随写

此时脑子昏昏沉沉的，不知道是上班累的还是陷在杂乱的人潮里无力挣扎的缘故，总之此时我的状态非常不好，就像被困在大棚里的庄稼人被高温笼罩的感觉。我一边听着歌，一边让瞌睡眼跟着不怎么亮的灯光打转，房屋的天花板看着也呆滞，怎么能和那广阔无边的蓝天相比呢，要不我头顶上空的两盏灯也就成了两颗亮晶晶的星星了，我在它们的引导下还能呆楞着陷入昏暗的境地吗？

是的，昏暗了，突然觉得我此时正处在人生的低谷处，跟谁也讲不清个理似的陷入我难以想象的孤独中，唉！我并不是个太过于清高的人，上班的时候，该怎么和同事相处还不照样相处吗，别人拿出五分热情来对待我，我准会拿出八份热情对待他，叫他骨子里准冒出点热气出来，不觉出东风无力百花残的悲凉来。冬天是冷了，可是我对待别人的热情丝毫没有减半，你来不及，我帮你干；你不说声谢谢也无所谓，我干的乐此不疲就行；你说我傻就傻吧，咱们一到下班不好吗？唉！人生有的时候就是这么无奈，我在帮助别人的时候从来没有想过怎么样，可是却有人指责我不应该多管闲事去帮助别人做那些份外之事，可是我想说你的指责是不是对我精神原本正常的一种打击？要说人身攻击也不至于，可是我现在真的陷入了睁着眼睛的昏迷状态中，不敢清醒地去认识事实的真相。

原本信赖我的朋友为何也要指责我呢？我清楚你的为人不是这样的啊？曾经你也很正直，很善良啊，你还记得我说过我们是同一类人吗？今夜，也许你忘了，可是我要说我自始至终都没忘，这不是在给我自我品行上贴上的两个特有标签，而是与生具有的，这么说也许有些夸张，或许我遗传了外祖母的基因，她一辈子就是这种人，我自小就和她生活在一起，耳濡目染罢了。突然觉得你不配做我的朋友了，因为在我积极的把自身的正能量向外传送的时候，你偏偏要趁我不备的时候泼上一盆凉水来，这样一来我的骨子寒了，心也寒了，你是不是开心许多，还要叫我下次不要再管别人的闲事，这分明是让我不要再帮助别人吗，怎么可能？我就是我啊，我想做我自己有什么不对吗？

夜些许微凉了，内心却不再沉寂，有一股莫名其妙的愁味涌上心头，就像汹涌的潮水正在拼命吞噬着游人们丢下的泡沫垃圾一样，我想狠狠地吞下去，吞尽这世间的丑与恶，坏与恨，包括思想里不纯净的东西，只留下鲜明的记忆容我想像美好的过去，并在体味美好的过去中兴奋的心情的带动下去期盼明天的美好，一天，两天，日子如行云流水般的过去，不激起任何偏执的，有所烦扰的情绪挺好，真的挺好！就像我小时候一样，人与人之间单纯友好的相处，没有那么多人世间黑暗的境地，把自己幻想成天使，每日蹦蹦跳跳的在大街上游荡也好过现在做点事都跳不过一些人混浊的眼睛。悲鸣！我仿佛就是这黑夜里的乌鸦，一声声让人厌烦的叫声也是我心底发出的愤怒的悲鸣啊！懂的人在哪里？？问这世间的人，这世间的情，哪个人拥有一片赤子之心，哪分情是纯然的天真无邪？

当我听着一首又一首伤感的歌曲，脑子虽晕乎，可却完全能跟的上节奏，节奏一跟上，我就是挑花源记里的人，我周围的世界全当屁吧，唉，学习一下阿Q精神吧，对！我听着歌，我有种落泪的伤悲，与你何干？全当地球上的人听不见我的呼喊，我悲切的呼喊声里有我的正义感，也许听上去很难听，可我却有种生而为人的自豪，人者，爱人者人恒爱之，敬人者人很敬之，就冲这句至理名言，我还有什么好说的呢，和别人一样去狡辩，否认，这就是不明智的做法，如果你觉得心安你就与我背道而驰，我想说我不可能改变血液里该有的成分，因为在你否定我的时候我就学会了自我赏识，当一颗小草被人踩歪了头，只要它还有相当大的勇气站起来，它就一定可以站起来，亲爱的，你说对吗？

就在我晕乎乎的这么发泄一阵后，原本糟糕的心情也变得多阴转晴，是啊，再看看屋内那两盏灯，也不觉得昏黄，反倒露出些许明亮的光辉出来，像不眨眼睛的星星仔细端详我，仿佛对我说，“瞧！默民！你能想通多好啊，为正义而行有什么错呢？”

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