉得自己的世界很小，有人进来就有人出去，留给大家进入我的世界的门开的很小，这几年沿同学来到我身边后，我更是把大多生活的重心都围绕着他转，所以我有好几年都不再结识新的朋友，从前的小伙伴也从不主动联系，我安心于这种状态里，也没觉得有什么不好，但今年十一回家后到现在，我的这种观念开始改变了，我希望自己有更辽阔的世界观，也能生活的更辽阔，这个时间段遇到了辉哥星球上的一群小伙伴，很感恩，他们教会了我一件小事，在成长这条路上，一群人比一个人更有力量。
希望自己的心动起来，感受爱，付出爱，收获爱，付出爱，这应该是爱的闭环，期待自己能成为爱的践行者，先从沿同学身上实践起来。
坚持日更，每天写作之24/365，坚信坚持的力量。
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