再过两个月，我就三十周岁了。以前，我想过很多次我的三十岁，有美满的家庭，经济独立，能孝敬父母，有知心朋友，时不时可以和家人或者朋友去旅行……今天，我终于意识到，我马上三十了，但这并不是我幻想过的三十岁生活。
晚上10点半，我看到普通话测试群里有人发言，说可以查成绩了，我满心忐忑的点开链接，输入姓名和证件号，当看到84.3的成绩时，我一边是失望，一边又觉得似乎可以理解。两年间这是我第四次报考普通话考试了，从最初的85.5到82.7、83.4、84.3，我已经深感疲惫。
去年我就拿到了教师考试合格成绩，但是由于普通话考试成绩未能达到二级甲等及以上，一直未能拿到教师资格证。其实一开始我对这个证件的执念并不是很深，但是两年的普通话考试的失利，给予了我沉重的打击，也让我深感不甘。
一直以来，我对于考试都是信心满满，至少目前为止，除了普通话考试外，我还未在其他的任何考试中失利过。但是两年普通话考试失利，一次又一次的考验着我的神经，让我尝遍失败的酸楚。我从自己在家练习普通话，下载专业的学习软件学习，到网上报班学习，多种途径的学习，终未能达成所愿。甚至因为求成心切，报了网络速成班，白白被骗近千元。这让我越发的沮丧和不甘。
我不是没有想过放弃，但是现实很残酷。我是远嫁，只有类似教师等少量职业才可以让我有较多的时间回娘家探亲。此外，自从结婚生子，我已脱离职场三年有余，要重新步入原先的职场需要机遇，更需要勇气。我学的广告传媒，以前一直在北广深公关广告公司工作，而我所在的县城并没有类似的公司和职位供我选择。这让我焦虑不安，同时开始寻求其他出入。最后我选择了自认为最合适的教师职业。而也是这个选择，让我两年来第一次体会到什么是无能为力，什么是求而不得。
没有拿到教师资格证，我就没法去正规的学校求职。而我较为内向的性格也没法让我死皮赖脸的去请求任何学校的收留。我的婚姻，从最初的美好，到现在的恐慌。孩子出生后，娘家已经明确表示过希望我能出去工作，以帮助消减家里的经济压力。婆家虽未明说，也时不时暗示孩子上学后就该出去工作了。一次一次的明示暗示，终于让我恐慌起来，我从来没有像现在一样希望自己可以通过考试，拿到证书，从而顺利进入职场。然而没有用，我又一次失败了。
我一个地地道道的湖南人，来到普通话的发源地河北，经过一次次的语言学习，耗费两年多时间，终未能如愿。我从一名自信满满的职场白领，到现在沦为惶惶不安的家庭主妇，我知道我的危机来临了。不仅仅是现实的压力和不顺，更多的是内心的迷茫和不自信。
以前，我还能说孩子还小需要照顾，心安理得的待在家里。以前，我会想我一个地地道道的大学生，还怕找不着工作？以前，我甚至想过只要我好好的照顾家庭，孝敬父母，即使不出去工作也是在有价值的生活着。然而，现实给了我当头一棒。没有工作，意味着我没有收入，意味着我的一切开支都需要另一个人来负担，意味着我没法对为学费生活费所扰的娘家进行必要的支持，更意味着我的另一半需要一个人养活我们四个人。为此，时常，我不愿伸手要钱，也不忍开口。
我终于活成了自己最不想看见的样子。没工作，没收入，没自信，惶惶度日，成为了一个碌碌无为的人。曾经的意气风发，曾经的洒脱肆意，早已离我远去。然而我并不想抱怨，只是我很迷茫，我是该重拾战鼓，还是另寻他路？
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