今天是大年初一，是拜年，吃团圆饭，欢聚，庆祝，高兴的时刻。而我们，并没有什么不同，老公因为没放假，我们就没有回去，所以，在这个异地他乡，我们也没有什么朋友，老公还在上班，我也异常消沉。
不知道为什么，我也一直没有想明白，难道是我有问题，想法观点有问题才会总是这样吗。反正每一年过年我都不怎么高兴，小时候，什么也不懂，也穷，按说过年该是高兴的，可是每年过年就意味着要干各种活，在家要听各种指挥，而且干的不好，还要被批评，特别是小时候也不懂事，一个字一句话说的不吉利就要被爸爸或妈妈呵斥一顿，所以我记忆里，过年一点也不好，特别有一件事，小时候是在姥姥家过的，我记得，上学前四五岁的样子，跟着姥姥家那边小朋友去要糖，结果因为我是女孩又不是本村的，去哪一家都没人给我，那时候核桃和糖还比较贵重，可是，当时我真的很委屈，跟着跑了一早上，啥都没要到，可能加上自己天生自尊心比较强，当时真的觉得自己很失败，我记得因为这样，我心里很难受很委屈，都不敢回家，就一直躲在姥姥家大门的夹缝里，后来他们看我一直没回来，到处找我，最后才发现。现在想想人，有时候真的特别残酷，这件事直到现在，我总是不能忘，而且也确实对我产生了影响吧。
后来长大了，我本身不是一个很外向的人，虽然也不至于特别内向，但一直不是很外向而且有自己的想法，也不喜欢讨好和附和别人，所以朋友很少，也几乎不怎么主动，以至于上学的很多年，我妈都天天说我没朋友，那意思反正就是我不怎么地，连个朋友都没有，都没人找过我玩，我妈总是这样会精准打击，这么多年直到现在还是这样，我比较喜欢努力过就顺其自然，也并不觉得非得要怎样怎样才行，我也想有朋友有人陪，可是事实是这样，也不能怪我吧，但我妈就一向这样，甚至我和别人发生矛盾，她也总是怪我，觉得我不会说话脾气不好不会和人相处，这么多年，其实想想挺伤心的。而每一年他们都吃完饭就出去玩，家里总是剩我一个人，看书看电视看电脑或者看手机，每一年几乎都是这样的。
再后来，毕业后工作，每一年和之前仍然没有什么不同，却更痛苦了，因为责怪，话题的内容又加上了不结婚不结婚不结婚，唉，头一开始只是要经常相亲，然后每天问你聊了没，咋样之类，可是这样让人每一天都很煎熬，现在想想都是一段痛苦的回忆。相亲，如果有经历的人应该知道，如果相亲对象还行也凑合，特别是有些真的是歪瓜裂枣里的品类，我也不是瞧不起谁，可是通过这种方式让我和这些人扯上关系，我真的从心里很恶心很难受。如果还不错的话，合适就聊不合适就拉倒也还好，但是如果真是还可以的人，我感觉不合适没相中，我妈就一通说我：你以为你谁啊，这不行那不行的。嫌我烦，找不好就得麻烦她继续找。如果对方是相不中我，那更是噩梦了，我本来就是自尊心比较强的人，我妈再冷嘲热讽两句，有时候真是觉得自己是个人吗？为什么要遭受这些。
再后来，年龄大了，就成了重点销售对象，那痛苦，相信每一个大龄未婚女孩都能体会到，唉，不说了。除了结婚的事，当然还有工资的事，这个更没少被拿来嫌弃，嫌我挣得少，没给过她钱，自己买的衣服也不好，挣得钱都花哪了，等等，总是让我感觉自己一无是处才好，总是这样。
到现在，终于结婚了，因为结婚这事也没少闹腾，伤心的事也是一大箩筐，就不多说了。可是结完婚过年我以为终于可以平静了吧，可是现在今年我依然很难受，唉，我无数次的不想做人，就是感觉很多时候实在不知道做人到底为了啥，就是这样活着，按照大家眼里应该有的样子活着，应该说什么做什么的活着吗？太痛苦了。我老公本身也不是很喜欢说话的人，加上他小时候是在爷爷奶奶家长大的，和爸妈并不是很熟，所以并不经常联系，在家的时候交流也不是特别多，而且我公公有时候说话也不咋好听，所以交流并不多。但是，怎么说呢，我也不知道对错，因为这世上很多事真的就没有对错，我也不是很喜欢说话的人，我甚至有一些社交障碍，我不喜欢陌生人，不喜欢过多交流，不喜欢去维护关系，所以我们俩都这样，但并不代表我们心里不知道，该做的不去做，如果有需要我们肯定义不容辞，该花钱出力的地方也没有逃脱过，反倒大家，我们俩来到异地，身上有没有啥钱，前面说过，老公工作的钱以前都给公公了，我攒的钱不多，这段时间事多也都花了，彩礼钱和份子钱也都花在了婚礼上和我妈手里，我们真的没钱，我们俩还要还各种贷款，可是没人管我们也没人问我们过的咋样，就只会指责我们做的不好，我就不明白了，难道关心和爱不是相互的吗，为什么只能我们去打电话去联系他们，大人们就不能主动关心我们，这么多年我妈都几乎没有主动联系我，就只会指责我。我们是回不去，回去了，那次该花的地方含糊了，就这还是天天各种说，还继续挖苦我们说我老公家里穷还不懂礼数，我老公到现在过年了连周日都没休息，天天五点多就得起来上班，谁体谅过我们，我是暂时没去工作，等过完年后去，我妈又问过我教过我做饭啥的过的吃的好不好吗？而且其实我一直有一点精神上的疾病，就是可能天上这样，就是强迫症有点严重，有时候睡眠都受影响，我也给我妈表达过，可是没人关心，还是指责，反正做的好的时候没有，做的不好的时候一大堆，我们就没对过。我还好主要是我妈，我老公那边，他的七大姑八大姨，有什么立场指责我们。
我知道有些关系该联系就得联系，这些我以前也一直这样认为，所以我想要维持的关系，朋友，以前上学时工作时，只要休息和节假日我都联系，很长时间，甚至出来玩都是我在掏钱，后来我的心里不想让我这样做，我就不再联系，结果果真发现，我不联系，也确实几乎没人再联系我，所以，如果需要就去联系，不需要又联系什么，也许说不定对别人来说还是一场打扰，不如关系爱护自己身边的人，照顾好自己，陪伴身边人更重要。
也许有人会说，家人和朋友不一样，可是在我看来，家人还不如朋友呢，他们把你的付出当成理所当然，甚至还要责怪，责怪你做的不够多，不够好，而且一次的好并不能被记住，下次稍微不甚，又成了被指责的对象。我一度不明白到底为什么，反正到现在，我心里除了我老公，已经真的是在努力维持，而不是真心所想所愿，这难道不可悲吗，人类的感情不是真心的，而只是我们这个人情世态的社会所必须如此，唉，我是一个很敏感的人，我的内心支配着我的一切，如果不是我内心所想所愿，那去做的事跟让我去死一样！
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