杂想

日子每天浑浑噩噩，外面的世界却是繁华喧嚣，色彩缤纷，仿佛有着无数我内心向往的东西。可是，到底哪个是我要追求的，哪个适合我去追求，我自诩还是有些许能力的，可是为什么在这个世界却没有找到自己的立足之地。好似自己的面前一片沼泽，就算自己有再大的胆子也不敢踏下一步，不，自相矛盾了，我没有那么大的胆子，畏首畏尾，进入我的世界的东西太多了，我所向往的东西太多了，而我自己所持有的能力太差了，又是这样吗？我也不知道，我是一个矛盾的集合体，之前看过电影，我觉得我的心理没有问题，自己的思想还算是正常的，可是真的正常吗？不是吧，我不喜欢说摸着自己的良心说。良心是什么，对于我来说，这个世界还有什么，我想要什么？太乱了，太杂了，有人说，你成功过吗？好像真的没有啊，什么算成功呢？三十年来，能让我说的居然只有自己小学的成绩，不，那个现在自己也不敢说了，是自卑吗？“我”是什么？无论做什么事都是虎头蛇尾，永远也摆脱不了这个魔咒。现在回想，也许连虎头都不算，开始做的好的有很多，我又算什么呢？我现在又在干什么？我一直觉得自己没有资格想我应该去做什么，我身边还有家人，对，是“家人”，我生下来所在的那个家，后来和她组成的家。以前说的“爱”，我也模糊了，那是什么？我不知道，我只知道我还想要我的家完整美好，但是我却没有那么做。又是什么东西让我违背了自己的内心呢？也许会说那不是我的内心，可是我的心里实实在在就是那么想的啊，难道我这么多年学到的了解到的有什么误差吗？那是怎么了，我现在在做什么，我明天回想起来现在又会怎么想，我也不知道。我知道怎么做可以成功，我上学的时候学过，我还在别人面前高谈阔论了，可是为什么我自己却没有做到呢？我好像也知道原因——“坚持”，可是为什么知道原因却又改不了呢？“为什么？”这个问题好像不止一次出现在我的脑海里。我喜欢读书，从来没有改变过，可是为什么我读的书那么少？我不知道。我喜欢唱歌，可是为什么没办法张口即来呢？也不知道。我喜欢写作，这个好像能写出些什么，可是写出来的算是作品吗？还不知道。我喜欢穿着正装工作的样子，一直都是，可是我做到了吗？NO!NO!NO!那我在干什么？我怎么让自己满意？怎么让别人满意？住着自己的房子，开着自己的车，和自己的家人开心快乐地到处旅游，难吗？我好像会在心中自大地说一句“so easy!”，可是真的是这样吗？不知道，我不知道那盲目的自信从何而来，但是真正去做的时候，自己却无从下手，这或许就是老人们所说的眼高手低吧。怎么改呢？我的毛病很多啊。但是我怎么感觉自己在写这些的时候特别专注，这才是我该从事的事业吗？我从来不忌讳向别人提起我的病，但是那好像确实对我生活影响挺大的。以后的日子又该怎么过？是要按照别人给我指的那条道路走下去吗？但是我感觉就我自己固执的性子来说，好像行不通，可是那样别人会很失望，我应该固执己见吗？好像不应该。但是做一个事的办法有很多，我应该会有办法吧，真的有办法吗？明天我会做什么？不知道，我心里在想，管他呢，先睡吧，这样想对吗？好像不对，我想的这些是什么啊，什么也不是，确实什么也不是。