2020年1月13日 星期一 天气晴
忘记确切的时间，我不知道自己在已经被斑驳的锈迹爬满的铁窗前站了多久，看着天上的白云一点一点的移动，我看着街道上的来来往往的人过着各式各样的生活，我的心情起伏越来越大，记忆拽着我一直沦陷，轮回，我似乎沦丧于对我自己来说惊恐的回忆当中。
前两天和Anna见面聊天时她的笑脸我现在还能清楚地回忆起来，甚至还能记得她头发的凌乱是怎么摆放的。一撮亚麻色的秀发轻轻地停在她的鼻子上，穿过她的眼睛，我注视着她眼睛，那一眼单一眼双的小眼睛灵动地笑着：“哈哈，你的故事真的好像小说啊？你不考虑写了下来吗？或许你是新一代的小说家。”我怎么不知道呢，我无数次想要写故事，我怎么会不知道自己的故事真是精彩的很呢？
站在窗前的我看着对面楼房那一簇不知名的花在南方的微风中摇曳，而引起我注意的就是那不断变化的云，块状渐渐变成有头有尾的动物，但是我实在是想象不出来似什么动物，或许像我三年前在大学的太极广场背书的时候看到的那条龙呢？那时候的自己天真的相信自己一定会成为一个有出息的人，只要我愿意努力。毕竟各种网上疯传的心灵鸡汤就是我一直愿意自欺欺人的言语陷阱。今天我成为一个有出息的人了吗？我不知道。但是我发现我的父亲不再像我大一的时候讽刺我“你考的是什么垃圾学校！”反而是在我每次悔恨自己没有好好学习的时候和我说“每个学校都有优秀的人自然也会有垃圾的人，所以不要一直以为好学校就有多好！”可能是吧，他现在给予的安慰就像我当初在查出自己被随手报名的提前批当中的最后一所学校录取的时候，高三的班主任廖总送我的那句话“既来之，则安之”的坦然感，虽然当时我挣扎着打电话问可不可以退档让我重新报学校，在听到“可以”后的欣喜，立马在下一句“那就去复读吧！”泼了一盆冷水，冻彻心扉。我现在都能清楚的记得自己内心的变化，充满期待的小心脏在听到北方的那个“复读”一词后发凉进而失落涌上心头。立马去查了邯郸这个城市，认真看了经济、文化、政治以后，心里更是拔凉拔凉。呵呵，自己选的路，这么能不跪着也要走完？我现在认真想想他之所以现在愿意这样表扬我甚至是说我让他骄傲，是家里面的骄傲，觉得我优秀只不过是因为我做了主持人主持了表彰大会，我做了实习生代表在全校面前发言，我在各项院级校级省级的比赛当中能幸运的获得一些特等奖和一等奖，可能是因为我没有空手而归过，所以他们觉得我很优秀笼罩着我，或许当时候的自己也是很骄傲，可惜后来走出去看看世界以后，受到各种人的对比后我才发现，我自己算什么？我必须承认我现在很不自信，我甚至敏感脆弱得要濒临死亡边缘，我努力让自己看起来自信、勇敢、大胆。可是我走到今天似乎才渐渐明白威廉当初为什么微信名叫做“超人也很累”。因为你太优秀了，所以你注定要保持在这个水平甚至要不断努力，你太害怕别人说你不再优秀，所以你小心翼翼的端着，没日没夜的坚持着，发了疯似的学习着，努力着。还要每天笑盈盈的面对生活中所有的人。又有谁知道呢，那句“你必须非常努力，才能看起来毫不费劲”是在我身上有着多么深刻的展现。我的努力不一定能换回来结果也是我在考研这段时间得出的结果，虽然结果还没有出来。
我承认我真的很想过自己想要的日子，我想要拥有很多的钱，你就笑我庸俗吧。在没有财富自由之前，谁敢站出来像马云一样说“我对钱一点兴趣也没有？”反正我得承认我不是那样的人。我就希望自己能有钱，把家里的债还清，让父亲回家过点好日子，我觉得他累了，也想安稳了；让母亲不用再因为五块钱在买衣服的时候和老板砍价惹得大家都啼笑皆非；让弟弟不用畏手畏脚，胆战心惊。余华的那篇《被命运碾压过，才懂得时间的慈悲》我真的很喜欢。虽然我必须要承认我努力不是为了任何人而更多是为了我自己。但是这篇文章当中的那句“凭什么让我放着好端端的日子不过，去想光宗耀祖那些累人的事”曾经数不尽的在我一次又一次的奋斗中最疲惫不堪的时候闪现出脑海，但很快又在我拼命的摇头当中挥散而去，心底里有一个更加坚定的声音告诉我自己，因为我是为自己而活。
人真的是复杂的动物，你无可奈何，你无可奈何，你无可奈何但却又不愿放弃！
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