在上一篇文章中，我分享了在情绪到来的第一时间如何觉察自己的情绪，在今天的文章中，我们一起走进情绪管理五步法的第二步：接纳情绪。
回到我们上一节的故事：
小扬的故事
小扬换了一个新老板林琳，小扬和自己的这位新老板相处的一直不是很愉快，有一天林琳来找小扬修改一份文档，只不过这一次的结局和上次不太一样，当林琳对着文档指指点点的时候，小扬的心里涌起一股烦躁，可这一次，小扬的脑子里却有两个小人在对话：
一个任性的小人说：“有完没完，太烦人了。”
然后另外一个严肃认真的小人就会跳出来说：“小扬，成熟点，不能由着自己的性子来，按照老板的要求干。”
于是小扬控制住自己的情绪，改完了文档。在之后，在与林琳的相处中，类似的场景常常上演，每当小扬烦躁时，那个严肃认真的小人总是会跳出来讲：“你怎么能这么想呢，太不成熟了，你的承受能力太差了，你的情绪管理能力太差了........"
不管内心的两个小人怎么斗争，小扬从来都没有跟别人说过，不管是客服自己内心的冲突，还是管理好自己的消极情绪，他都觉得应该自己搞定，也觉得自己可以搞定。在同事们的眼里，他一直都是原来的那个小扬，但只有他自己知道，这段日子并不好过。
现在来回顾你自己的职业生涯：你有没有过类似这样的体验或感受？
在愤怒、烦躁、郁闷的同时，内心对自己有着评判或不满：
1、我的承受能力太差了！
2、我的情商真低。
3、我不应该生气啊！
4、我怎么那么小心眼呢？
在文章导入部分，我也分享过我的故事，当时，每当我跟上级发生冲突，我也总是在回家的班车上，反思自己的情绪，也总是评判自己：哎，我的情绪稳定性怎么这么差，我以前不这样啊，为什么我现在连情绪控制都做不好。这种自我评判有用吗？至少有一点用，至少让我意识到自己的问题，我也会提醒自己，下一次注意点。可是下一次被挑战时，我还是一样，腾的一下就愤怒了，所以这种评判并没有在根本上解决问题，更甚至让我在情绪中越陷越深。
假如，你也有类似的经历，那么你需要和当时的我或故事里的小扬一样试着和自己的情绪多一些"接纳“。
什么是接纳自己的情绪呢？在解释这个概念之前，我们先来解释一下，什么是不接纳自己的情绪。
不接纳自己情绪有三种表现
1、自我评判（我不该......) :认为自己不应该出现情绪，出现这种情绪就说明自己不够成熟，不大度，小心眼，不够好，甚至羞愧，比如，我们嫉妒自己的好朋友时？你就会评判：你怎么能嫉妒你的好朋友呢？你难道不希望他好吗？你这样想，太不应该了。
2、自我压抑（不表达、不流露）：自己压抑自己的情绪，即使内心已经波涛汹涌，但总时刻意压制，不去正视自己的情绪，也不探究情绪的来由，只是单纯的用理性控制自己的情绪，不被别人发现，刚刚的小扬就是这么做的。
3、忽视（我没事，我很哈）：也就是不承认自己有情绪。比如说遇到一个重大挑战时，明明内心很焦虑，还是告诉自己：没事，我很好，我很强大。
讲清楚了什么是不接纳情绪，接纳情绪就很容易理解了，接纳情绪就是：不评判不压抑不忽视自己的情绪，而且认为情绪是合理的，接纳自己的情绪，就等于接纳自己是一个正常的，有血有肉的人。所以我们当然会嫉妒、会愤怒、会懊悔，我们接受这样的情绪，在接受的过程中寻找改变的可能。
接纳情绪
概括起来，接纳情绪是这样一种状态：我知道自己现在很愤怒（悲伤、焦虑、懊悔.......），我不喜欢这只能够情绪，但是我可以接受自己目前拥有这种情绪。同时，我知道我不会一直沉浸在这种情绪中，我可以采取积极的行动来让自己感觉好起来。
为什么我们要接纳自己的情绪呢？为了回应这个问题，我要先给大家介绍两个概念：
原生情绪：客观情境和事情中产生的最初情绪，比如小扬最开始的烦躁就原生情绪。
衍生情绪：是对于原生情绪的情绪化反应，有点拗口，简单点来说就是，就是对自己的原生情绪评判之后产生的情绪，比如：为自己的胆怯而羞愧、为自己的易怒而苦恼、为自己的焦虑而焦虑等.....讲到这里，你不难发现，当我们不接纳自己的情绪，通常出现的是更强烈更绵长的衍生情绪所带来内心的冲突。
所以，概括一下：
当我们选择评判自己的情绪时，我们反而会在自责与羞愧中不断自我否定，丧失改变的动力。
当我们选择压抑或刻意忽视时，这些情绪并不会消失，只是被暂时掩藏，未来还会以更丑陋的方式爆发。
只有接纳，我们才能以非对抗、非破坏性的方式来自我调整，做出改变。
接纳并不是重点，而是起点。
在换一个形象一点的比喻：不接纳自己的消极情绪，就像是走向人生这家餐馆，然后对着情绪清单点菜，这里是愤怒、嫉妒、烦躁，不喜欢他们，就给我来点快乐和激动好了，哦，在搭配点啤酒和炸鸡。但是我们都知道，人生这家餐馆就是强制搭配套餐出售，不接受点单。当你选择屏蔽这些消极情绪的时候，你同时也屏蔽了积极情绪。
那如何才能做到“接纳”自己的情绪？和觉察情绪一样，这也是一项需要刻意练习才能掌握的能力。
这里我给大家分享有助于接纳情绪的两种方法。
1、自我对话
2、通过思辨的方法将我和“我的情绪“分开
第一种方法很简单，就是当你觉察自己的消极情绪时，先说明都不要做，静下来，对自己说：“我有这样的情绪狠正常，很多人在面对这样的情况时，都会有这样的感受，我允许自己有这样的感受。
如果第一种方法对你不是很有效，你可以试一下第二种方法。第二种方法稍微有些复杂，需要你花一点时间，做一些思考和辨析。这种思辨，可以帮助我们把“我”和“我的情绪”划清楚界限。
什么意思呢？其实在我们很多人心里，有一个不易察觉的逻辑推理：
内心逻辑
在这样的逻辑推理过程中，我们给自己贴上了一个大大的标签。这也是为什么我们有消极情绪以后，会有更多的衍生情绪。只是这个推理真的符合逻辑吗？
我有消极情绪并不等于我是脆弱的。因为人人都有情绪，这是人类的本能。在前面的文章中，我也有提及，消极情绪本身也是有积极作用的。
在退一步，即使说我在此刻是“脆弱”的，也不能说明我是一个脆弱的人。因为我还在成长，我依然有可能积极地寻求改变。
这个思考的过程就是把我和我的情绪分开。
我有个有消极情绪的人，并不等于我是一个消极的人，这样我们会不会对消极情绪更容易接受了呢？
为什么我会花那么多篇幅探讨接纳情绪的含义呢？在我做HR的这些年里，我发现这是很多职场人甚至很多管理者欠缺的一项能力，我们通常说，情商对于管理者来说是一项很重要的能力，而情商有两个很重要的组成部分：一个是和自己情绪相处的能力，另外是对他人情绪保持敏感度，对他人保持同理心的能力。而当一个管理不能正视和接纳自己情绪，他也很难对他人的情绪保持敏感，对下属和周围的同事抱有同理心。
接纳自己的消极情绪、接纳自己的不完美，是一种勇气。
接纳自己的脆弱，反而能带给你意想不到的力量。
小结一下今天的内容：
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