我这三年的春天和希望

如果谈到“春天”，大多数人都会觉得特别美。春是美好和希望的象征，温暖的阳光，和煦的春风，姹紫嫣红的各种花朵，清澈见底又暖和的溪水，还有那些春耕的人们，脸上总是洋溢着希望和兴奋……

春，我也很爱它，春天总是很短暂，特别是三月，一晃就过了。是想怎么留也留不住的，就如我们的青春，无论你怎么珍惜，它还是一眨眼就过去了。待你回首时，看到的不过是它被风吹过的痕迹而已。美好的和不美好的，它总是都会成为过去的。

但是对于我来说，太美好的东西总是让我伤感的。春天更是如此，心里和眼里有悲伤的人，看什么都难免有点伤感。

春天也是容易发生故事的季节。三月年年有故事，三月给我太多希望，而我的希望在这里升起，又落下，又在这里升起，又落下。到了第二年的春天，又重复着升起来。我渴望着这种希望的萌芽，却也害怕它的熄灭。四节轮回，这好像也就是人生轮回的一个过程。

有时候，仔细想想这三年我是如何活过来的。有时候很想忘记，却又很怕自己忘记了。但是越拼命忘记，越是忘不了。幸福的日子让人怀念，而阴云惨淡的日子却让人刻骨铭心。

我这三年的春天和希望

三年前的春天，也是三月。家里的樱花那时侯开得特别美，桃花也不相让的盛开着。游客从千里之外来赏花，可是我生在花丛中，却没有任何心情看花。我正生活在愁苦之中，为了孩子。那时候我准备去外地做试管，决定的那一天晚上，我心里充满了希望。这些年为了孩子带来的痛苦和绝望，瞬间就仿佛得到了希望。那一晚上我兴奋的不得了，真是一刻也不想在家呆下去。那是我多年来，第一次感受到了希望，希望的力量。当然这种希望是自己给自己的。

第二天早上，我去看花，樱花一片雪白，十里飘香。可是，也就是在那个时候，我突然特别伤感，心生悲哀。希望，谁知道有没有希望。我开始焦虑，恐惧，害怕失败后自己不敢承担一切痛苦和绝望。不敢面对家人，面对别人嘲笑的眼光。更不敢面对以后的生活，我不知道自己是否还能活下去。

抑郁症患者，原本就如此吗？瞬间悲伤，瞬间就觉得掉进了生活的低谷。我情绪失控，在那些樱花下面大哭一场。哭过以后，再也没有心情看花，而花在我眼里还特别讨厌，它为何可以如此之美，让我非常嫉妒。

我这三年的春天和希望

过了几天，我背上行李，去了很远的外省医院。在上车的最后一刻，我回头看了看那些樱花，它们还是那样洁白无瑕。我心里依然满含伤感，它们的美也不在眼里。

那一年在医院几个月，备受煎熬。我在希望和绝望中挣扎，总是以泪洗面。我从未感受到过温暖。我抑郁症越来越严重，可是我依然坚持在医院做了两次试管，想给自己唯一的一点希望。我是怎么熬过来的，如今回想起来，我还是无法平静。

大概是我离家一个月后，我妹从家里给我寄了一箱樱桃。当时我看到那些樱桃的时候，才想起那些樱花原来已经凋谢了，都结成樱桃了。它们终究是结果了，有了结果。可是我呢？于是我又吃着那些酸甜的樱桃又无限悲伤。当然，那些樱桃我都没我吃几颗，拿去送给别人了。我对家乡，真的不怀念，而是更多了一些害怕，无法面对的害怕。

当然，冬天的时候，我以失败告终，一个人又背着行李回家了。那时候抑郁症重度爆发，我几次在医院想跳楼，还是犹豫了。人有时候其实死了还是解脱了，不敢死的反而更是煎熬。决定不死了，我就只有选择回家面对一切，其实是万般无奈，无可奈何。

冬天樱树都在冬眠了，我回来以后，又要死不活的煎熬了一个冬天。不知道是怎么熬过来的，反正每天都活得很折磨，需要很努力的安慰和鼓励自己才能过完一天。这个世界是没有温暖的，必须自己抱紧自己，特别是最冷的冬天，否则真的过不了冬天。我的世界就是如此。

去年的春天终于又来了，三月开始的时候，我终于也熬过了冬天，走出了家门，迎接外面的阳光。我又活过来了，我想救自己，想再给自己的生命一次春天。

熬是很难的，需要煎熬的日子更是难上加难。熬是漫长的，但是只要熬得住，冬天还是会过去的。熬过去了，生命就会重新复苏，熬是对生命的又一次升华。熬过后就是醒悟，醒悟过后就是顽强的生命的萌芽。

你的心变了，世界就变了。这一年的三月樱花也同样到时间就盛开了。我终于开始用心去感受和欣赏这些樱花的美丽。

我这三年的春天和希望

它们在阳光下，如诗如画的点缀着这个安宁的小山村。在春天带来样的风景，别样的香味。春天在这里是最早的，而樱花是春天最早盛开的花。

我这三年的春天和希望

我终于可以有勇气让自己沐浴在阳光和樱花树下。这些美好的事物不再让我悲伤，而是给我新生命的力量。它们能熬过冬天，我也同样可以，它们可以开花，我也可以再开花。

这一年的樱花特别美，我看到它们不再是一朵渺小而普通的花朵。而是一个完整的世界，完整倔强的生命。我感受到生命原来可以如此美好。我渴望着自己的重生，想认真的为自己再活一次。我又有了希望，这份希望很艰决，很勇敢。我又给自己种下了希望，在樱花盛开的春天。只是这次的希望不再是为了其他，而是只为自己，我找到了自己，不再迷茫。

去年一年都在拯救自己，我很努力，从未如此努力，也从未如此的对生活对自己充满希望过。我确实救出了自己，生活虽然如此艰难，可是我却发现自己如此坚强不屈。这一年是我这前半生过得最认真而有意义的一年。

到了下半年，命运又折磨我，我又因身体原因进了医院。去医院检查，拿到结果的那一刻又绝望了。命运终究是不放过我，百般践踏我，摧残我的身心。我好不容易缓过气来，有了希望，这又来捉弄我。

过了几天，我又坦然接受了一切，并且决定抗战到底。这时候，我已开始懂了，老天爷是不会同情弱者的，特别是那些本来就被命运亏待的人。她们总是要无比强大和坚强才能抗住命运的打磨。不要以为你苦受够了，从来受不完的苦。我不再苛求所谓的好运和命运的同情。我只想自己能活着的时候一定好好活着。

又和药医院医生打交道了半年，天天如此以药为主要的生活方式。不同的只是我不再那样悲观绝望，多了些淡定。吃药变成了习惯，日子吧不再那样煎熬，是我的心在苦难中变得平常了，好像一切都没有什么奇怪的，逆来顺受，改变不了的就承受吧。承受也是一种超强的能力。冬天又就这样又过完了。

今年的春天还是如期而至，美丽的樱花到该开的时候又开了。我呢？偶尔还是会感叹伤感生活，还是天天吃药，偶尔被抑郁症发作困扰，当然也是很轻微的了。我还是我，不能改变的依然没我改变，改变不了的我依然坦然接受，承受。我知道生命中不会有那么多惊喜和幸福。也不会有那么多幸与不幸，一切皆是生活的平常。我开始更加读懂幸福和痛苦的意义，不再大悲大喜，更多的是平静。

我这三年的春天和希望

春天总是会来的，樱花也总是会开的，它是否美好，是否平淡无奇，全在于你如何欣赏它。花花开也会谢，春天会来也会走，一切都是如此短暂。痛苦会来也会走，痛苦过后就是幸福感。能享受的时候就好好享受尽情的享受这一切吧。没有什么是永恒不变的，最重要的是珍惜，珍惜能拥有的一切。

今年的春天我依然又升起了希望，希望油然而生，无法抵挡。希望是抗拒不了，那怕生活依然如此艰难，我还是充满了希望。

今年的春天来得早了一点，樱花过早的盛开，三月还未完，花早也谢完了。我忙忙碌碌的没有再那样去看过樱花。那天早晨我突然看见樱桃既然都这么大了，吓我一跳啊。时间还在三月啊，春天真是美啊，花才谢完就有果了。

我这三年的春天和希望

时间真是不等人啊，时间真是过得如此之快。樱花也不等我多看几眼就谢了……

看到这些果，我的希望更强烈了。以后的日子我会更加珍惜自己，珍惜生活，珍惜每一天。每一个可以好好活着的日子都不要被自己辜负。生命是一次性的不会重来，生活也如此，每一天也去如此，春天也如此，樱花也如此。

人的这一生充满诸多磨难和痛苦，生活不会白白的给你送来幸福快乐。幸福需要从苦难中去提取，快乐需要在平淡生活中去创造。

春天很美，给我希望。但是我希望自己不要过了再如此怀念春天的美好，而是在拥有的时候，用心珍惜和享受它的美好。回忆是没有尽头的，未来虽然有希望却大多都没有结果，只有此刻是自己可以真正拥有的。