（本文根据樊登读书会《正面管教》解读文稿整理）
如果你在管教孩子的过程中，感觉到痛苦，那么你的方法一定是错误的。
在我们这一代人长大的过程中，都没少挨过家长和老师的揍，以前的家长信奉“棍棒底下出孝子”，有着超强的控制欲，想要孩子所有的路都义着家长的规划走。现在，很多人又矫枉过正，尤其是隔代代抚养的家庭，走向了骄纵、溺爱，老师们也谈“罚”色变。过度严厉或骄纵。除了这二者之外，《正面管教》这本书就给出了第三种答案。
这本书一共十章，介绍了正面管教的理论基础、出生顺序的重要性、不良行为的重新看待等内容，书中有大量鲜活的案例，形象地介绍了正面管教的方法。本文仅介绍我读来印象较深的部分内容。
一、和善而坚定
“和善而坚定”是指在面对孩子的管教问题时，应该和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力，以期达到长久的有效管教。那么什么才算是有效管教（并不是短时间的制止行为）？这里有四个标准：
1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）
3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果）
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？
无疑，惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来，人们认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上，惩罚不会带来改善的动力，只会是教给孩子愤恨、报复、反叛和退缩。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
过分的谴责其实是与孩子划清界限。记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作：
·等一下就轮到你啦。
·我知道你能换一种尊重人的说法。
·我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
·我知道你能想出一个好办法。
·我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。
二、积极的暂停
在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而 “积极的暂停”可以帮助我们做到这一点。和孩子沟通合作，在家里设立积极暂停区，遵循以下四项指导原则。
1、花时间训练。
在使用 “积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处，将“冷静期”的价值，以及解决冲突前要等每个人都好起来的重要性告诉孩子。
2、让孩子们布置他们的“暂停”区。
和孩子一起做头脑风暴，提出一些期间帮助他们心情好转的活动，比如读书、玩玩具、休息或听音乐，为暂停区起一个他喜欢的名字。
3、事先和孩子商量好一个计划。
4、要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
我的班上有一个极易狂躁的孩子，厌学从不正常听课学习、不能融入集体，甚至难以与其他孩子正常相处。在刚接班的时候我甚至不知道如何面对这个孩子，后来我与他约定，只要有情绪涌上来，马上走出教室，到办公室冷静。一开始他冲进办公室的频率非常高，后来慢慢地次数越来越少，到这个学期，他爆发的频率已经降到了只有两三次。
三、犯错误是学习的好时机
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。我们可以运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。
①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”
②和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”
古话说“吃一堑长一智”，当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。
四、“赢得”孩子
人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。赢得合作的步骤如下：
1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。
2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。
3、告诉孩子你的感受。
4、让孩子关注于解决问题。
友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成“讨好者”。
五、关注于解决问题
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。
在一次班会上，老师让大家头脑风暴，对两名因为没听到铃声迟到的同学讨论逻辑后果。下面是孩子们列出来的清单：
1、让他们把名字写在黑板上。
2、让他俩放学后留下，时长等于迟到时间。
3、从课间休息中扣除相应时间。
4、取消他俩明天的课间休息。
5、向他们吼叫。
然后，老师让大家忘掉逻辑后果，为有助于同学准时回来教室的解决方案做一次头脑风暴。下面是他们列出的清单：
1、大家一起喊：“打铃啦！”
2、迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。
3、迟到的同学注意别人什么时候回教室。
4、把电铃调得更响一些。
5、迟到的同学选一个好朋友，提醒他该回教室了。
6、打铃的时候，大家拍他们肩膀来提醒。
两个清单之间的差别是非常大的。前一个看上去像惩罚，它关注的是过去，后一个更像解决问题的方案，关注的是两个学生在将来如何做得更好。其焦点在于把错误当做学习的机会。其实，只要给孩子机会，孩子们常常比大人更善于解决问题。
我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。
爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，让孩子在我们的帮助下建立独立而完整的自尊体系，从容面对人生的诸多挑战和议题，就是美好人生！
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