“不要太委屈自己了！”
这句话是孩子爸走后的几年间，几个和我走的近的朋友时常对我说的一句话。
我知道这句话是什么意思，无非是说我还年轻，不要过苦行僧般的生活，除了吃好穿好，对男女之事也要想的开，不要守着和一个已走之人的回忆过一辈子。
其实我也不是什么贞节烈女，孩子爸走了已七八年了，他在我的记忆里已渐行渐远渐模糊了。
在这七八年中我的实际生活中从未出现过与我有男女私情的男人，我网上跟异性聊过天，也曾暗恋过一位有过一面之缘的离异男人，但实质性的接触是没有的，哪怕是一起吃顿饭或喝杯茶。
有的朋友总是主观臆断说我生活的太苦了，而我自己未并觉得。我认为我可能是有点洁癖吧，如果某个人给我可以陪我后半辈子的承诺，而我也足够相信也足够喜欢他的话，我是可以接受他出现在我的生活中的。
但没人给我这样的承诺，即使给了，无论纵观还是横观社会现实，我大概也是不会相信的……。我的性格永远图不了一时之欢，如果今年跟这个人好了，明年觉得不合适，又跟另一个人好了，一个接着一个换下去，到了后来，我大概也要恶心我自己了…….。
因为对“天长地久”抱有一点信念，因为对“朴素的真感情”还怀揣一点希望，我才不会轻易找“临时”的男友填补空虚，我知道，我如果一直坚持这样的想法，我这辈子大概的结局就是只结过一次婚、只嫁过一个男人，三十五岁后的半辈子没有情爱守着孤寂而终。
昨晚一位朋友来看我们母子，临走时又撂下了这句话：“照顾好孩子，但也别太委屈自己了”，我想说的是我从未委屈过自己，因为不愿委屈自己，我才不会去为了找个男人而找男人；因为不想让自己恶心自己、因为我还想着“天长地久”，才不会随便找人填补空虚。
尽管可能性很小、尽管希望不大、尽管这个社会只谈条件，没人论感情，我还是在心底给自己留了一个小角落、怀揣着一点小希望，希望有生之年能遇得上一个真正喜欢且有可能携手一起走向暮年的那个人。
现阶段的我，不委屈也不苦，我自己做着生活的主、享受着独立和自由、不与人纠缠和牵绊、不患得患失，对世间男女情爱可以站在旁观者的位置上评头论足，比起在男女关系中死钻牛角尖、患得患失的女人来说，我是站在岸上的幸运者，她们是在水中挣扎的受苦之人。
真正的委屈是迫于生活压力而不得不跟不想在一起的人在一起。真正的苦是陷入男女感情中的患得患失和爱而不得之苦。在没有做好充分的心理准备之前、在没有出现一个真正值得我去受苦的人之前，我愿意就这么孤单而自由的活着。
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