我恐惧的，不是放弃，不是荒废时光，甚至不是死亡。我痛苦的，是什么都没有的虚无，找不到意义与方向，对生死都无谓之后仍旧不断持续活着带来内心每时每刻的焦灼。从记忆的开始，生和死的问题就不断在脑内盘桓，四五岁时便在想，若我明天死了，又如何？恐怕是前世带来的迷惘么？每一天不断重复的日子，煎熬，痛苦，如果即刻死了，也就刚活七八年，没什么可惜，这是我，在小学的想法。每天活在坟墓一样的家里，面对除了叹息连一句话都不肯多施舍的母亲，一天天活着，如坐针毡，自己也慢慢…不再和别人说话。到了初中，学习一般，全家开始哀叹，我也开始日复一日的祈求，祈祷，哪怕只活到20岁，让我学习好一点，让我能在此刻活着，别让我就这么死了，让我…看看世界。然后…我学会了玩qq，认识了朋友，尤其是一个比我小两岁的孩子，他教我，怎么和别人交往，怎么昂起头，像个人一样活着，教会了已经否定了自己的我，怎么去相信自己，怎么去再相信别人，那是十多年来第一次，我有了活着的感觉，我终于找到了自己想要的东西，我的心也终于有了渴慕，有了方向，我想像他那样活着。中考前，被父母发现了一些【秘密】，没了qq，没了朋友，再找回来时，突然有了种说不出的疏离感，没法亲近，不敢靠近，突然觉得，曾经重要的东西突然无所谓了。然后父亲回来了，在我高中的三年里，不知为何的从不间断的争吵，麻木的学习，我感觉自己最后一丝心气也已消磨殆尽。我感觉不到再有什么重要的东西，也没有什么是放不下的，人生就是奔向死亡的路程那么我不觉得途中的事情有什么意义，终将失去的东西，我不知道价值何在，对什么都不热爱，对什么都融不进去，再没有喜好，也再不与别人太过亲近，我不知道自己还剩下什么，也不明白…还剩下什么活着的理由，恐怕除了本能，也再不剩什么了，就算前几天对他撕心裂肺的不舍，但不过几天，就什么都感觉不到了，这种无谓，这般轻易，那么我到底，还有什么？这样的【空】，让我无所适从，让我发狂发疯，心脏的部位，不知是真是假的强烈不适，脸上手上想要增添几道伤痕的【痒】的感觉，此番苦楚，何日方休？
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