写这篇文章时，我正小心翼翼的去靠近别人，几乎是悄悄地去挪动在他身边，去接近另一个他。
我的心中有一个一直无法迈过去的坎，那是几乎是我心里的一个密地，里面有他，有未来，有两年前的我。
我总是试图把自己封闭起来，这样我可以在一个人的世界中好好抱抱他。
我一直都沉浸在有他的回忆中，就连生活也跟着他的离去变了滋味。
不过好在，我终于从那段痛不欲生的日子走了出来，只是想到他的时候，还是会有着微微的心痛。
毕竟，不是每个人都要靠爱情维持着生活的。爱情没了可以有，可是人一旦彻底放弃自我了，就真的没有了。
那段时候，拼命给自己灌鸡汤，每个分钟几乎都是满满的任务，每天尽量不让自己去沉浸在悲伤中，忙碌填补了我的生活，却填补不了我内心的空缺。
那个时候自己更像机器人，每天合理化的可怕，几乎工作占满了整个脑袋，我不敢停下来，因为一停便是疯狂的思念如同狂风似的卷入脑海，你不断的出现在我面前。
说到这，又泪目了。前任真的是我所有的脆弱不堪，所有的勇气和追逐，所有的用力和不舍。
我是真的爱过你，可我也是真的要和你离开了。
我和前任分开的原因，仅仅是因为，我变了，他没变。
我们两个人越来越少的话题和勉强维持的热度，终于在各自的世界画上了终点。
我喜欢前任最疯狂的一次便是，一个星期七天，连着八次梦到他。那段时间，真的无法摆脱，丢也丢不掉，任他在我记忆中肆意的生长蔓延。
我不知道，你们对前任的记忆是什么？总之，前任是我内心那份无法割舍，无法触及的爱。分开多久，我还是会骄傲的说一句，我喜欢过你。
说到这，你们有没有想起谁？有没有想我一样在漆黑的夜晚，数着满天的星星格外的思念着远在一千多里路的他。
离开前任之后，我变得更谨慎了，连一句玩笑话都不敢开的太过分。连止于口中的我想你都不会轻易说出口，我变得这么怂，你知道吗？
我变得小家子气，我更计较起，我付出我会不会受伤，我更担心我还会不会愿意从一而终的相信别人？
一个人在一段感情受过伤了之后，会很容易在下一段感情中计较和掂量起来，我甚至不敢再去对深爱的人说一句什么，只能静静地看着他。
你瞧啊，我活成了自己最讨厌的样子，你却活成了最勇敢的样子。
耐不住思念，有时候就像打游戏似的对自己说一句，在看你一眼，就一眼。每次结果都很让我失望，没有我之后，原来你活的还是那么好，只是我，对不起，我还是很想你。
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