一直很喜欢你，可到底喜欢你什么呢？初见时温柔阳光，向我问好。也许对于你那只不过是礼貌的问候一下，可是却走进了我的心。那个阳光的你，一眼万年。其实不太懂得喜欢一个人是怎样，懵懵懂懂，因为性格比较合得来，我们成为了比较好的朋友，可以跟你说说心事，说些无聊的小事，你也从不觉得我烦，很开心。
后来终于发现原来这就是喜欢，很慌张，很忐忑，收不到你的消息便会觉得整天都没有精神，看见你跟别的女生关系友好会觉得有些嫉妒，对，就是这样，所以就像以前那样，我把我的心情告诉了你。我说，我很肯定，很确定，我喜欢你了。第一次跟一个男生表白，我想你应该知道我其实是一个比较胆小的人，所以这件事情我鼓足了勇气，在心中做了千万次排练，终于说出来了，这种心情是有些痛快的。我很深刻的认识到，人生短暂，为了以后不会后悔，所以我豁出去了。现在就是等待你的判决了。
我一直觉得真心爱过的人是不能够再做朋友的，所以你的答案如果是同意，那么我定心生欢喜；如果你的答案是No，那么即使有些痛苦，我还是会果断的变回你世界的路人甲。当时就是这样想的，却从不知还有第三种答案。最后的最后，你给我的回答是——模棱两可，既让我抱有希望，但又没有明确的答复，这个最终的答案你说等我考完研会有，你说其实你也是喜欢我的，这句话我很当真。我觉得如果两个人彼此喜欢，就一定可以在一起的，当时的我还是太天真了。
之后的日子我努力学习，一定要考上，考上之后的场景我幻想了千遍万遍，很美好，这让我的考研之路充满了动力，只要你的一句话我就可以义无反顾。对，就是这样。有个哲人说过，恋爱中的人是盲目的，虽然并不算是恋爱，但是此刻你的体贴，关心，都带有甜蜜的味道。也许在这之前你也是这样做的。
然后，我考上了，痛并快乐着，大概可以形容这一年的心情。你的答案呢？我所期望的却发生了转折，是啊，这次你明确的拒绝了我，问及原因，你说是为了让我好好考研，我应该感谢你的，在我考研的路途中，你给了我极大的动力。每每想起当时朋友问我为什么可以坚持二战，脑海中第一反应就是你，你是我坚持下来的动力，毫无疑问。可是我也有些生气，更应该说是有些伤心，希望落空，感觉被欺骗了。既然没有结果为什么还要给我希望？我这样问你，当时的回答已经记不清了，你这人惯会转移话题，所以应该是说了些无用的话吧。
现在，我已做不到当初的话——陌生人。尝试了很多次，始终做不到。我习惯了你的温暖，习惯跟你撒娇，习惯跟你说些无聊的小事，习惯跟你聊天，习惯说想你，你会想我吗？我们又回到了之前，好朋友。现在也挺好的，我这样跟自己说。虽然心中的喜欢还是没有熄灭，虽然心中还会有些期待，虽然还会很想你，虽然我还喜欢你。但是，这就是我们最好的结局了吧。
因为比起失去你，我更愿意现在这样，偶尔聊聊天，跟我说说你的事情，我还可以听听你的声音，说说想念，就像是想念一个朋友那样。对，就像一个朋友那样。
再也不能像以前一样跟你说说我的心情。是啊，我还喜欢你，怎么办？我怕得到的结果是，我们还是做陌生人好些。其实，有时候我就是故意的，想让别人误会，有些窃喜，这种行为不亚于饮鸩止渴，我都知道。我很清醒的知道，我还喜欢你，却要一直假装不爱，很痛苦。可是，比起这个，我更怕失去你。
可以感觉到你的逃避，你是察觉到我的心情了吗？对不起，请原谅我还喜欢你，请原谅我始终放不下，请原谅我依旧很想念你，请原谅我的那些小窃喜。。。
你还喜欢我吗？你喜欢过我吗？我依旧喜欢你，怎么办？这就是我现在最真实的心情。很想念你。
不知道写完这封信的后果会是怎样？很担心。原本我可以继续假装不喜欢你的，原本我们可以继续像现在这样友好相处的，原本。。。也许哪天我就真的可以放下了，你不会知道这一切的。对不起，请原谅我的自私，我想让你知道。
你可知，在这繁华三千的时间里，我最舍不下的就是你，虽然什么都没说，但我知道，你一定是那个最懂我的人。请听到我的请求，不要从我的生命中偷偷溜走，就像时光那样，易逝。我最怕，物是人非。还记得吗？现在还可以答应我这个请求吗？多想说，不管怎样都希望你答应我这个请求。
我始终做不到，一别两宽，各生欢喜。
网友评论