想起初中的经历，有段时间我数学特别好，经常给班级的同学讲题。
当时哪怕是数学老师在，同学有不会的数学题也会问我，而非问老师。因为我会很有耐心地给对方讲解，A方法对方没听懂，我就会再尝试B方法，一直到对方明白为止。老师也会站在旁边看，讲完之后，老师看着我笑，说“比我的方法还简单”。
但是，我无法这样耐心地去对待亲弟弟。
放学到家，弟弟有不会的数学题问我，我给他讲了一遍，他不明白。我立马火冒三丈，“你怎么不会呢？你怎么那么笨……”，面对这些话语，他低头沉默不语。后来被打击多次的弟弟再也不问我了，而是选择了不做，或者到学校问其他人。
为什么会这样？明明我最希望弟弟可以会啊，但为何会伤他最深？面对自己最亲近的人，我却无法帮助到对方。是数学的能力问题吗？显然不是！是心理能力问题！
我执——因为你是“我的”弟弟，你无形中就代表着我的一部分，我就会对你有更强的期待、执著，我希望你可以尽快会。倘若做不到，我就会极易愤怒。
而对于其他同学呢？他们不属于我设定的一部分，我的内心没有“希望你可以尽快会”的期待，反而感觉你不会是正常的，那我就搞明白你是卡在哪里了，转化思路，让你明白就好。更容易放松、充满耐心、换位思考。
这个过程我执相对比较弱，反而更容易看到对方的需求、理解对方的感受，进而给出适合的方案。
那么此刻怎么办？既然对于陌生人、朋友执著比较弱，那就把对方当成一位成陌生人、或者朋友，而非亲人、爱人——改变他们在我内心的定位
而且事实上，当我面对他们愤怒时，那一刻他们在我的心灵世界里不是亲人，而是仇人，是故意跟我作对、不按照我设定路线走的人。
当我看到他们希望他们可以更快乐的时候，那一刻在我的心灵世界里，他们是亲人，是我的一部分。
我内心对于对方的定位，才是情绪的根源，而非外在的关系。我是活在自己的心灵世界里，而非此生外在世界。
把他们当成陌生人——看着眼前的刘同学，生起一种感恩之心，谢谢你的陪伴、付出；心中浮现出弟弟的样貌，感觉到一种疼惜、忏悔，当初我所做之事感到抱歉，也很庆幸他身上具足的信心、力量，能够顺利成长。
把亲人设定为陌生人、或者朋友，内心会心怀感恩，珍惜我与他们此生的因缘。
转头我对刘同学说：“对不起，我说的那句话真的太狠了，给你造成了非常大的困扰”对方的表情瞬间由阴转晴。
把亲人设定为陌生人、或者朋友去看待，更容易把彼此看做独立的个体，去尊重、理解、慈悲。
站在刘同学的角度思维，生病时身体痛苦万分，心理又怎会有力量给予他人支持呢？希望我可以3天后再商议、购置书架，已经是尽了全力。而且难受的时候，身边人却幸灾乐祸，内心又该是如何煎熬！
内心的情绪消失了，进而早餐事件，与之平等沟通，提出自己的观察、感受、需求。对方给予我回复，我才明白原来不是他不愿意做，而是他之前做完，被挑剔了，所以他干脆选择了不做。
而且这段时间虽然没做早餐，但是他经常主动承担刷碗的家务，也是努力与我一起在分担。但是之前，当我觉得你是我的一部分时，却只能看到他的不足而非付出。
跳出这份“黏著”，我才有能力去看到对方的努力，对方身上良善、向上的力量。
真正黏著我、挡住我视线的大山，并不是对方、更不是关系，而是“我执”，因为“我的”而期待、设定、执著、痛苦……
而这份“我的”，其实是可以缓解、甚至去除的！把“最亲近的人”看做“陌生人”，不会冷漠，而会多一份尊重、理解，更容易利益到对方！
心里的黏著去除，愤怒烟消云散，心才会变得宽阔、自由，自利利他！
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解决方案总结：
1、首先给自己一个独处的空间和时间，陪伴自己
2、合理地宣泄愤怒，让愤怒的心声奔腾而出，去倾听愤怒要说什么——可以借助书写的方式，帮助自己觉察这个情绪背后的需求、它的生起、长大
3、改变内心的设定：把“最亲近的人”看做“陌生人”，重新去看待对方的身心状态，当时的事件究竟发生了什么，重新解构当时事情——从黏著的关系中抽离出来，让自己有能力去体会对方的感觉、需求
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关键点：改变内心的设定——把“最亲近的人”看做“陌生人”，去除贪执之爱，距离产生美！
想要更好地利益最亲近的人，不完全取决于你拥有多少钱、花了多少时间，更重要的是你是否拥有去除贪执之爱的能力并找对方法！
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为什么我们容易对最亲近的人愤怒？（点击即可查看）
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