近几天来忘了反思以及叙述所发生的一切,
不久前与一个朋友吃饭,
他是个坚强的人,缺少了一条腿,
我很欣赏他,于是很想和他说话,
希望得到些有营养的东西,
那天与他吃饭,见他只顾玩手机,
便对他说:"吃饭吧,手机只是工具",
他对我说了第一遍"你话很多,烫的"
我便对他说到,烫的就吹冷,
连这一点过程都省略了,
吃饭就失去意义了,他说到"歪理"。
我没怎么在意,觉得他不该这样子,
便继续说到,
以前的时候人们还要自己劳作,
把菜做好,才能吃上饭,
现在变得多简单,
如果连这一点也要省略,
那么吃饭就失去意义了,
他第二遍说到,你话很多,
我有些不满,就问他小说有什么好看的,
他说你话真的很多,你能不能闭嘴,
我当时非常气愤,可是还是控制住了自己,
我想到一句话:越是无能,越是气愤,
忍耐住自己对问到:
你知道尊重吗?你知不知道尊重一个人,
他才肯抬起头来看我,并有些害怕,
我真的很气愤,我要的不是他害怕,
我继续说到:是不是别人对你的好,
你都这么对待?道不同,不相为谋。
我端着自己的饭菜就换了一个位置,
我还是在愤怒之中,一边想试图让自己平静,
但我甚至还想嘲讽他,
我以为你一个人爆破的身躯会更注重心灵的完整,想不到你什么都残破不堪,
但我还是等到自己平静下来,
这样的人不交往就行了,当然我想到最圣贤的作为,就是原谅他,但我做不到,后来的几天也有遇到但都是陌生人的样子,
今天下楼在宿舍门口,我撑伞出去时,
扭头看到了他从后面来,
我没想到他会和我说话,
便自顾自的,撑了伞往前走,
他说了一句什么我没听清,
因为完全没有准备,
不知道是对我说的,
还是对谁说的,
我已经潜意识地走远,
我觉得兴许需要回去给他解释一下,
但是想想他的作为我又觉得不值得,
他时常吃饭那家有一个小女孩,
时常给他端饭,因为他只脚不便,
可是他总是很冷漠,不曾对那个小女孩说谢谢,我觉得有些难受,每一份善良都值得一声谢谢,我希望那个小女孩更能体会那一句善良的回报。
为此我没有回头,
如果有天他来找我道歉,
我会告诉他应该对那个小女孩说声谢谢。
今天一个学弟用题目问我,
我对他说到,
我是混玩的,并没什么真才实学,
所以帮他问一个学长,
于是我同学回答了他,
虽然应该不算是满意答复,
但是我已经转告完毕,
尽自己的力就好,
我相信这份苦心他能懂。
除此之外我需要使用闹钟添加备忘录,
我总是忘记很多事,
今天下午到图书馆,
才想起要去机房上机,
为此走了很远,
并且今夜也没有出去散步反思,
导致现在已经十二点了才写反思,
近几天来的反思也没有写,
早晨的晨跑也被别的事情耽误,
要坚定自己对身体的磨砺,
自己思考和反思,
不然前功尽弃,
关乎游戏,我仍然还是不够坚定,
为此,永远不会下载游戏,
我不需要消遣和娱乐,
我生也无涯,学也无涯,
思也无涯,识也无涯,
我一辈子都应该在学习,
在磨砺自己的身心,
越是身处舒适的环境,越要坚定自己,
我不可能被改变,我只可能自己改变,
我不可能被动,只有我能驱使我自己。
如果我真的很闲,就把想的东西写出来。
关于别人对我看法对我自己身心的影响,
我要竭力克制,我是一个值得深交的人,
理解我的人,自然才能做我的朋友。
六月二十一日反思六月二十一日反思
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