我感觉正在失去你

我感觉正在失去你

说实话，我对你是羡慕嫉妒恨的。

因为你样样比我好。

同是少女时代，凭什么，不费吹灰之力，就可以比几十年前少女时代的我拥有的多。

你长相我好看，身材比我高挑，学习比我轻松成绩比我好，有零食有水果，不用做农活，只要完成三天轮流一次的刷碗，还可以走出家门去兴趣班学习素描。

我常常黯然神伤，自叹生不逢时。

如果晚出生二十年，我的人生该是何种颜色呢？一定不会如现在这般黯淡吧？几十年，尽是暗灰潮涌。

每天出门上学，她总要现在门口大声宣读一遍“离别宣言”——“奶奶再见！——爸爸再见！——妈妈再见！——汪汪再见！”

挥挥手，洒脱地蹦着跳着走下楼梯，不带走一片云彩地消失在家人的视线里。

我感觉正在失去你

我常常好笑地称呼你杀马特少女，却乐意带你去剪你喜爱的可是别的家人不接受的“公主切”发型。

人人都说我偏爱你，我也常常自省，是否真如别人说的那样偏心于你。

奶奶说说，我可以不入心，可是弟弟伤了心，我只能假装大声呵斥你指使你去做些零碎轻巧的小活：拿拖把拖拖客厅水印，给小狗添水，给妈妈递块抹布。以此来逗乐你的弟弟，让他破涕为笑，并获得一些心理上的平衡。

你是我的第一个孩子，让我和你爸初次尝试为人父母的惊喜和快乐。

所以，我对你的偏心不是一日两日形成，我可以对你爸蛮横嚣张起来绝无道理可讲，转身对你却即可女王转奴隶，这奴性（亦可称为母性）是从什么时候形成的呢？

从你在我的肚子里作妖，从你呱呱落地，我和你爸一起在产房第一眼看到你，从你吃第一口奶喝第一口水吃第一口辅食，从看着你会翻身会坐会站会跑，从你牙牙学语看着我的眼睛对我笑，用哭声换取关爱，无数个半夜起来给你喝奶喝水换尿布，你的点点滴滴都有了我的参与，我的生命与你紧紧相贴。

只要为你好的事情，我都乐意去做，你爸爸笑话我闺女就是我的克星。

我也承认，无论我在别人面前是如何一副高傲面孔，到你面前我都不自觉低下身去，化作卑微的奴隶。

看着你的脸，我会闪过自己年少时候的脸庞。彼时自己得不到的关爱，我都试图在你身上得到补偿。

我要你是一个身处幸福海洋的少女，时刻有人关爱，有人指引，不要经历漫长时期的迷茫，和青春叛逆的黑暗期。

我曾多么笃定你就是一个幸福满足的少女。我以为一切都是美好的，都在我这个妈妈的掌控之中。

我们从农村转型到城里，对环境的变更努力适应，也在用新奇的眼光打量新世界新环境。

新房装修的时候，笨拙的我和你爸爸特意为你打造了公主屋，为你选了淡粉色的墙面，粉色小花窗帘，粉色某品牌儿童配套家具：书桌书架衣柜和床。

你是你的表姐表妹里第一个拥有独立卧室的幸福小公主。

我觉得你应该幸福满足。

可是此刻，你正在卫生间生气，哭泣。

我是从什么时候开始产生要失去你的恐惧呢？

我感觉正在失去你

我自认不是一个封建闭塞的妈妈，你的喜好我都尽量让自己在你的处境为你着想。小心翼翼的维护你作为少女的好奇心，唯恐自己的粗莽伤害到你幼小的心灵。

可是，冲突仍不断，甚至日益突显。

有日你说要买汉服。

哎，全世界都在兴起一股汉服风，你要买汉服。我支持你，要去参加cosplay我也帮你在网上购票，亲自送你去展馆。

你青葱稚嫩的脸穿起汉服的模样，真的和平常有别具风格的韵味，我欣赏，我也喜欢。

可是这些特定的服饰，不是应该在特定的场合才穿的吗？

你和同学约好了穿汉服上街，去公园拍照。我很勉强答应了，其实心里有多忐忑，你能理解吗？

你觉得穿着心爱的汉服走在街上是一种美，赢得别人欣赏的眼光和回头率。

可是，我担心街上的行人对你评头论足指指点点，我害怕别人用异样的眼光来看待我的女儿，我宁愿被指点被评论的那个人是我！

放寒假的时候给你买了套新的汉服，粉红色的夹棉镶纯白色兔毛小竖领和袖口，把你的脸蛋衬托的娇俏动人，我打心底喜欢。

大年初一那天，街上的雪正在融化，天气寒冷。你却迫不及待地要穿这套汉服出去跟同学相聚。

我心疼你会被冻到，苦心劝说，最后你没穿出去是因为我告诉你路上都是雪，积水会把你的新汉风布鞋给报废了。

今天你又要穿汉服出去，还对我说去跟同学请教数学题。我真的怀疑，打扮成这样，你还有心思请教数学问题吗？

我感觉正在失去你

你越来越有自己的思想，你渴望独立，要从我的手里挣脱。

我能抓住你的时候越来越少，我是正在失去你了。

但是我真的一千个一万个心都长在你身上，对你的成长顾虑重重。

转眼之间，你已经长成了1米73的大姑娘了呵！

我失去了那个幼小乖巧的小宝宝，却无法得到一个清晰确定的答案----最后收获的是一个什么模样的大闺女呢？

谁能给我说说，这样的情况我该怎么处理，孩子有问题吗？还是问题出在当妈的身上？