重生

【有人说，婚姻是女人的第二次投胎，选对了是运气，选错了是悲剧。

要我说，真正有本事的女人，从不会把全部幸福押注在婚姻上面。

而是不攀附，不将就，做自己人生的CEO。

早晚有一天会找到一条照亮自己的路。】

上面是复制的毒鸡汤，觉得有点意思，分享一下。

我那个可爱的侄女，当家里人问她长大了，想做什么？她说要做个公主，每天就负责美美的。

想说这个笑话的原因，因为我觉得女孩子不管十岁，二十岁，还是三十岁，每天都要大大方方地照镜子，像公主一样活得美美的。为什么不呢？

我昨天给女儿研究她的中队课，最后我们商量好了，就用一个被咬过的苹果来导入课题。小故事大道理，每个人都是被咬过的苹果，但就算是被咬过的苹果，也可以活得出不一样的自己。

四年前，有个人跟我说，活着挺好的。

我那时候刚开始觉得挺可笑的，觉得那人就是个骗子，因为我陷入低谷，看不到阳光，站在太阳底下，我浑身发抖，没有力气。

第一次，大年初三，阖家欢乐的夜晚，我没有现金，没有厚衣服，没有充电器，用手机和身份证，买了一张站票，离家出走。老家，我的亲人给我打电话的时候，已经上车了，不想闹得满城风雨。

凌晨三点，下车。那时候应该不是滴滴，在车站外面随便拦了一辆出租车，心里其实是恐惧的，但是没有办法，总不能流露街头，所幸我没有遇到坏人，安全到了住的地方。

熬到初八，上班了。开始了昏天暗地地加班。

终于，有一天，我倒下了，记得是在马路边，绿化带。

那是我第一次，经历了将近半个月非人 的生活，生活几乎就是不能自理，关键那个时候医院的检查，轻描淡写，建议是回家休息，静养。

那一年，我才28岁。

也是那一年，我疯了，也绝望了。

如果人，总是要离开，我宁愿自己不会再过狼狈不堪的生活，我宁愿自己可以体面地走到最后。

查了所有银行卡的余额，打算赌一把。

家，既然哪里都不是，那就选择一个安静的小城市，给自己去买一个吧。

再也不用担心没有容身之地，再也不用担心找不到栖息之所。

从此也注定开始跟金钱的博弈，跟命运的抗衡。

四年过去了，你问我活着好吗？

我想哭，也想笑。TMD累也值得。

我给女儿说，以后妈妈要是病了，咱们不要治病。妈妈带个电饭锅，再带个地图，走哪算哪，你该干嘛就干嘛。

其实我真的这么想的，身体里那么多定时炸弹，谁知道什么时候被引爆。

又是一年春节，再次被迫离家出走，而且还是冬天下雨的晚上，带着孩子。失去理智的人，能怎么沟通，真的也是够了！！！

四年，1460多天，痛到极点，才下定决心去放下一段黑色的过去，学着放过自己，其实就是这四年做的事情。

曾经有人笑我无知，爱做梦，全世界的女人都在生孩子，带孩子，就我天天跑到书店去卖萌。我不知道那个人说得是不是对的，看从哪个人嘴里说出来，可以理解成侮辱，也可以理解成赞美，同样的话，有很多种说法，也有很多种不同的听法。

闺蜜曾经感叹我居然会做饭，我也笑了，总要活着，不是吗？

确实我从小不喜欢做家务。我就是听着邻居那些孩子玩游戏，被关在房间写作业长大的。

然后有时候我大哥洗碗，二哥做饭，我就等着吃，或者我跟我二哥打架，我大哥做饭，然后我们总是一次次问，饭怎么还没熟？

我至今洗碗，洗衣服都要带手套，不然三天，手全裂开了，既然逃避不了，只能想办法，继续与生活斗争。

“我们总要为从前的碌碌无为付出代价……”

“你只看得见我打在屏幕的字，却看不到我流在键盘的泪……”

从前觉得那么煽情，矫情的字眼，总有那么一些时刻，恰如其分地冒出来。

如果说四年前选择活着，我真的很迷茫，看不到未来。

但是四年后，重新看着身边的人，事，风景，才意识到我们是人啊，有责任，也有感情，有血肉，有爱，我们不可以拒绝。也因为这样，我们每走一步，更有力度，更坚韧。

当年我也是能吃泡椒凤爪的人呢，现在除了绿色的，不太敢碰了。人不娇气，肠胃娇贵了。

从工作室走出来，看到外面出太阳了，挺好的，我相信，都会好起来的。