那些流血的伤疤，最后都会结痂

姑娘，你要好好爱自己，你要变得优秀。这样的你，才值得被人爱。

2018年5月24日  星期四  晴

文|深海梦影

-1-

年初，我踏上从北京开往家乡的列车，回去参加一场同学聚会。

中途，对面座位上的女孩从包里掏出化妆品，给脸上扑了点粉，打了点腮红。又取出口红，挑了个色号，精心涂了一番。最后，对着小镜子左照右照。

看到这一幕，我无意识地将手机屏幕摁灭，放在脸前，借着从车窗外渗进来的光，照了照自己，精致的淡妆挂在脸上。

再次朝对面看，刚刚不修边幅的她摇身一变，想必是临时决定要去见很重要的人吧。

以前的我，也是这样。不知道是想以此来掩饰心底的自卑感，还是只想呈现出最美的一面出现在他面前。

后来，我忘了从何时起，开始学会取悦自己了，不再想着如何去取悦别人。

这次聚会，我重逢了三年未见的老友，也有很多人缺席，包括皓康。

见到亮哥，他走上前问我，"苏沫，皓康怎么没来啊，他去哪了？" 那一刻，突然觉得陌生，已经很久没有人再提起这个名字了。

大家开始起哄，我们细数着当年的那些事，亮哥说，"苏沫，你现在变得很成熟啊，当年追男生我只服你，你还记得么？"

我笑了笑，心底被撩起一丝涟漪，之后立刻恢复波澜不惊。那些走远了的记忆，我当然没有忘，只是它更适合珍藏。

那时我一直觉得，这个世界太不公平，为什么我喜欢的人偏偏不喜欢我。我不解，为什么我活成他喜欢的样子，他还是不喜欢我。

现在细细想来，当年还真是年轻啊。

还好，曾经以为过不去的坎，最后都被时光冲淡了。

-2-

第一次见他，是高一，一次学校组织的英文演讲比赛。

他一出场，台下响起了雷鸣般的掌声。出于好奇，我抬头望去，阳光映照在他分明的侧脸，很好看。

还没听清楚他在说什么，台下又迎来一波轰动，后来我也跟着笑了，"说成这样，还参加比赛！"

要说支撑他站在这里的，除了比墙还厚的脸皮，恐怕就是迷之自信的颜值了吧。台下将近两千观众，你来这里练发音，这不明摆着逗我们。

"哟，沫儿，眼睛放光啊。"好友晴子冲我挤眉弄眼，我瞟了她一眼，视线又被拽回到台上了，"有点意思。"

要说以前的我，在这种场合从来都是懒得抬头的。那天，我破天荒看了一次，从头至尾，目送他下台，还意犹未尽。

"你不会不认识他吧！皓康，那个众所周知数学学霸。 "

晴子边说边捅我，听她这么一说，心像是被人揪了一把，"呵，众所周知。" 我从远处将目光收回，看着她的眼睛，有点想要避开了。

"喂，重点是数学学霸。"

"……"

那是周日下午，晴子拉起我的手就往教室外冲。我还没来得及反应，不知所措，懵懵地任由她拉我。

"快点！来不及了，皓康今天开课。"

我才知道，学校每周日下午都有数学兴趣班，喜欢数学的同学都在这里切磋花样人生。对于这些，我这种学渣从来不曾注意的。

我快速刹下脚步，一手扶住墙，一手用力往回抻她，"别，别，我不去。"

"这不像你风格啊，不去你可后悔吧。" 她甩开我的手，向前奔去。我立马钻进洗手间，一边平复心情，一边对着镜子整理被吹乱的头发，我知道晴子在等我。

进门后，我们在前排坐下，皓康站在离我最近的地方，手里的粉笔在打好的坐标系上随意画画，就是一个桃心的形状；又画了几笔，一箭穿心的形状呈现了出来。

我悄悄地坐在角落，仔细打量着他，心里小鼓咚咚敲着。当他的眼神扫过我，小鼓的频率越来越快了，我紧紧掐着晴子的胳膊。半晌，才回过神来，原来他是在玩弄方程啊。

真了不得。

如果有一天，他能坐在我身旁，拿出一张纸，一脸宠溺，"沫儿，你看好了……"

哇，用方程式表白耶，还有什么比这更浪漫的。我不敢想下去，这招简直是对付学渣的必杀技！想必这么优秀的男生，一定有很多迷妹吧。

我看向窗外，思绪又飘远了，飘渺，虚无。

"这位同学，你若有所思，你有更好的玩法？" 他突然转过身来冲着我说，现实和梦境，我有点分不清了。

我收回漾起的笑意，站起身来，"你这就是撩妹的最高境界？" 说得洒脱，是我一贯的作风，谁知道我心跳分分钟一百八，根本不敢直视他。并且，隐隐感觉到后面有无数白眼正在朝我飙来。

余光中瞥到，他嘴角微微上扬，脸上没有异常的表情。不免让我有点尴尬，看他这副高冷模样，不像随意撩妹的人，我的心才跌到肚子里。

-3-

高二分班，为了实现那场梦，我放弃了自己钟爱的文科，毅然选择了酷似天书的理。

他还和以前一样，高冷地不成样子，一个人独来独往。眼神交汇时，他只是瞥我一眼，我立马将目光打向别处，又偷偷目送他离去，恐怕我的梦还没做完，就已经醒了。

望着他的背影，我经常想到如果有一天，我看到他和别的女孩子走到一起，自己还没有表达心声，那也许才是最大的遗憾吧。

每次想到这里，有个答案从我心底传来：这场梦，我一定要去做做，验证一下是噩梦还是美梦。

终于有一次，我出现在晴子面前，对天发誓，"立个flag！如果他对我笑一下，我立马跟他表白。"

谁知道，这一等，三个月过去了。我开心，他还没有跟别的女生在一起；我难过，他从来没有对我笑过，永远都是那么冷酷。

晴子帮我想了个办法，她说从他最好的哥们儿亮哥那儿入手，旁敲侧击一下。

"其实，比起他不喜欢我，我更害怕听到他喜欢别人。" 说完，我低下头沉默，心空落落的。

"苏沫哎，你的自信呢，都被他没收了……" 老槐树下，晴子拍着我的肩，把我拍到现实中，"你如果真的特别喜欢他，那就让他知道啊，错过了多可惜。"

这些话我没听进去，我还在想喜欢一个人的第一反应，真的是自卑。

从前大大咧咧，不顾形象，率性的我，自从遇到皓康，活生生成了一个伪淑女，因为我害怕他不会喜欢不修边幅的我啊。

苏沫和亮哥关系不错，从那天起，我打进了他们的圈子。每当靠近皓康，我心里总是忐忑，想必表情是呆板而不自然的，更很害怕被看穿。

不知道亮哥是真傻，还是装傻。那天我们一起去城外河边玩，皓康心事重重，原来情绪真的会传染啊，我心里也挺闷的。

这时，亮哥踢了他一下，"出息，何必单恋一枝花，这不，咳咳，眼前就两朵。"

听到这个消息的我，不知是该欢喜还是难过。他喜欢而不得，是不是意味着我还有机会；可又是谁这么幸运，被他喜欢着。

他托着腮帮，呆呆地面对着西下的夕阳。我控制着自己的情绪，心里有条河在翻涌着，害怕一不小心说出真话。

那天，亮哥买了四罐啤酒，我们藏在河边，对着冷风，就那么喝了下去。我没告诉他们，那是我第一次喝酒。

我记得，我喝得可畅快。

啤酒下肚，他竟然笑着看我了。我捏了晴子一把，手心直冒汗。正巧，晴子也很默契地看向我。

冷风吹得人清醒。我反复思考着，要不要对他表白。正好，他还陷在情感的泥泞中，他会不会刚好需要一个人，让他来忘掉她。

万一哪天他想通了，别人一个表白，他就答应了，那我该如何是好啊。想到这里，挣扎的欲望近乎让我发狂，借着酒劲，我拽着他就往河岸一路小跑，心随风一直狂飙。

河边，他面对我站着，风吹散了我的头发。从遮在眼前的碎发的空隙中，我看到他一副茫然的表情，怕不是被我这隐藏的疯子吓懵了吧。

"皓康，我喜欢你！"

刚说出口，脸颊灼烧，一定像个熟透的苹果。他似笑非笑，又沉默的脸，硬是把我反复练习过好多遍的动作挡了回去。我想过，如果没有在一起，能够亲吻他的脸颊也是我人生一大幸事。

在我将手背到身后的那一刻，突然落寞。委屈，想哭。好遗憾，错过了时机，这辈子都真的错过了。

我拉着晴子头也不回地逃走，整个人窘迫到极点。一路上，我脑海中浮现的都是他的脸，剩下的就是一片空白了。

心里藏了很久的东西，突然释放出去，我差点哭出来。可还没有得到他的答案，我还不能哭。我想好了，如果被拒绝，我就当作什么事都没有发生过。

果然，第二天晚上我收到一张纸条：谢谢你，还没毕业，我是不会谈恋爱的。

为什么现在才给我答案？

我拿着纸条，想象出了所有的可能。唯独没有想象过，他只是选择了一种委婉拒绝我的方式。

从此，我不忘从亮哥那里打听，皓康喜欢的那个女孩长什么模样，喜欢什么类型的穿衣风格，有着什么样的性格……

我愿意为他改变，而她就是我的目标。我固执地以为，如果我成为她，他一定不会等到高中毕业。

听说她喜欢穿白裙子，梳高高的马尾，典型标签清纯学妹。再看看自己，谁会喜欢一个齐耳短发，日常运动装的假小子啊。

那一刻，我突然找到差距。

没关系，你高中不想恋爱，我愿意等。你不喜欢短发，我也会留长。你不喜欢运动装，我也会穿起长裙，只因为是你。

-4-

"晴子，那个女生是不会答应他的，对吧？以前不会，以后也不会。"

晴子无奈地点头，我需要这种认可。皓康不属于我，也不会属于别人。

"晴子，晴子，我还是有机会的，告诉我，对吗？"

只要还有一丝机会，我是不会放弃的，我愿意等他，我要跟他上一所大学。

晴子用看傻子的表情看着我，淡定地回应我一句话，"你开心就好。"

看着成绩单上的位置，说癞蛤蟆想吃天鹅肉一点都不为过。的确，以我当时的成绩，我也没有那个自信跟他考一所大学。

听说当初他就是用数学方程式对姑娘表白的，可姑娘没心动，我暗自窃喜。既然他喜欢用这种方式，那我也来照猫画个虎。

我开始查漏补缺，才发现缺太多。灵机一动，那就从英语着手吧。所有学科中，英语是我唯一的强项，而他恰恰相反。

为了能跟他并肩，为了圆我的梦，为了能在他需要的时候拉他一把，我策划好了学习方案，起早贪黑背单词。而他的背影，是我的动力来源，让我心安理得投入到学习中去。

我用了一个月的功夫，研究英语高考真题的套路。听力，和录音完全吻合的句子一定不是正确答案，必定选择只有一点点不同的；完形填空，是最简单的部分，为了不败给别人，必须拿到所有分……

那个月，我整个人打了鸡血。晚上十一点半，伴着舍友的鼾声在灯下整理笔记，包括听力技巧，各种词性的用法，作文的模板。为了追上他的脚步，我别无选择。

成绩单上，我们的名字每缩近一段距离，梦想好似又离我近了一步。我会偷偷嘲笑他不及格的英语分，同时我也庆幸着他也偏科。

英语成绩的提高给我带来自信，那时候，我总喜欢在下过晚自习以后，搬着凳子坐在他旁边，近距离让他教我数学题。

到底是喜欢数学，还是喜欢他，我不知道。我多么希望他来向我请教英语题啊，这样就到我大显身手，使出杀手锏的时刻了。

每天，我看着他拿起我的笔，在纸上写写涂涂。我悄悄地瞟着他认真的侧脸，那么迷人。还没有过瘾，他突然撂下笔，"做出来了。"

我只能收起迷恋的心，听他一步一步讲给我。对我来说，那是一天当中最幸福的时光，尽管数学题和数学表白不能相提并论。

有一次，我指着题给他看。他说，"这题我前天不是才教你吗？" 我所有的心思，在那一刻全部被揭露。很长一段时间，我都没有好意思再请教他。

直到某天下课，我看到他还在抓耳挠腮，和英语题斗智斗勇。于是，揣着厚厚的笔记本走到他面前，"怎么，不会吗？我可以教你。"

"不用啦，我自己来。"

平静的话语，迸发出的力量让我呆在原地，我收起微湿的眼眶，"别呀，就当作回报啦。"

"不耽误你时间了" ，他从柜子里抽出书包，漫不经心地说，"太晚了，早点回宿舍吧。"

看着他离去的背影，我也不知道哪来的冲动，照直追了上去，把厚厚的笔记本扔给他。随后，我听到本子撞在地上的声音。

我很害怕所有的努力都付诸东流，发了疯似的往宿舍跑去。不敢回头，一边跑一边抹眼泪，"你是不是傻，我的目标不是考好大学，而是跟你在一起！"

那晚，月光漫过窗，我不想去找晴子，也不想学习，躺在床上辗转难眠。我想，如果再见到他，他会用什么样的方式回应我，而我又该如何面对他。

黑夜太漫长，又太短暂，天总会亮。我故意很晚到班，看见他扭头望向我，笑着指了指我的桌子，示意本子躺在那里。

"用心了，很感动，谢谢你。"

夹在本子里的纸条上，留着九个字。看得我满心欢喜，热血沸腾。

晴子说，"你还是那个你，比谁都有勇气。看这你样下去，还真能把他感动到手啊！"

那时候我怎么知道，感动不是爱情。心中差点被扑灭的火苗，又有了复燃的趋势，我的胆量也随之大增。

他喜欢打篮球，我就负责给他送水，一次搬一箱放在操场边，人人有份，每场我都不会缺席。尽管他从来没有正眼看过我，我就安慰自己：他正玩得尽兴，没时间；

他每周日都去数学小组学习，我偏偏坐在离他很近的地方，哪怕他扫过我的头顶去跟别人搭话，我也觉得：是他不好意思面对我；

成绩单上，他的英语成绩有了提高，我就正大光明告诉他：没有我，就不会有现在的你。尽管我不知道他有没有翻过那个笔记本，尽管我能看到他无奈的表情。

我说过，只要还有希望，我就不会放弃。我就是喜欢你啊，你能把我怎样？

他身边的妹子，兄弟，在我眼里都是情敌。有一次，看到他对别的姑娘笑，我的怒火一下子冲上头顶，控制好情绪，上去就拽住他的胳膊，"过来，我有事告诉你。"

我能看到，他的表情立刻紧绷下来，透露出一种深深的无奈，"大哥，有事你说啊！"

我就盯着他，"没事！我就想叫叫你。"说完，转身跑走，再回头看，发现他还呆在原地。

那天我异常兴奋，豁了出去，告诉我周边所有的朋友，"我喜欢皓康，他是我的人！"

也许是我太过张扬，这事一夜之间在全年级传得沸沸扬扬。我开始怀疑，那个姑娘是不是也听到了什么，自私的我暗自偷着乐。

乐着乐着，有点惶恐。我不怕别人看我笑话，我唯一害怕他不再理我。

往往我们最恐惧的，还是会发生，就像从此以后，皓康看见我都会绕着圈子走，躲得远远的。

不知怎地，我的心情又变得低落了。他对我的态度走向了极端，这个改变，再度让我措手不及。

可我没有退路。

我后退了，就什么也没有了；只要我还前进，那就还有一丝可能。

我变得稍微收敛起来，尽管看见他，还是不由自主地想要靠近，可是啊，自卑又开始包围了我。

我决心要做三件事，好好学习，蓄长发，等他。

-5-

在他看不见的地方，我拼命努力着，每晚只睡三个半小时；我后来才知道，在我看不见的地方，他比我更努力。

最后，我以575分的成绩败给了他，他比我多了八分。他报了一个跳起来够得到的学校，而我，报了一个当时看来登着梯子才能够到的学校。

就这样，我如愿以偿跟他考进一所大学。我一直觉得，这就是命运的安排。

如果说前半辈子最令我开心的时刻，就是看到他晒出的录取通知书跟自己手里的一模一样，我谁都没敢告诉；

如果说前半辈子最令我心灰意冷的时刻，就是在开学第二天，我满心欢喜去找他的时候，他明确地拒绝了我，"对不起，我真的没有办法让自己喜欢上你。"

那天，阳光很灿烂，晒在我的身上、皮肤上，我却感受不到一点温度，心灰意冷。

好像我一瞬间明白，只要他不喜欢你，你的马尾，你的白裙，你精心化的淡妆都没有任何意义。

周边的一切陌生面孔都与我无关，我在这个丧失了我整个青春的城市，行尸走肉般到处游荡。

"你早说啊！早说我就不来了！"我把操场旁边的栅栏踹得咔咔作响。面对着诺大的校园，我不知道我的未来四年还有什么意义。

我说过，我不是为了未来而来，我是为了他，是为了皓康来的！

可他说，他不喜欢我，我们不能在一起。

原来，最伤心的时候，是明明难过的要死，还欲哭无泪。我把青春都堵在他身上，最后是我输得一败涂地。

从那天起，我仅有的自信被自卑吞噬掉，我像是变成了没有魂魄的躯壳。

再联系到晴子，我在电话里给她哭诉，她说，"傻姑娘，没想到你这么执着。何必那么卑微，你要好好照顾好自己啊。"

没人安慰我，我自己抗，听到她的声音，我早已泣不成声，感觉生活其实也没有那么无助。

放下电话，我坐在操场的一角，心里乱如麻，努力让自己冷静下来。

有人说，最美的不是如愿以偿，而是阴差阳错。我信了，也是啊，既来之则安之，何必折磨自己。

虽是这么说，可我还是很在意。我害怕一出门不小心撞见他，我害怕自己刚刚树立起的形象又消失得无影无踪，我害怕这一切到头来是一场空欢喜。

骨子里的自卑让我嘲笑去年的自己，那时候哪来的勇气，哪来的自信啊。

我也是开始明白，喜欢上一个不喜欢你的人，真的可以卑微到尘埃里。

大学生活，就当作一个新的开始。周末，我会和朋友出去逛街，看个电影，喝下午茶，吃小甜点。把自己搁置在一个陌生的环境中，让自己忙碌起来。

然而，每当娱乐过后，空虚又席卷着我，让我沉浸在痛苦的回忆中无法自拔，在夜晚以泪洗面。

我时常在想，我曾经无数次憧憬过和他在另一座城市相互取暖，如今还是只身一人。

同时，我也发现，很久很久没有好好对待自己了。自从遇见他，我的喜怒哀乐都被他操控着。

偶尔约他出来见个面，我都会一改平日里的素面朝天，化上不怎么精致的妆，把自己遮在后面，这样会显得好一点。

我以为他迟早会喜欢上我，可是，每次从他口中说出的那些不痛不痒的话题，令我厌倦。

渐渐地，我发现，我不再想着如何对他好一点。也许，一瞬间就明白，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，谁也无从改变。

我能做的，就是尽量对自己好一点。把当初亏欠自己的，统统都补回来。

我终于明白了晴子很早以前就告诉我的那句话："不爱自己的人，是不配爱别人的。"

青春是一场盛大的空欢喜，可那又怎样？不怕，那些叫作痛的伤口，岁月都会为你舔平的。

  End  .