我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓。有一点是明确的：至少我有值得等待有值得寻求的东西。
人间四月天
yy进门一把抱着我 清澈的声音说“有一个好消息和一个坏消息 你想先听哪一个”“坏消息”“我要去北京了 这周末就要走”“交换生成功了？”“嗯 没几个人选拔 可是太突然了 我在学校还有比赛 还想当教官 六月份还有英语等级考 我还没做好准备...”
听着她啜啜泣泣的哭声 我也忍不住吧嗒吧嗒掉眼泪 同样的 我和她的感情都一样的复杂 yy似乎是对前方道路的茫然 也有太多的牵挂与不舍 同样的对家人 好久不回家的她想着一回家告诉家人的却是要一人远赴北京的噩耗 20岁的我们自知已经长大 总觉得已经够强大的可以抵挡一切未知 愚昧的认为自知而清醒 独立而精致？
那么我...开始后悔了么？后悔了么？是的！诚然我后悔了！不知道什么时候开始我被牢牢束缚了 被各种杂糅的情感束缚 害怕离开 害怕放弃 当初北京交换生的文件下来时 我和yy都激动的说想去 想去试试 和妈妈商量过 和姐姐提过 和怡姐葡萄先生也说起过 是因为真的强烈啊 可是最终我还是放弃了 想着在杭州 我有朋友 有比赛 要考证 有家人 还有葡萄先生...因为自己的一己之私 一学期不能见到葡萄先生 值得肯定的是一学期的异地 我和葡萄先生一定会因为各种矛盾而分手 还有我的朋友么 扪心自问 是不是想法太为所欲为 太追从内心不够理智 可是哇 我还是不开心 勉强着自我安慰 一样的一样的 在哪努力都一样的 加不加分 简历里有没有这一条都无所谓 毕竟北京也有太多浑浊 利与弊同时并存 只要能够保持初心比一切都来的实际 当初看《寻梦环游记》的时候 撇开歌神的做法不说 对于他想追求自己热爱的音乐时抛下一切前往 我竟然会羡慕甚至于敬佩他 18岁的我从来不害怕异地 对于好朋友会说 “别担心我们可以经常聊天啊 北京又不远 还可以给你寄特产哈 ”对于家人 “哈哈哈没事的 想我就call电话啊 还有节假日的呀 我又不是不回来了 一学期而已么”而20岁的我值得庆幸的是想法或许更成熟更全面了 可与此同时 悲哀的是拥有了太多舍不得放下的情感 原来随着岁月的变迁 年龄的增长 偶像剧情节一样会演绎在我身上 我一样要作出二选一的选择 20岁以前的我一定会义无反顾的报名参加 从来不会有那么多瞎扯的顾虑 想去遥远的地方 做着遥远的梦想 超酷超酷的随心所想 可是现在真的很不开心 矛盾 复杂 好像好像 丢失了值得等待值得追求的东西.......
四月的榴莲小姐 有点失败 有点复杂哇 不上不下的心情起伏 真的特别的憋屈啊…… 靡不有初鲜克有终❗️
以上
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