总有那么一部分人，一生都处于糊涂懵懂的状态，根本不知道自己的一生究竟要成为什么样的人。
要做出怎样的事业，去构建自己怎样的人生。
对于自己的未来，既谈不上到底想没想明白，想没想清楚，所以也就更谈不上该怎么样去努力奋斗了。
而我就属于这一部分人，不管工作、还是生活，都已被我糟蹋的一塌糊涂。
关于工作，没有什么拿得出手的成绩，平平淡淡，马马虎虎。
其实我现在做的这份工作的前景是很不错的，不管是公司的发展还是这个行业的发展，在整个业界市场上都是个香饽饽。
只是小女子才疏学浅，学不到这个行业的精髓，也领略不到那种属于咱们金融人士的那种精气感。
毕业也有6年了吧，想想在这社会上打拼打这几年，什么也没有挣到，也没有学到，把学校里带出来的还学校也还得差不多了。
记得自己的第一份工作，在知道自己的第一份工作是干什么的时候，我在想，有一天我一定也可以坐上那个大办公室的位置。
开始工作后，看到几个前辈，已经上了年纪快退休，还是坐在柜台里给客户办业务的时候。
我那时还在想，要我一辈子每天就干着重复的一件事情，我是绝对不会做的，我肯定会发疯。
后来还是在干了几年后，决定离开自己出社会后的第一份工作。
来到我现在的单位又是几年过去，因为也是自己专业相关，而且当时想着自己也离租住的房子近，方便。
慢慢的，我还是就对工作失去了一开始的那种热情。
每天踩点打卡上班，准时下班。有时候也很忙碌，可是也根本不知道自己到底在忙些什么，在追求着什么。
也不主动地去学习新的技能，上班的状态就是得过且过，一副我刚加入工作时那些老员工的状态。
我最不喜欢碌碌无为的样子，没想到最后我却成为了我最不喜欢的那种人。
一个不思进取、不求上进的颓废青年。
甚至还更差，接受不了现在的自己，可是又改变不了。
公司组织的任何培训，能推过，就推过。即使去参加了也是应付了事，并没有认真地去对待。
有内部组织的竞聘考试，我也是一副完全事不关己的态度。说辞职吧，又没有勇气去辞职。
毕竟还是要生活，可是又想到自己每个月像靠着这几千块钱救济似的工资，想想又觉得可悲。
谁不是呢，嘴上惦念着千万不要把生活成这样子，可偏偏把自己过成了自己曾经最讨厌的样子。
唠叨的话，说了一遍又一遍，自己也苦口婆心地劝导劝导着自己，可自己仍旧意识不到自己所面临的一个危机感。
生活上也是总有些不尽如人意，他们总说，庸碌的人大多会惋惜过去和在埋怨自己的运气不佳，却不懂得如何去改变眼前现状。
明知道自己碌碌无为，却无从着手去改变。一边感叹着不喜欢现在的自己，一边又什么都不去做，然后毫无生气地生活着。
总以为墨守成规、不求突破，好像一切都得按照本应该的样子，到了一定年纪就得按部就班的工作、买房、结婚、生子、养老，最后死亡。
可即使这样子，自己也要离这“本应该的样子”越来越远。
也没有干着自己喜欢的工作，也没有买上房，也没有结上婚。还凄凄的一个人漂泊在一个喜欢却不属于自己的城市流浪着。
让我突然想到李清照的一句词：
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急？
守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！”。
这首词配上现如今这般光景，一个愁字怎能概括得尽呢！
我想在有那么一刻，突然领略到了人生的一些奥秘，然后及时觉醒，并在想明白后发奋图强。
然后朝着自己的目标和方向，每天努力踏实地前行。
希望大家都能遇见更好的自己。
以上共勉，晚安~
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