太浮躁了，包括我自己。
我现在已经无法全神贯注的去做一件事情，无论是看书，写文，还是工作。我总是会中途被手机各种各样的消息吸引，或者莫名其妙的发呆尽想一些不切实际的东西。
就这样断断续续，不能专注持续。
无论做什么事情都太想要结果。读书想要让自己变得深刻；学习舞蹈是想让自己变得自信；努力工作是为了挣钱；梦想是为了向那些看不起自己的人证明自己足够优秀；拼命挣钱是为了过年回家乡里乡亲将自己和她人比较起来不至于太落后。
太多欲望了，但当我看见六十多岁摆摊卖袜子的老人坐在板凳上拿着书看的时候，当我了解到杨丽萍为了舞蹈事业牺牲了众多东西的时候，当我听起别人谈梦想时眼里直冒星星毫无虚妄的时候，当我看见别人随性洒脱真正活出自我，根本不在意她人眼光的时候，我果然是感觉自己太年轻了，太想要结果，太想要绚丽。
可能是过于自卑，还总想快速的变优秀，什么都想快，遇事急躁，确定要做的事情又毫无耐心的坚持下去，脑子里总闪过七七八八的东西。内心拥有一腔热血抱负，实际上还躺在床上睡懒觉。
我确实是受够这样的自己了，完全没有办法让自己静下心来，认认真真完完整整的做一件事情。说早起但上班迟到，说看书但刷了抖音，行动力差到像极了爱情，想要得不到。
明明内心活的一片赤血，明明把愿景想的明明白白，结果一切都是明明的，不是我。
我为自己无法静心感到焦虑，更无法直视自己满心的欲望和急躁，过于想要把生活过得强烈也使我感到劳累。
阿来说，上天叫我看见，叫我听见，叫我置身其中，又叫我超然物外。真有点儿意思，我们倒是都看见了，听见了，置身其中了，却难以超然物外，达到静心。
其实我只想要自己变得简单，无论做什么事情都不是因为有目的性，而是发自内心的渴望和足够的热爱，一切都是自然而然，而非刻意为之。
但所有的欲望和急躁包裹着我的身体，我想要挣脱，可我血液的力量抵不过包裹我身体表层的那层东西。真正的我处于千百米之下的夜潭无法挣脱，而表面的我支派着我的身体，正若无其事的上下班生活。
于是活的迷迷糊糊，颠三倒四，好在还有一丝清醒。
我在网上翻遍了所有关于如何静心的文章，但全部都是些表面文字，一会讲一堆鸡汤，一会又神吹，根本不切实际，不具任何操作性。
难道在网上搜搜，就可以静下心来，做到真正无我吗？那要那修行的出家人干什么？开微笑吧。
我这才明白，内心这件事，任何外物都依靠不得，只有自己。一切都是心魔作祟，还得自己解决。
什么写日记，打坐，读佛经，都是治标不治本，内心自我安慰，病急乱投医而已。
我良思很久，治病还得从根去除。其实想要过得内心静笃，首先就要自己说服自己的那颗心，我们首先要思考自己真正想要的是什么，想要成为什么样的人，然后坚定下去就是光明了。
只有彻底解答了自己内心的疑惑和顾虑，让自我明明白白，才有可能走出那一步。
等这一步明白以后，再去借助外界方法，就事半功倍了。
静是极其难得的一件事情，没几个人能够面对繁杂的世界可以做到心静。但当我们内心真正的宁静，毫无虚妄，做什么事情都会专心致志，捻手就来。
就好比无意扎头发总是比平时刻意想扎好的时候好，随便写的字迹总比刻意想写好的好，有时候无心插柳还真能成荫。
人的确只有明白自己了，才能清楚的把控住自我。
当然啦，我说的心静，绝对不是追求过分看透尘世，悲愤世间万物，感慨人间市侩荒唐。我都不过一介俗人，只想把自己活的明明白白，做一个简单、纯粹的凡夫俗子，无愧于心，忠于心，想做什么就发自肺腑的去做。
如果周围都是市侩，那也拥有独自跑到山里去做一个怪物的勇气。
想要的，仅仅是这些，而其他的，或许上天会把它们变成赠给我们的礼物。
再说吧，其它都是其次，静下来再说。
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