也不知道从什么时候开始，我不在不停地往外跑，比如老爸老妈一个电话，婆家的需要协助，朋友的一个约餐，同学的约聊……，都会打断自己当下的安排，逃离不愿意面对的事情，那些都比我和我的家庭重要，甚至我会牺牲自己与家人的感受不自知，去满足外界的需求，说到底就是去填补自己内心的匮乏，去抓取；那时的我认为自己是有爱的、热情的.孝顺的、值得交的、很有能力的！
疫情挡住了我的步伐，不得不闭门去面对自己，看到自己的信念中认为爱就是交换的，为了理所当然的得到，不得不全力的付出；看到自己不断地想让别人认可赞许，彰显证明自己很厉害，委屈自己、透支自己
慢慢我和周围的人和事拉开了距离，有了界限；对于老爸老妈自己的事，我开始看到了兄妹，不在一个人独撑；与老爸老妈的相处，是爸爸妈妈的焦虑、担心，我很少被带走，会区分是我的还是他们的，正面表达自己的想法，不再一味的忽略自己而去满足父母的期待
不在一味的在自认为好的关系中沉沦，自认为别人应该满足自己的期待，满足不了，失落决绝，不要这段关系也罢；慢慢看到自己，“应该”的字样在我这里太常态化了，现在觉得也挺可笑的，好像凡是能和我联络近的都欠我的，我如同讨债的，掩面而笑，真的不好意思这样活了几十年
我只想过我自己的生活，不要有人打扰，不要有人麻烦我，不要……，这个过程很撕扯，界限不清，很容易被带走，之后又自责懊悔，我隔离了除了父母、孩子以外的人，你们都是干扰我的人，这样经历了好长时间，我感受自己冷漠、无情、铁石心肠，没有了热情、温度，这样的自己让我无法接纳，这却是我的一部分
煎熬中
我只想过我的生活。二嫂几次来电让我拯救侄儿，我清晰我谁也拯救不了，我可以协助支持她去面对，求助老师……她选择其他方式解决问题（拜佛），我选择尊重她当下的选择；我不在奋力前勇，对她有极少的评判，她依旧来电，我只做力所能及的事
我只想过自己的生活。与伴侣是我一直修的功课，除了父母，我现在能把他放孩子前面一些了，能去感受到他的感受和出发点，陷入情绪不再无休止的纠缠，；对于一直想要的关系也不那么急切了，让对方给个答案；一点一滴做、过、觉察自己、感受对方……，成长的比蜗牛还慢，却一点一滴的在体验。
我要过我想要的生活，那份从容自在，那份我本自足
感恩属于我的生活
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