不怀好意的念想终将是一枕黄粱。
当在为她未能如愿以偿而暗自得意的时候，我其实是有一种罪恶感的。特别是看到她那有些失落的表情更是心痛，禁不住为自己幸灾乐祸的思想感到羞愧。
不过，羞愧归羞愧，心里却是对这个结果很是满意。我贪心地想，如果这是最终结果那就更让人满意了。尽管嘴上说着“还有机会”这样安慰的话，心里却是另一个声音在回响：“知难而退吧，但愿到此为止呢。”
这是以爱为名义的龌龊念想，我其实并不确定如果得逞我是否会真正开心？她又是否能接受？如果因为功亏一篑而让她不开心，这样的结果又有多少意义？
意义是显而易见的，那就是不会因为她的远渡重洋使我们的未来面临不确定性，而这正是我很关切，很担心的事情。
拒签的理由是很难翻盘的“移民倾向”，这让我有足够信心认为这件已经困扰了我很长时间的事将会就此打住。不只是我，她和她的家人也都觉得很难再有机会，至少短时间之内。
时间似乎是我的朋友，毕竟接受她申请的北伊利诺斯州立大学给的报到时间是有时期限的。如果之前没能拿到签证将会错过报到时间。目前看来，时间所剩无几，要想在这么短时间内改变移民倾向的判断是十分困难的，况且学校只给了她半额奖学金，不是全额奖学金，说服力也会打折扣。
期盼的事已经离彻底实现十分接近，我一副稳操胜券的模样。即便在她决定去广州“再试试运气”时，我也没觉得会有什么不一样的结果。
事实证明，我是高估了自己的判断，而又太低估了她的决心。更没想到有一种叫运气的东西会在某个关键时刻适时出现。
我的如意算盘就这样被一位估计心情正好不错的签证官破坏了。
似是偶然，却更像是注定。我那以爱的名义的不怀好意分明是对她这些年努力的玷污，根本就是不可能得逞的。
失落换了主人，就在她有条不紊为出发做准备时，我却是在忍受着煎熬，那是一种难舍和羞愧交织的感受，是憧憬的喜悦和不确定的焦虑碰撞的百感交集。
万念俱灰又深感无力的我以自我放逐的表现糟蹋着自己，糟蹋着我们的感情。以为这样可以消灭掉一枕黄粱后的失落。
直到机场送别的那一刻。
早安，八月二十六。
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