凌晨两点半 - 索然寡味

凌晨两点半 - 索然寡味

凌晨两点半，我在厕所盯着手机。字迹竟模糊，甩甩头又揉搓肩颈，原来熬夜太晚，眼睛疲劳以致看不清楚字。

抬头面对光洁的墙壁，我上眼皮撑着总想去吻下眼皮，扭扭脖子发出咔咔的响声。静静沉坐在马桶上，窗外嘹亮又缥缈的犬吠落进来，挂着一丝夜风，吹的我便忽然盹得很想要听着民谣音乐休息。

低下头，我的手拂过脸又伸进发端的空隙再穿出，然而又回来，往返几次，静静地体味着空乏的滋味。

我叹了一口气，回到房间的床上。

平躺着，微微仰着头，盯着那一盏亮到模糊的白炽灯。

灯太明亮，白光刺眼。周围明明很安静，然而躁动扰嚣到我难以入眠，太吵，太聒噪。分明如此安静的这一刻，我捂住耳朵，恨不得自己是个聋子。

郁郁呼吸时，空气中却分明散发着浓郁的发酵的衣料味。

昨天起来的时候黑眼圈很严重，像一个垂老的人，熬夜干了很多的工作似的，我的模样看起来颓废，好久不打理的发丝聊绕着熏黑的脸庞，这样的一个人，毫无生气。

事实是我昨晚8点就睡了，什么事情也没干。

对于惯常熬夜很晚的人，这怕是我自己近几年睡得最早的一天，可早上起来仍是困，没有活力。甚至黑眼圈更加严重。

很是奇怪，难道只因我适应了那种天天熬夜的生活，然后早早休息一次就已经不行了吗？这是习惯规律还是生理问题的作用？抑或是心理作用。

可是我还很年轻，不过是个快上高一的孩子，怎么就活的想颓败的老人一样？我的脸庞本该是光洁清扬的，不是这样污秽黝黑，像泥潭中的一尾不会挣扎的污鱼，团着不再鲜活。

可怕的是这样的状态也很常见，这不是每个都市年轻人，无聊濒死的生活状态吗？

突然想到已经凌晨两点半了，我是不是应该睡觉了。

其实心里莫名的难过，待着，百无聊赖。睡着，辗转难眠。

还是给朋友发了一条消息：我睡了。

她回了我一句睡吧。然后发了一张图片：梦里什么都有。

我不由得大笑起来，眼泪狂飙。虽是搞笑，但是是见解深刻的一句话。的确。梦里什么都有。

可我已经许久不曾做梦了。

想到这里，不免的悲戚起来，只觉得凉凉的夜是在针对我，连一个快乐的梦也不给我。

但即使做梦。那缥缈的梦，我又何曾抓的到？它带给我的不过是一时的欢愉，然而这欢愉也是虚假的无意义。

并想到了一句话，人生不如意十之八九。

复而想到

我的人生大多数时候是不遂人意的。

我是一叶孤舟，一座孤岛。

心里不免难受

其实我是很不合群的一个人，笑点奇怪，很难，迎合别人的口味。比如有人说了一句：这个人是开车的。

我便不免狂笑起来，内心在狂笑，可面上还要掩饰。因为没有人会因为这件事而笑。这句简单的话，现在想起来没有什么好笑的，可当时我心里就很开心。

而当别人在哄堂大笑的时候，欢歌笑语的时候，我心里仿佛沉积着什么难以言味的索寞。

连附和的干笑都发不出来，只能微微上咧嘴角，眼神闪躲着，希望这一刻赶快过去。

总是，很难受，惆怅惘然中袅袅而生的一种不快乐和凄楚就廖廖绕在我心头，像从外而内扎进的一把刀，使我的呼吸骤紧起来大口喘息着，就像一只不会唱歌的声音嘶哑的鸟，可悲的落到了百灵群里。

那种无助与悲伤，那种无言的难过与寂寞，那种格格不入的可笑与悲惨，使我压抑的很想仰天的大哭一场，洒得说不出是鲜血还是泪水，数不清的忧愁苦闷一齐迸发出来，那是由于我的懦弱从不曾爆发的情绪。

于是我涕泗横流，满腔的热血。

她也许是——

是激烈的是慷慨飞扬的

是刺激的是美妙动听的

是凄惨的是悲伤动人的

然而我没有我也不能，我哪能这样做呢？

我只能偷偷的在家里，悄悄地扭上门的锁，再慢吞吞的爬到被子里覆住自己酝酿的感情，然后无声地抽泣起来。

非常沉默，不存在一点儿声响。想象中，却有什么尖锐的东西在爆发了，可是我腐朽的内心被捅破了？流出污黄浊陋的泥水来，一点儿也不鲜艳盛泽。

可是我的眼里却汩汩的流出鲜血来，她是那么鲜润然而腐败，是轻易便能抹去的泪痕。

泼水洗一洗就什么也看不出来，仿佛都是过往都是不存在；都是虚无都是小影。

突然夜半钟声响起，浑浊的响着使我的心惶惶。

是我定的闹铃，已经三点了，该睡了。

太晚了。今夜我终将睡下，带着难咽下去的情绪与血红的泪湿，装着强颜欢笑，困顿的样子。

沉沉的陷下去。

等待下一次的旭日出山。

凌晨两点半 - 索然寡味

加

油。