不知道大家有没有人像我一样，总是会在买东西的时候反反复复地纠结，就不管价格高低、物质大小、数量多少，心里总会在下单前，觉得自己买的东西有可能不太行，然后纠结特别久。
甚至有些时候，一个几块钱到几十块钱的小玩意，我都能纠结上两三个星期，觉得自己买的东西可能有问题。就更别说是有一定价格的东西了。
我曾一度以为自己这种犹豫不决其实是我的天性，毕竟我是天秤座，犹豫就好像是天生自带的属性一样，一直死死地贴着我。
但自从我知道显化之后，我有很长一段时间没看过星座算命等任何东西了，因为我知道它们根本决定不了我的价值。
可即使如此，我还是会觉得，我这种下意识的反应，其实是一种值得夸赞的品质，毕竟我从小受到的教育都是：买东西要认认真真做对比，要货比三家找到性价比最好的才算合适。所以我也一直没觉得这有什么特别大的问题。
可就在今天上午起床的时候，我突然想到，几个月前，我跟男朋友有天晚上，因为他很晚还在玩游戏，从而吵到我睡觉，发生过的一次比较激烈的矛盾，他当时跟我说了一句话是：“你和我在一起都这么久了，你也知道我是一个多么简单的人，我平时除了上下班，也没有其它的需求，你怎么就不能体谅一下我呢？”
我当时其实完全没有注意到这句话，甚至还觉得有些莫名其妙。
毕竟我们当时发生矛盾的点，根本就不在于我是否体谅他、让不让他玩游戏的问题，而在于他当时明明知道我第二天早上有工作的情况之下，在凌晨两点多还因为玩游戏和同事通话，让我没有办法好好睡觉，所以我对他的行为是感到很生气的。
但这个事情，其实在发生的当晚，我们就已经在双方坦诚的表述之下，为自己做的不对的地方都道了歉，并得出了一个彼此都能接受的解决方案，让这个事情得到一个很好的完结。甚至到现在，我和他之间也没有发生过类似或其它类型的矛盾。
可今天上午我再想起这句话的时候，我的脑海里还是闪过了一丝疑惑，然后又感觉有些熟悉。
因为我觉得他说的这句话，不仅仅是他会说的话，而且也是我自己以往经常会对我的父母，有着类似的心理和情况，只是我过往在面对这些情况的时候，从来都没有意识到我自己本身其实有这样的习惯性行为和表达。
我就有点搞不懂为什么，所以就留了一段比较完整的时间，给自己做冥想和清理疗愈。
结果发现，我在买东西的时候，对于事物的纠结，其实本质上也只是我自己内在的一种掩饰，以此来换取他人对我的不指责，好让我逃脱罪过而已。
为什么？其实这跟我小的时候发生过的事情有关。
在我大概四五岁的时候，我对钱还没有多少概念，我那个时候只是或多或少有一点意识，就是知道自己如果弄坏了其他人的东西，是应该赔礼道歉的。
这也是我母亲一直教导我的。
只是因为那个时候自己还太小，不太懂得分辨很明确的是与非，所以很多时候，我只会以母亲的态度为标准，觉得如果自己没有看到母亲生气，那好像很多事情也许就可以过去了。
由此，在有些时候，自己犯了错，还真的是不太敢跟母亲承认和坦白的，就特别怕受到母亲的责怪。
但就是这样的一个想法，让我束缚了自己很多年，不敢去承认，我自己就是很想要得到我自己喜欢的东西，我就是想要直接得到。
为什么？
因为我是用“我对那些东西没有太多兴趣的情况”，掩盖过自己犯下的罪责。
我记得在我大概五岁左右的时候，有一天晚上和姐姐一起，跟着母亲出去买东西。
我和姐姐感觉有些无聊，就跟母亲说了一声，在母亲买东西的那家小商店附近，找了一家小商铺走了进去，边看边等母亲。
我记得那家店是一家新开的精品店，里面摆满了都是很精致的小摆件，特别可爱，我们一眼就特别喜欢。可大概还是刚开始开的缘故，很多东西都还是刚刚摆好，玻璃柜都还没有安装完毕，所以地上也摆满了各种小小的玻璃柜门，等待着安装。
那我和我的姐姐就走了进去，一边特别小心翼翼地注意着地上的玻璃柜门，一边看着各种摆件，还挺欣喜的。而那家店的店主叔叔，看了一眼我们特别小心的一个动作，也没有说什么，就还是停在了那个小商铺的一角，安装着柜门。
那我们就以为这没有事，所以就开始逐渐放肆，并开始沉浸在自己的小世界里，对比着哪个更想要，哪个自己更喜欢。
结果就是这样，我们在聊到兴奋时，没有注意到脚下的玻璃柜门，一脚踩了下去，脚下的一块方方正正瓷砖大小的玻璃就因此裂成两半了。
我们不知道该怎么办，就感觉特别紧张，但因为周围还有其它人，又看到那个叔叔好像没有注意到，所以就以为可以偷偷溜走，假装没事。
可正巧，就在我们刚开始强装镇定之后，那个叔叔忙完了那一边的工作，转到了我们这边来，正好就看到了地上裂开的玻璃，脸瞬间就严肃了起来，问这是谁干的。
我和姐姐瞬间就否认了，就说我们都没有碰过任何东西，甚至都没有走到那一块，我们不知道发生了什么。然后那个叔叔就好像是信了，觉得那是刚刚走掉的顾客做的，所以也没对我们特别生气。我们看了他一眼，也就走了。
可这件事在我心里就一直都像一根刺，让我觉得自己好像做错了很多的事情，我那个时候都不知道应该从何说起，也不知道该怎么处理。
只是那个时候，自己实在太害怕母亲对自己生气了，所以又把这件事隐藏了下来。
甚至有几次，母亲带我再次经过那个小店门口时，我都会不由自主地拉着母亲的手快速往前走，再也不敢走进去，生怕母亲知道自己和那家店有什么关系，我也没有对母亲提过自己想要什么精品小摆件的需求。
但我心里是喜欢的，只是我不敢要了而已。
而且，从这件事之后，我好像就养成了一个意识，就是：只要我对那些东西表现得足够没有意思，别人就不能来指责我有问题。
从此，我在很多时候，就是这样对待自己真的很喜欢的东西的。
甚至在有很多时候，我明明知道自己就是很想要的，但就是因为自己不敢去承认自己对那些东西的喜欢，所以总会犹豫不决，用各种性价比、价值、意义等东西，让自己反复斟酌和犹豫，好避免自己买了之后，或说“碰了”之后，会出现一切自己根本意想不到、也有可能不知道应该如何应对的问题。
而我在看到这一点之后，我自己瞬间就感觉解脱了。
这种感觉就像是，自己身上那些一直以来根植在自己的细胞里的枷锁都被抽走了一样，让我忍不住发笑，甚至都感觉这过往的一切，都不知道如何评说这其中的价值。
我就在当下那一刻做了一个决定，就是如果我自己这辈子还有机会回到那个我自己从小长大的地方，再次看见那家店，或者是了解到那家店的存在，我一定会以相应的价格赔付给那个店主叔叔，并跟他说声对不起。就不管他还记不记得我，还认不认得我的样子，只要有机会，我就一定会做这件事，让我自己发自内心地感觉到解脱。
也就此，我自己开始意识到，我自己根本就不需要装出“我对那些东西没兴趣”的样子，去掩饰自己的问题，我就大大方方地承认我自己的错误，敢于去面对这一切，敢于去承担，那就好了。
而我喜欢那些东西，本质上就是我喜欢，我也根本不需要通过假装自己不感兴趣、假装自己不想要、假装自己还没有做好决定去拥有，从而去避免各种自己有可能没有办法应对的问题，以逃脱别人对自己的指责，这就可以了。
所以，就此我就感觉到了前所未有的释放，感觉原本心里纠结的那些问题，也彻底不纠结了。
然后，就如我朋友圈里发的一样，在下午两点多快三点左右的时间，我男朋友突然讲起要送我一副耳机，那款耳机我们之前聊过，价位大概在三千左右，但其实我没那么想要，我只是赞叹它的降噪功能真的很强大而已。
可就在这时，我突然想到，他既然都愿意送我这个价位的耳机，那为什么不干脆送我一款差不多同价位、可我自己喜欢的东西呢？
然后我就告诉他，我更喜欢娇兰艺术沙龙的迷夜橙花，他二话不说就答应了。
就此，我之前纠结了两三个星期都还没有下单的迷夜橙花，就这样即将被送到自己面前了。
我就真的感觉太妙了。
由此，也想借此感慨一句：
其实我们根本就不需要通过我们的“不得到”去换取任何东西，我们一直都可以直接得到，只是很多时候，我们忘记了自己给自己增加了多少限制而已。 作者：倚千丘 https://www.bilibili.com/read/cv19675316 出处：bilibili
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