1、写在第一次想要放手之后。。。
（讨厌了长久的暧昧，想要做你女朋友却被拒绝。。。
该死当时竟然觉得你是因为责任感爆棚，不敢与我异地。。。
现在想想你他妈的估计早就变了，就是一个人孤独想找人陪你打发时间）
我想问问你到底为什么
为什么可以那么冷漠
想发消息给你说永远别回头
想着如果你回头了我要怎么做
想着要让你吃6碗面然后说你傻吧
但是你好像不会回来
翻着手机里你的痕迹
想要永远删除
但脑海中却有一千种找到你的方法
只会删除QQ微信电话的我
真的很没出息
偷偷看你空间的我
真的很没出息
一直等待你消息的我
真的很没出息
但是我没那么优秀没那么美丽
值得你回头
害怕听到悲伤的曲调却还是忍不住去找
想要放肆的大哭一场
却泪到眼眶泪到口腔就被自己逼回去
不想做疯子一样的失恋人
不想对你有过多的追问
只是不住的找借口
或许在我屏蔽的那一天里错过了什么消息
或许你在忙着训练
这种感觉是第一次
却不想要有过多的体验
坐在公交车上
悲伤更是有种莫名感
想赶紧找一个男朋友秀恩爱
心里却在问你会在意吗
我如此多愁与你而言有意义吗
如果你知道会心疼吗
人大抵是会变的
那些两周前听起来感动的话语
与此刻的我来说不过是一句句讽刺
朋友说并想了
但怎么可能
我也很想不去想
但现在的我真的无法做到
不想不听不看不念
今天早上我醒了
躺在床上想要删除你的所有痕迹
很讽刺的发现你留下的痕迹很少
但却无法删除
今天下午我去医院了
医生说要忌辣忌油忌甜
我在心里默默的说还要忌你
也许我早该相信自己的判断
记不住生日的人怎么可能会有爱情
近在咫尺却可以做到不相见
自己下的决定怎么可以怪在别人身上
我承认我之前有错
也在心里说或许现在自己这样只是自己活该
我说学会了这首歌就在一起
对不起真是有儿戏的成分
我考虑不周不知道你会当真
你是在报复我吗
如果是恭喜你你做到了
你两周前说如果在身边会发誓爱一辈子
我没有只是听听
而你只是在儿戏对吗
一个人在公交车上
默默的说想想以前不喜欢你的自己
却发现我根本想不起来
听着1988的青春
只听到开头就足够掉下眼泪
真的很想问问你你还要不要回来
你还有没有喜欢
理智告诉我决不可以
我也会保持理智
看到1988眼泪就莫名肆虐
不喜欢一个人走路坐车看电视
我怕我会不经意的想起你
而独处想起你只有眼泪别无他物
骂自己没出息
只能骂自己没出息
我想我会遇见一个很好的人
你不是那个对的人
毕竟我想象中的男朋友
要185高要比我大几岁要懂我
而这些你都没有
心里一直瞎想
甚至想到了几年后的重逢
我一定会客气而又礼貌的打招呼
之前看的做不成恋人还是朋友
这大概就是骗小孩子的
从我打算开始接受你
我申请了新的王者帐号想和你一起从头开始玩
我甚至不再收前男友送的王者金币
我没有告白时那么霸气
告白失败的伤心我的软弱承受不住
不哭不吵不闹不要同情
谁还没个失恋
哦对了我还没恋
写到这里心里有一万句的mmp
纪凌尘，你有点像他
这是微博上看到的，不是我写的。。。
记下来给被自己感动了的自己（换句话：被自己蠢到了的自己）。。。
知乎上有个问题 “突然不喜欢一个人，是什么感觉？” 有个回答是 “他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”
2、写在发现开始爱的卑微爱的不平等之后。。。
（对，就是没出息的同意加上你微信，因为那天下雪，是初雪，刷微博看到一句话：第一个给你说下雪的人一定很爱你。。。
现在想想都是狗屁，二十多的人了我竟然还相信∏_∏）
晚上可晚了自己在哪里巴拉巴拉说了一大堆 说了很多自己不敢提及的你我未来 以及那些无奈的问题 想得到回应 没想到只收到一个“。”和“在干嘛呢” 我刚刚给他我发了一个：累了 感觉还不会有回应 我知道你忙，所以不提什么要求，不闹脾气，只为可以珍惜我们能说话的时间 可你却在给别人点赞，玩游戏刷剧。。。（感谢微博上劝我别傻的陌生人）
傻到爆炸?_?
3、写在第二次我想放过自己之后。。。
我知道这个人得过去了
但我真的过不去
我知道这个人早都变了
但心里仍有期待
我知道自己再留下来
有的也只是卑微
而这种卑微一直都不是我想要的
你他妈的放手放的倒是干脆利落
留我自己像个傻逼一样
还他妈的发朋友圈：做最后的你
做不做最好的我关你屁事。。
你他妈的就是想让我说结束
自己在哪里心安理得
他妈的好气呦
他妈的吃个感冒药睡吧。。。
兜兜转转还是我自己
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