昨天晚上10:10了，叫儿子赶紧看书睡觉，儿子很烦我，让我出去，我从他屋里出来后，真的很生气，但是很晚了，我还是让自己睡觉了。
凌晨3:00左右醒了，发现自己依然很生气，我就是生气，我就让我生气（已经有观者了），深呼吸几次，还是生气，生气，就生气，呼求圣灵陪着我生气，就这样在生气中却有一个声音进来，我不想自己捂着这件事在这里独自抱着，我相信会有更多的力量帮助到我，我决定跟别人讲，求助，我知道我这是愿意交托出去，即使是深夜我也给几个人发了微信，然后又决定睡觉，就睡了。
今早上班去，看到一个同事老师就大笑着跟她说，我昨晚跟儿子生气了，半夜醒来又生了一会气，然后睡了。我感受自己，我已经是非常坦然地在讲我跟儿子生气这件事情了。
下班回到家，想做宽恕看看自己到底发生什么了？
儿子说10:30睡觉，答应了不做；说一天玩一个小时的手机，答应了不做；说准备中考要看书，答应了不做。“答应了不做”——这是我的投射？我再次感受自己，我没有任何的情绪，就是在描述这个现象。
自己是不是也这样呢？的确有一件事情，我答应了，可是我非常想反悔，不想做，又无法让自己不去做，无法允许自己不做，现在就在各种的努力，希望到时有一个契机让自己有理由反悔，特别会耍小聪明，无声无息地掩盖住自己心里的秘密。
看到这里我明白了，为什么我对儿子的这个现象是如此地扎眼，如此地看不下去，我是不允许自己“答应了不做”，当认定他是“答应了不做”时，我就控制不住我自己了，其实真实的情况我还真的不是非常确切。
这里面，我在心里对自己有个深深的认定：我是不敢答应了不做的，我是不敢反悔的，如果我反悔了，我就永远都无法再见那个人了，觉得自己讪讪的没地方钻，会没人搭理我的。——答应了不做是没脸见人的。
我愿意宽恕我自己，我愿意把我的信念：答应了不做是没脸见人的和我的羞耻感，交托给圣灵。
我不知道那件事情我会不会做，但是我愿意把我的这个想法和我的羞耻感都交托给圣灵，你来引领我吧，我愿意退让下来，跟随你的旨意。
我知道，即使我答应了没有做，即使我反悔了，上主对我的爱不会有丝毫改变，我依然是被爱的，我依然是上主的孩子，我的身份不会有任何的改变，在上主爱的怀抱中被宽容和允许，我被支持有勇气和力量原谅我自己，我也相信我以后会做得更好。
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