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我总是会问自己这个问题，你是不是一直都在努力成为别人喜欢的样子？
我没有答案，现在也没有。
前两天在微博上看见陈铭说，当任何东西都要跟挣钱相关，跟有用相关，才有价值的时候，你是在消解它的意义。
那我想我应该是在消解我所做的每一件事的意义。
小时候，学习好就会得到父母的夸奖，于是我就努力的学习，为的可能只是父母的夸奖。那个时候，爸爸会对姐姐的作文赞不绝口，我就努力的看书，背句子，去做班里写作最好的那个；妈妈总是说姐姐很勇敢，在人前可以落落大方，我就逼着自己在人前表现，努力不怯场。之后，同学都说打篮球很帅，我就看NBA，学打篮球；别人都开始留长头发，我也开始不再剪平头。再之后，大多数男生都学理科，我就学理科；填报志愿工科前景更好，我就选工科。再之后，有人说，读书可以表现一个人的气质，我就假装看各种各样的书；还有人会说，旅行可以增长一个人的见识，我于是开始旅行……
我说这些，并不是在谈对错，这些不关乎对错，也没有对错。只是一种迷茫，深不见底的迷茫。
甚至在有些时候，对于一件事我分不清是喜欢还是不喜欢，但还是机械地完成了。我想这就是我经常会后悔的原因。
也曾看过这样的话，成熟的人谈责任，幼稚的人才谈喜欢。我不是一个理想主义的人，但是如果生命中只追求利益而不辨别喜欢，会不会太无趣了些，这样的长大意义在哪？
有人说对生活产生迷茫是一种好的征兆，说明你开始不满足于现状了。
但可悲的是我又找不到除了安于现状之外的方向。
我记得我跟朋友说过，我有的时候感觉自己就是在按着我姐走过的轨迹在走。
其实现在想来，这句话是我的主观臆念太强了，我只是把自己停在那个最初一度想追赶她的那个孩子身上了，而事实上在我有意识去模仿的时候，其实那个轨迹已经偏离了。
我一定不是按照姐姐的轨迹在走，也更不是按照其他某个人的轨迹在走。我有自己的人生轨迹，只是这条轨迹上好像太多的附和，太多的模仿，太多的不自知。
有时候我在想，如果不是为了喜欢，那所有的努力是不是都是一种迎合和讨好。
我总认为自己做事功利性太强，目的性也太强。不夸张的说，有时候连看的电视剧，听的歌，不看的电视剧，不听的歌都似乎是为了迎合别人的喜好，或是迎合大多数人的喜好。
这是在迷失自我吗？
又或许这已经是本我。
如果是这样，那似乎就失去了讨论这个问题的必要了。
我原以为对于这个问题，我可能会长篇大论的写下去，因为确实好多好多时候我都在考虑它。但到了现在我已经不知道该如何接着写下去了。这个感觉让我想到了昨天看李诞的书，他在最后一章关于自己里说道，他总能看到一片雪地，他也想让别人看到，但始终只有他一个人能看得到。
其实有的时候我会把这个问题归到“我到底喜不喜欢现在的样子”上，如果我喜欢现在的样子，那么再去纠结“我到底是不是在活成别人喜欢的模样”就变得没有意义了。
那我喜欢我现在的样子吗？
我不喜欢我每一个样子。
但我还能变成什么样子呢？
果然，这世界最难的事不是如何让别人喜欢自己，而是如何让自己喜欢自己。
也许，这要花上一生，等时间给我们答案。
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