那么爱你却那么伤害你

宝贝，你知道妈妈有多爱你吗？

2010年7月份，知道你来了，住在我的肚子里。第一次做B超，你只有1厘米。

你在妈妈肚子里住了9个月，出生的时候有50厘米，生命是不是很神奇？

我很爱你，却不懂得照顾你。你从一个胖胖的孩子变成了一个瘦瘦的孩子，你知道妈妈有多难过吗？

我不是一个温柔的妈妈，那么粗暴的对待你。

我对你发脾气，对你吼叫，对你动手。

我明明很爱你，为什么对你这么不好？

别人家的孩子我的态度总是和蔼可亲，自己的孩子为什么那么严厉，为什么那么坏？

是因为产后抑郁症吗？

可是，你已经快6岁了，我为什么还是一个讨厌的妈妈？

今天早上，你不肯起床，不肯自己穿衣服。

我很生气的把衣服丢给你，命令你快速穿。你不配合，你磨磨蹭蹭，你让我好生气。

起床后你不愿意刷牙，只想玩玩具。磨磨唧唧的吃完早饭已经10点钟，仍然没有刷牙。

这个时候我生气、愤怒，无能为力。

爸爸打了你，你才去刷牙。

你知道我有多心疼你被打吗？

你为什么没有时间观念？

你为什么总是性情急躁？

你和我的争执越来越多，互相伤害越来越深。

你说，不想要我这样的妈妈，你只想要爸爸。

你知道吗？我好难过。

我也受过高等教育，曾经有自己的骄傲，却对你毫无办法。

我是多么挫败，多么难过，你知道吗？

晚上，你不肯写作业。你和我对抗，我把你拉出家门，让你赤脚站在门外。你大哭大闹，用力踢门，我很心疼，却不肯开门。

我不知道自己是怎么了？

为什么要这么无情的对自己的儿子？

爸爸指责妈妈，说妈妈看了那么多书都白看了。你知道妈妈有多难过吗？

我曾经是中文系的学生，以前看过很多书，现在也在看书，为什么仍然凭着本能在教育你？

为什么明明知道要用一些方法好好教育，为什么就是做不到？

你的眼泪挂在脸上，可你知道妈妈心里已经是一片泪海了吗？

你是一个很有特点的孩子。

你的想象力是那么丰富。在美术课上的画作总是不同于别的小孩，总是有自己的想法。

你用积木拼出火车，拼出战舰，还一边自己配合着讲着故事。

你就是这样一个有才能的小孩。

你也很爱我，可是我却那么对你。

宝贝，对不起！

这个学期，老师让你们手抄作业回家。你不会写‘水’字，在作业本上画了几个小圆圈。老师就没收了你的作业本，说你在本子上乱画。妈妈也批评你。你的小嘴翘的高高的，眼睛鼓鼓的，很生气。你告诉我，这些笑圆圈是水滴。因为妈妈告诉过你，不会写字就画出来。你做到了，你不会写‘水’，就画了水滴，你做到了，可是妈妈批评你。

宝贝，对不起。

妈妈为什么不愿意多给你一点时间？为什么不愿意对你耐心一点？为什么不愿意多用一些你能接受的方法来教你？

你好倔强，好暴躁，好爱哭。

你是那么喜欢看书的小孩，是那么爱拼积木，爱画画的小孩。

可是，我不允许你多玩一会儿，因为你要早睡。

宝贝，你知道吗？

妈妈很自责，无法形容的难过，无法形容的无助。

宝贝，你能帮帮我吗？

我的强硬态度和做法并没有换来你的配合，你更加叛逆，我更加抓狂。

那个张牙舞爪的自己，不是我想要的样子。

宝贝，那更不是你想要的妈妈。

我该怎么办？

今天早上，你又不肯起床，不肯自己穿衣服。眼看着要迟到了，你却不肯刷牙。这一刻，看着磨磨唧唧玩着玩具不肯去刷牙的你，我崩溃了。

这一天，没有让你去上学。

我把自己关在房间里，不想跟你说话。

你安然自得的玩玩具，肚子饿了，过来敲门，我不答应。

听到你在门外哭喊，踢门，我不是无动于衷，我只是没有办法。

只要我看到你磨叽，就会引发我无穷的怒火。

只要你没有按照我的要求来，我会无休止的唠叨，给你讲道理。

然而，我发脾气，惩罚你，教训你，都没有效果。

宝贝，我该怎么办？

明明知道需要用一些方法有艺术的教育你，我就是做不到。我控制不了那个时刻的愤怒情绪。

我知道该放下自己的控制，为什么总是放不下？

为什么看到你，我就会收起笑脸，不自觉的唠叨你？

对于自己最爱的孩子，我是那么缺乏爱心。

如果我真的爱你，为什么不能和颜悦色的对你？

明明知道，你是个顺毛驴，却偏偏要和你较真，逼着你听我的。

针尖对麦芒的战争，谁都没有赢。

哪怕你按照我的意思做了，也是被威逼利诱，不情不愿。

宝贝，我明明知道你需要更多的爱和安全感，为什么就是不愿意给予你？

在你不到三岁的时候，我就让你独自睡觉。是不是那时起就造成了你安全感的匮乏？

长期的产后抑郁，让我的脾气喜怒无常，是不是那时暴躁的情绪感染了小小的你，让你的性格有了急躁的影子。

在你熟睡的时候，看着你天真无邪的脸，我的心里千万遍的责备自己，这么可爱的孩子，为什么不能好好爱你？

如果不控制情绪，不找对方法，你和我都会陷入困境，我们的家庭就会不幸福。

宝贝，妈妈真的应该放下控制。

你还不满6岁，未来有万千可能，我不能总是伤害你。

这篇文是我昨晚经历了和儿子的战争之后的有感而发。

深刻的感受到，孩子感受不到妈妈的爱，会好倔强，好叛逆。

说了这么多没有办法，其实是给自己找借口。

只要我愿意，我可以找到很多优秀的教育文章，可以学到很多方法面对孩子成长中的问题。

对孩子的愤怒，其实只是投射出自己在孩子教育问题上做的功课补够。

宝贝，我是那么爱你。

我不想再伤害你。

写文的同时，我让孩子在我身边写作业，他完成的速度很快。

他不会的拼音，我教给他，学的很快。

昨晚胶着了1个小时关于写作业的斗争，今天10分钟就解决了。

何苦为难自己？何苦为难孩子？