窗外的光亮照不进我心
因为线路问题我家停电了，也正因为周围一片漆黑，我才有勇气面对我心中的恶魔。那个从小就在我心中住下的恶魔，那个偶尔出现就被我劝回去的恶魔。
就在今天我和我爸顶嘴了。
背景：我妈煮好饭后喊我们吃饭，我弟在玩着手机，迟迟未来。
我妈：煮给你们吃，都不吃。今天下午你们煮饭，我不煮了。
我爸：怎么办，下午都不煮，明天更加不会煮了。（对着我说）轮到你煮饭了。
我：我不吃了。
如果是以前我可能不会这样说，这要从26号那天说起。
背景：（1.26）一大早我妈叫我们起床，然后就直接去了街上买东西。到了中午我妈让我和我姐先回去煮饭，我们回到家就11:39分了。
我：阿强（我弟），煲饭了吗？
我弟：没有，还早。
我就去煲饭，洗菜了。
我：你们俩去把衣服晾了。
两个人就坐在那玩手机。
我喊了她们几次都没有去。
我爸回来了，我在切青菜。
我爸：（对着我）一中午衣服都没晾，你去哪了！
那一刻我就不开心了，为什么永远都是这样，为什么一定是我的错，为什么明明在煮饭的那个人是我还要对我生气。这就是那时我心里的想法。
一直以来在学校经常听到别人说想家了，可我却从来没有想过，虽然在家有开心的时候，但难过来的更真实一些。我甚至希望我小时候听到的那件事是真，希望那件事的结果更残忍一点。
在我还小的时候，有人说，我一出生家人看到我是女孩，就把我扔了，后来又把我捡回来了。
有的时候我希望我是一个孤儿，或者我死在那个传说里，我知道这都是我心中的恶魔作怪。
现在我姐出去工作了，所以大多时候我会控制自己心中的恶魔。不就是在家多干点活吗。
以前我姐还在读书时，如果中午没有煮饭，那也一定是我的错。因为我曾经历过。那时真的很委屈，后来慢慢看透了。原来只因为我是我，所以我就应该多干活。
也许，在我父母眼里我就只是多做点事，不或许他们觉得那就是我要做的。可他们不知道，因为从小有事做我不去做就要挨骂，不管什么事错的一定是我，让我在别人面前抬不起头来，我很自卑，我总觉得我低人一等，我不敢交朋友，因为我不配。
有的时候真的很难过，很多我想做的事，我不敢去做。中学的时候，不敢应同学的约，因为我怕我赶不回去煮饭。这几年，不敢在家做一些事（比如：画画，练毛笔字），因为不想听到冷言冷语。
明明我们两个人做了一样的事，她就不会被说，我就会被骂。有时候我会想我是不是人品差，我是不是就应该被骂。我很讨厌那样的自己。
在家时，我经常对自己说，爸妈很辛苦，我在家能帮忙做的就多帮点，他们工作已经很累，我要多分担分担。
其实，我心里明白他们还是爱我的，可我赶不走心中的恶魔。我也想狠狠的掐死它，可我总是在听到我爸说的某句话后就让它复活了。
在这漆黑的夜里，窗外灯火通明，愿恶魔留在今夜。
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