最近刷视频，看到一个up主发的自家大宝和二宝的争吵视频，几乎大多数网友都在骂大宝不懂事，不懂得让妹妹，家长应该好好教育。看到这些，我心里很难受，想哭，不仅是为了视频里的大宝，还是为了我自己，因为这一切我感同身受。
相信每一个有着弟弟或妹妹的人都有过这样的经历，有了弟弟或妹妹，不管你是几岁，你都要被迫长大，被迫懂事，无论父母怎么解释:爸爸妈妈还是爱你的，有了弟弟妹妹就多了一个人爱你。但都无法改变被无视、被边缘化的痛。
我有一对双胞胎弟弟，我们相差不到四岁，在他们还未出生的时候，我很爱他们，很期待他们的到来，现在我仍然很爱他们，但中间有一段时期，我很讨厌他们。
这个是从什么时候开始的？大概是我不到三岁时，我要妈妈抱，妈妈拒绝我说:妈妈肚子里有宝宝了，你该长大了，要懂事一点。
从那时起，事情就好像不受控制的滑向我不喜欢的方向。
我们家在农村，总有一群奶奶坐在村口、胡同口，说着张家长李家短。那时我就常被逗弄，总是在经过胡同口时，有不认识的大妈叫住我说:你妈给你生了俩弟弟，就不疼你了！你是你妈从村子口捡来的，有了你弟弟就不要你了！
我分辨不出是玩笑还是真话，委屈的跑回家，还没有告状，就看到妈妈抱着哭闹的大弟，一只手安抚着躺在床上的小弟，对我说:你是姐姐了，怎么还这么不懂事，不要到吃饭的点儿还要我去叫你，妈妈很累。于是，还没出口的话被我咽了下去，我在心里告诉自己，要懂事，不要让妈妈这么累！我很心疼妈妈。
懂事成了妈妈最常跟我说的话:你要懂事 ，爸爸妈妈不能送你去幼儿园，你和其他小朋友一起去；要懂事，妈妈没空帮你扎头发，假小子头也很好看；你要懂事，帮妈妈分担一下家务……我沉默着被迫同意了，因为拒绝就是不懂事，我想让他们把目光放到我身上，表扬我是个懂事的小孩，而不是只盯着弟弟们……
可我很难过，很委屈，第一次进幼儿园，别的小朋友哭闹着，缠着父母不上幼儿园，我就乖乖地坐在自己的位置上，看着送我们来上学的邻居奶奶抱着她家孙子，我揉了揉红了的眼眶，却找不到可以让我撒娇的人……有好几次，我不想懂事了，我想大哭大闹，大声说:你们偏心！可“懂事”成了我的枷锁，让我只能在心里大喊，只能偷偷躲在被窝里流泪
想到这儿，还有一件事更让我难以释怀，当我觉得我可以若无其事得像讲别人的故事一样向身边人讲出来时，我发现我做不到，这个伤疤比我想象的更深。
那天，奶奶和我聊堂弟跟婶子吵架，跑到她这儿诉委屈的事，我就突然想把这件埋藏在心底从没对别人说的事讲出来，我笑着说；“其实，奶，我以前试图离家出走过，结果，从上午一直到晚上，都没有人发现我离家出走了，我就又偷摸摸地回家了，哈哈。”我想笑，结果一张嘴就是忍不住的抽噎声……没有人知道我在村子外面的沙场上从白天等到太阳落山，就是没有人来找我的心情，我害怕家里人真的找不到我着急，就又赶紧跑着回家，一路上又是因为能让他们重视我而开心，又怕他们因心焦而训斥我，结果回家后发现，没有人在乎我的存在，就好像我一整天都在家一样。
妈妈问我:中午去奶奶家吃饭了？爸爸说:带你弟弟去超市，你弟弟特意给你挑的饮料。我问，怎么不带我去？爸爸说，不是给你买吃的了？妈妈也说，越长大越不懂事儿了。那个八岁的夏天，突然就知道被无视是什么样的感觉了。
我讲到一半，就开始捂着嘴痛哭，奶奶也流着泪抱住我说，为什么受了委屈不来找奶奶？奶奶不疼你吗？我只是哭，从八岁那年我就知道，爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷，有那么多人都很爱我，却没有一个人最爱我！
直到现在，一想到这件事，我的眼泪就往下流，我蒙着被子大哭了一场，才可以继续写下去。
童年的伤，随着时间好像在愈合，但只要一触摸，就会发现它一直在流血，从没有好过。一想到这件事或类似的事，我都会流泪，这好像成了一种生理反射，明明是一个小事，一个小伤，错过了最佳治愈期，我就再也治不好它，一触碰，里面就会溢出满满的眼泪，怎么流也流不尽……
越长大就越觉得童年那些阴影带来的影响有多深，我不习惯跟任何人肢体接触，不喜欢和别人求助，妈妈每次看到别的女孩搂着妈妈的脖子撒娇，就用渴望的眼神看着我，可我不知道如何去撒娇……我的伤变成了围在身上的刺，刺伤了靠近我的人也困扰着自己。
天知道我花了多少努力，才把那个沉默寡言自闭自卑的我变成了今天这个爱笑的我……但一不留神，那个不愿说话、沉默的我就又会出现……
我分享这些，只是想告诉那些有二宝或即将有二宝的父母，尤其是大宝年纪还小的父母，孩子的性格是很容易改变的，反而越大越难改变，你们的无意识的忽视，下意识的偏心 都会影响孩子的性格，你们无意中的一句话，一个行为，就会让孩子敏感的世界受伤，为什么生二宝是你们的决定，受伤害的就是我们大宝呢？
不要让你们的孩子像我一样，要耗费大半生的努力去治愈童年的伤。
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