当我不想更文时，我在想什么

当我不想更文时，我在想什么

文  |  |  小凡丫丫

无戒365天极限挑战营｜第26天

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从10月23日开始更文至今，已经30天，正好一个月。连这篇坚持更文26，在数量上应该算是比较满意的，但是在质量和用心上来说，我感觉自己在走下坡路。

已经好久没听过早上的微课，连群消息也慢慢地不看了，除了告诉自己“今天要写文章”以外，在我身上已经看不到任何无戒365天极限挑战营的印记。

在之前，每次不想更文的时候，我总是在心里鼓励自己说:人生的每一天都是不可重复的，错过了就错过了，再也补不回来了，所以必须坚持。然后我就真的每天坚持，可是慢慢地我感觉自己是为了坚持而坚持，为了完成任务而去写，完全看不到用心。

这么坚持了一段时间以后，我出差了三四天。在那三天里，我每天都在问自己今天写什么，这个问题从早上想到晚上都没想出来，于是乎，三天没再更文。

三天里，我时常在想:我这种完成任务式的更文有意思吗？没意思。那我更文到底是为了什么呢？如果是为了记录生活，都没想到写什么，那说明这一天过得太平淡，没什么可记录的，这样的话，又何必坚持？

除了不用心写文章，我觉得我还不关心简书的消息，也很少进去看别人的作品，这应该也是一个大问题。不去看别人写的东西又如何向大咖学习，取其精华，促进自我的成长？

为什么我不去看别人的文章呢？这也是我思考的问题。每次看文章，我感觉自己都会有一种求快的心理，所以看得也不太细。我觉得这也从一方面说明目前我心不太稳，尤其是最近很少看书，11月过了大半了，两本书都还没看完。输入得少了，脑袋的转速就慢了下来，脑袋也变得一片空白了，自然想不到要写什么。

今晚去看了一下战友的文章，发现好多人都没有我更文多，有的好几天才一更，但是每更的阅读量几乎都在100以上，远远高于我的阅读量。

记得有一次更文，有一个战友说“发现你很高产！”当时我不知道该喜还是该悲。我很高产，但是我阅读量和喜欢数很少，一丝丝悲伤越过心头。

也为此，我开始琢磨:自己每天费那么多勁去想写什么，还不如选定一个题材，花多点时间去构思文章，几天出一篇有质量有方向的文章，总比每天出一篇自嗨文强一些。

所以，最近不想更文的时候，我就会这么跟自己说，只是怎么也无法开始那些可以算得上创作的更文。脑袋思来想去地编，还没编到情节就抛到九霄云外去了。

这是不是传说中的“懒癌”呢？我觉得自己越来越懒动脑筋了，编着编着编不下去了，就一直瘫在私密文章里不动了。

我不知道自己还能坚持多久，我只知道如果我再不做出改变，不多放一点心思在简书更文上，后面的路会越来越难走。

首先，我要恢复每天的早起和听微课，找回之前的好习惯;然后，我要勤读书，输入和输出是成正比的，必须保证输入才能保证输出;最后，我要在更文这条路上找准自己的位置与方向，专攻一两个专题。

最后，我想说，我现在的状态可能跟我加入训练营的初衷有关。我从一开始就认定自己是来坚持365天更文的，从来没想到过要成为签约作者这些所谓的终极目标。动机决定了事情最后的结果，正是自己这样的漫无目的，才会出现这样的瓶颈期。

意识到问题，也找到了解决问题的办法，只差最关键也最难的的一步:执行。呵呵～顿时，感觉到了困难重重。

加油吧！