都说幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
我是后者。
童年对于我来说是黑色的，想起来都觉得窒息而压抑的黑色。
关于童年的回忆，好像大多是不开心的事，比如，爸爸从铁厂带回家的小玩具被别人偷了，留了很久舍不得吃的苹果最后被放烂了，攒的零花钱买东西被人骗了，被小伙伴嘲笑欺负……
再怎么想也想不起来有什么开心的事，更多的是心酸和无奈。
爸爸十岁出头爷爷就没了，奶奶带着他们几个改嫁之后，爸爸不愿意寄人篱下就自己回村里学着耕田种地，养活自己，再后来把兄弟姐妹也接回家，承担起了本该爷爷奶奶承担的责任，把他们几个抚养成人。
妈妈除了一个同母异父的哥哥，没有其他的兄弟姐妹，外公的腿有残疾，不知道什么时候走的，我见到的外婆，蓬头垢面，背是驼的，伸不直腰的那种，别人都说她精神不正常，给她取外号，骂她，拿石头扔她，羞辱她……最后的她，死于一场灾，临走前，我没有见到她，妈妈也没有让我们参加她的葬礼，我对她的记忆定格在了她被从着火的屋子里拉出来，被火烧得满身是伤的画面。(打下这些字的时候，让我想起了有一次考试写作文，具体要求不记得了，大概是跟亲人有关，我想起了外婆，一边哭一边写，那一个小时感觉特别特别的长，眼泪止不住的流，好像要把一辈子的眼泪都流完……)
听妈妈说，小时候她经常和外婆去挖木头烧碳来卖钱，有时候还边上学边卖碳以便维持生活。
其实我很想知道妈妈为什么没有兄弟姐妹，外公又是为什么瘸了，外婆是不是因为外公的事受到了刺激所以才变成那样的……我有很多很多的问题，可是直到现在，我都不敢问妈妈，因为我害怕我听了会控制不住自己的情绪，在妈妈面前哭，同时更害怕勾起了妈妈的伤心事，让她难过。
关于爸爸妈妈的事，我是从别人嘴里听到的，从小我就觉得爸爸妈妈的命很苦很苦，所以我对自己说要好好学习，做个有出息的人，替爸爸妈妈争口气，摆脱那种被人瞧不起和侮辱欺负的生活。
没有上学前，我会帮妈妈烧火或者把看到的树枝树叶带回家，因为这些可以当柴火，更因为妈妈会因为我的懂事而欣慰。
开始上学后，我就学着去做饭、喂鸡喂猪、放牛、挑水浇菜、洗衣服、带妹妹洗澡等，学着做所有我能做的，这一做就是六年，家里所有的家务都是我包了，放学之后别人在玩，而我会想什么时候能把饭做好，洗好澡洗好衣服，爸爸妈妈干活回家就能吃饭……
还会把可以卖钱的瓶瓶罐罐纸皮之类的全部收集起来，等着收破烂的爷爷来收，换成一毛两毛的零钱，而这些零钱我从来都不花，而是把它们全部攒起来，虽然我也很想像别的小朋友一样，买上些糖膏或者雪条之类的零食解馋，但是潜意识告诉我，这些钱攒起来有用，因为爸爸妈妈挣钱不容易，也许这些钱能帮爸爸妈妈的忙。
有一次家里已经有一个多月没有见过荤腥了，我也是饿的不行，就小心翼翼的问妈妈，为什么我们这么久都没有买过肉了？妈妈有些歉意的跟我说，家里没有钱了，所以买不了肉。我很开心的跟她说我有钱，然后把我攒了好长时间的毛票拿出来给她。妈妈真的用那些钱买回来了一些肉，然后又把剩下的钱还给我，让我自己存好。那时候的我还因为自己给妈妈帮上了忙而开心，妈妈还念叨了这件事很久，现在想想，妈妈的心情应该是既欣慰又难过的吧。
小时候爸爸妈妈经常吵架，有一次在吃饭的时候因为吵架爸爸直接把碗摔到灶前的火灰里就走了，还有一次，吵的很凶，邻居来劝架的时候妈妈哭着说，我爸说不要她了，让她跟别人过去……
我已经不记得每次他们吵架的时候，我们兄妹都在哪干嘛，但我清楚的记得，看到他们吵架，我心里无比的害怕，我觉得妈妈很可怜，但自己却帮不上什么忙……
有一次，我在帮妈妈烧火做饭的时候，妈妈突然问我，如果她出去打工，我们自己在家，可以吗？
我沉默了很久，不知道该怎么回答她，因为我希望她出去，那样就不用忍受爸爸的坏脾气了，但是我又很害怕她出去，因为我不知道离开了她，我们兄妹几个要怎么活下去，毕竟从小就没有离开过妈妈，突然间要适应妈妈不在身边的生活，要是想妈妈了应该怎么办……
妈妈可能也是舍不得我们，所以最后也没有出去，但每次他们再次吵架的时候，我就会想，如果妈妈出去了，是不是就能少受点委屈呢？
网友评论