六点的时候，弟弟来了，我跟一护士说医生答应让弟弟见老娘一面。护士说没接到通知。我说是白医生答应我的，她说白医生已经下班了。我说白医生可能交代了护士长，她说护士长没有和她们交代。我让她给护士长打个电话问问，她说下班的时候一般不给护士长打电话，除非有紧急的情况。然后转过身走了。
我们急得在大厅里转。
我又溜进走廊来回逡巡。突然医生办公室的门开了，我看见白医生在屋里，我像找到了救星一般冲了进去。
“白医生，还好你在，你在。”
“现在不是我当班，我赶着写论文，所以晚走了一会儿。”
“白医生，我弟弟来了，护士不让见，说没人通知她。您让他见一见我母亲吧。您答应过的。”
“你等一会儿，现在ccu有个病人在抢救。”
我们只能等。
六点多的时候，确实有位病人抬进去，在抢救，医生和护士进进出出、忙忙碌碌的。
等到八点多钟还不让弟弟进，说是还在抢救。我觉得医生和护士就是为难我们，去个卫生间要在玻璃大门外打电话，护士从很远处扭哒扭哒地过来，给我们开门，然后锁门，放我们进到走廊，然后去很远的卫生间。然后出来护士立即让我们出去，再扭哒扭哒给我们开门，把我们撵出走廊去大厅等候。大厅里只有几个冰冷的板凳和冰冷的空气。
我想找找熟人帮忙，他们给我的回复都是找主任、找院长都不好使，Y情期间确实医院管理很严，劝我磨磨医生可能还有希望。
我只能又去和白医生说，白医生终于同意让弟弟进去了。结果CCU的值班医生又不让进，说是那个抢救的老人情况不好。
弟弟只好在CCU的门口等，我们几个在大厅外面很长很长的走廊过道上坐在冰冷的窗台上等。身体冷，心里更冷。
九点的时候，急救的那个老人没有抢救过来，走了。CCU里又开始一顿忙乱，这时候更不能让弟弟进了。弟弟气喘，站不住了，就可怜见地靠墙蹲着。
去世者家属只能进去两个人，然后换班去看他们已经走了的母亲。他们家外面的人和我们抱怨着，我们也抱怨着。一个y情把所有的人都搞得疲惫不堪。
医院丧Z部给他们家找了个主事的“先生”，先生指挥着他们做着一切。
这期间老娘也抢救了一次，下午的时候抢救了一次。
快到十一点的时候，一个护士出来终于放弟弟进去了。弟弟和母亲说了十几分钟的话就给撵出来了。他给姐姐发了视频，姐姐总算和母亲也说了话。
J会的曹姐给我打了两次电话，说J会所有的人都在给母亲祷g，按照我们所说的愿望不要让母亲遭罪。
弟弟看完母亲，我就让他们都回去了。因为医院没有地方呆，又冷，家离这里也不远，十几分钟就可以到。昨天他们折腾一夜也累了。
我租了医院的一张床，感觉虚弱无力，就躺在了那张小床上。
整个大厅只有我一个人和那个去世的人的遗T，那是一个黄色的箱子，那个人就躺在里面。他们家的家属不知道去哪里忙什么事情了，把她孤零零地丢在了这里。
我就当陪陪她吧。
我闭上眼睛，沉重地呼吸着，胡思乱想着，似乎嗅到了箱子里那个人的气息。
我全然没有一丝丝的恐惧。
自从父亲走后，我突然不再害怕这样的事了。活着的人与S了的人其实仅一息之隔,我们都出于尘土，也必复归于尘土，这一息便让活着的人好好活，享受生命的眷顾和各种生活体验，做着活着的人能做的所有的事情，而一息没有了，这些事情就都不存在了，人也就在另一个世界了，在这个世界里所有的苦和难也没有了。我躺在租来的床上，继续胡思乱想。这一整天我的脑子都在胡思乱想。从老娘发病弟弟给我打电话，我就开始预想老娘这次会离开我们，这个想法总是挥之不去，不停在我的脑子里打转，真是很讨厌。
这是预感么？它和父亲走时的感觉一样一样的，让我不得不信。都说孩子和父母是连着心的，所以才会有这样的预感吧？
突然，医生急急地开门出来告诉我，老娘又一次急救了。我想着老娘难受的样子，心力交瘁，艰于呼吸。我想进去再看一眼老娘，医生坚决不让进。抢救了半个小时，医生告诉我，老娘平稳了。
我放下了一口气。
我就继续胡思乱想，想着想着，就迷糊了。
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