给孩子立界线十分必要，如果一个孩子的界线感很强，他就能对自己有着很清楚的认知，知道该负什么责任，也能有抉择的能力。
举个例子，没有界线感的孩子会要求所有人都围着自己转，经常把这样的话挂在嘴边：“这些都是我的！”“妈妈你不许工作，你必须陪着我！”“我就想要他的玩具！”“我不管，我不想听你的！”
而有界线感的孩子，很清楚爸爸妈妈有自己的工作，不可能分分钟都陪着他，他也知道，去抢别人玩具是不对的行为，更清楚要为自己的行为付出代价。
给孩子立界线，就是教孩子对自己的生活负责，进而对自己的人生负责。这些需要从小训练，让孩子养成习惯。
举个例子，当我们对孩子说：“请把你的房间整理一下。”他可能会噘起嘴，满脸的不情愿。因为在他的心里，自己并不需要整理房间，只是我们觉得他有必要这么做。他也不知道该如何整理房间，他们以为只有大人才拥有整理的技巧。
在孩子的意识中，这些事情，是为了大人做的，并不是他们应该做的。很明显，孩子错误的界线感，让一切都反了。
那这时候，我们就需要引导他、教育他，给他立界线。当然，不能是连吼带叫，命令他必须立刻收拾，而是要从生活的点滴给孩子设立界线，慢慢地去要求他。责任从孩子的外在逐渐内化，这才是最重要的，也是最有效的。
单纯的命令，或许能起到一时的作用，但是没有人会一直服从命令。界线可以让孩子懂得责任，把外在的驱动变成自己内在的涵养。
我们从小给孩子立界线，其实更多地是在预备孩子的将来，帮助孩子培养更好的品格，让他们在服从几率的过程中，逐渐将界线内化为己有。
想要更好地给孩子立界线，我们就必须要给孩子制造一个有界线感的家庭环境，以身作则，潜移默化地影响他。
孩子需要有界线的父母，“问题儿童”并不是凭空出现的。
每一个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的，受健康约束的孩子，不会无中生有的出问题。
孩子的表现，反映出了我们是如何做父母的。因为我们的孩子还不够成熟，他们经常不知道自己在做什么，会导致什么后果，也分不清什么事情该做，什么事情不该做。
当孩子出现不好的行为时，我们首先要做的，不是如何惩罚孩子，而是应该先反思，我们在教育孩子的时候，有什么不足的地方。
举个例子，如果我们的孩子动手打了别的小朋友，我们最该反思的，不是“他为什么会打人”，而是“在制造这个问题上，我的那一份责任是什么”。
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这本书是美国两位心理学博士倾力打造育儿经典之作，广受好评，它让父母了解何时该对孩子说“不可以”，教孩子明白什么是“可以”，让孩子学会对自己的行为负责，帮助很多家长走出了教育的困惑。
哪些界限必须给孩子立？如何立更易被接受？
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