婚姻是神圣的

今天教会的一对新人结婚了，看到隆重的婚礼，灵魂的伴侣结为夫妻，满满的祝福，满满的感动。

​今天，也是伊能静的49岁的生日。

婚姻是神圣的

她配文道：“我多么喜欢这个年龄，爱现在的自己。理解自己的能力所及，不再困惑勉强，不争不取，过往的一切都是智慧的累积，对未来依然热情，此刻满足满意。所有的一切，都是那样坦然的摊开，不需要神秘高冷，没有被看穿的畏惧，自然的彷如一株风中的草，肆意迎风，信任天地万物，那么微小却独有，灵魂如此自由，不需回避。啊！这就是知天命的年龄吗？多么美好，生命曾糊涂的走了一半，发现还能不糊涂的走完另一半，简直大大的惊喜。3月4日的今天！生日快乐！祝福自己，能一直这么性感而感性的活下去。”

我很佩服伊能静的勇敢和执着，为了爱能如此坚强的在48岁高龄生下孩子。而且活的如此的浪漫和青春，由衷的佩服和赞美。

我糊涂的走完了人生的一半路程，我今年已经43岁了，自从7年前丧夫以后，我对婚姻有种很深的恐惧感。看到很多的婚姻失败，很多的家庭不和，争吵，打架。我对婚姻失去了信心，我不敢也不想再随便走入婚姻。

在一半的路程里面，我是满满的伤害。在婚姻里面我失败过，几年前，他过逝以后。我无家可归，带着崽，很迷茫。人走茶凉，我受到的是无尽的伤害和欺负。

当他走后，看到那边的人马上变了脸色，开始命令式得安排我的一切。我不想受他们的操纵，我很恐惧，我害怕，我头昏脑胀，我无依无靠。我感觉一股黑暗压着我，我很想马上离开那个房子。

然后，我回了娘家，而我忧郁症发作，失眠，头痛，流泪，悲观，想不开。各种抑郁的症状显露出来，让我无法正常的生活。

在这种时候，有人给我介绍对像，很急切的为我介绍。我当时可以说稀里糊涂的，像做梦一样，被别人一翻轰炸，一翻诱惑。六神无主的我，尽然相信了别人，然后别人摧着结婚，摧着办酒。

整个过程从他过逝后的几个月里面，又发生了一段婚姻。当我和他办酒后，我还是整晚睡不着，病情没有好转，忧郁症的人是意识不太清醒的。

为了能找份事，赚点钱，我花了两万多元转了个店子，而他没有掏一分钱，他根本就没钱。。

病情越来越严重，而我并没有得到关爱，又没钱又不懂的关爱我的一个人渣，对我的态度极其的恶烈。我尽然遇上了，我后悔，我失望。

然后我跑去长沙脑科医院，我买了一些治疗抑郁症的药，一直医生要我吃，我不太想吃这种药。

在万般无奈之下，我感觉我会精神分裂，为了缓和一下病情，控制一下情绪。我吃了这个西药，这个西药的药效是来的很快的。

很快，药吃下去，我整个人开始清醒，我忽然发现，我突然看清楚了眼前的一切，不再是朦朦胧胧，不知道自己在干些什么。我突然有了意识，我惊讶，我怎么找了一个这样的人，简直太差劲了。

我大脑的意识恢复了清醒，我看着这样的人，我感觉很恶心，我很反感。我突然爆发了出来，当他对我无礼时，我发出强烈的抵抗。我开始大声的斥责他，我命令他叫他滚。

一个无能，靠吃软饭，而又没素质，不懂得尊重我的这个人。开始寻找救命的稻草，然后打电话给我哥，向我哥哭诉。而不知底细，不明白真正原因的我哥，不分青红皂白的对我狠狠的大骂。

我伤心欲绝，一个亲哥，竟然如此的对我，我寒心，痛心。

最后我忍无可忍，连着我哥和他一起都骂了起来，一向不喜欢骂人的我，那一天大发雷霆，人都是欺负弱者，害怕强者。当我发出强势的力量时，心虚的他们落荒而逃，灰溜溜的逃跑了。

我开始痛哭，而自知自己太过份的我哥又找人过来打探我的消息，可是绝情冷漠的他如此对我，我又怎能轻易的原谅他了。几个月都不曾和他说话。

后来又发生了很多的事情，让我们兄妹之间的关系越来越僵。

圣经上看到约瑟被亲兄弟陷害，我现在才明白，这个故事就是证明了人性的这一点。兄弟之情，是如此的不堪一击，是如此的阴险狡诈，毒辣狠毒。一直对亲情很看重的我，寒心冷漠到了极点。

事情过去几年了，我还是无法忘记，对我造成的伤害，我一直都想拔掉，彻底的忘掉。

忘掉仇恨，就是放过自己，在婚姻里面，我受过太多的伤害。

我只想安静的过平静的生活，婚姻里面我会慎重考虑，当看到伊能静能有如此大的决心再结婚，再生孩子时。我自愧不如，就算我小几岁，我也失去了这种勇气和信心。

不过，我不强求，我会耐心等待上天的安排。如果上天安排我能再次遇到婚姻，我会好好珍惜，我一定要过的幸福，快乐。

我不会将就，我不会凑合，婚姻是神圣的，不可随意对待，需要缘份，需要天意。

在时光的流逝下，我越来越冷静，沉着的面对问题，思考问题，不会再鲁莽，再被欺骗和利用。