文/鲁玉
01
一晃眼,已经到了结婚的年纪,除了工作,不是相亲,就是相亲的路上。
相亲的次数也是一双手已经数不过来了,每次就像一块鱼肉,放在柜台上,等待着一位好买家出个好价钱带回家,或煲汤或油炸。
毕业之后,就一直处于这种状态。七大姑八大姨的张罗着找对象,比自己还着急,好像嫁不出去就会引来灾难,祸及旁人。
一个月总有那么几天,被催婚到不想回家。昨天晚上又到了这样的时刻。
父母拷问我,无非就是我相亲对象这么多,哪一个才是想嫁的。
我答道:“不知道”。
对不起,我不敢随便和你结婚父母火了,觉得我心不在焉,不把自己的终身大事放在心上,劈头盖脸的训了一番。
实在觉得委屈,相反,就是因为自己太在意婚姻,才不敢匆忙的决定。因为想让自己幸福一些,才不敢随便找个人嫁了。
面对父母这样的催婚,我无力反驳同样也给不了确定的答案。
我不能在见过几次面,约过两顿饭以后,就能看透对方的为人,或者看一眼就能知道对方的前生今世,甚至像采访节目一样,提前了解透彻,见完面能立刻决定结婚。
抱歉,我真的没有超能力做到这些。
02
刚毕业,连世界是什么样子的,都还不敢确定,结婚生娃就提上日程。没有好好去做一下职业规划,如何运用自己的时间;没有好好想一想怎么过这一生,如何实现自我的价值。
不,都没有,我们到了法定结婚的年龄了,必须放下一切,准备“守法”。
可是大家明明知道,国家还是提倡晚婚晚孕呀。
对不起,我不敢随便和你结婚刚刚毕业,在这种情况下,茫然进入婚姻,人不成熟,工作不稳定,不能完全经济独立,结婚生孩子还要父母支援。
婚后怪对方没有担当,孩子气,性格不合等问题,这种一地鸡毛,谁来清扫呢?没有人能够替代自己吞下,当初的匆忙嫁人的苦果。
除非能够做好准备,准备做一个老妈子,白天拼命工作,晚上下班回家以后,做饭洗衣服带孩子,伺候老公,收拾家务。对不起,我也是我父母的宝贝。
别说把女人当男人用,我明明是女人,也只想做个女人。
我的人生不是用来牺牲的。父母给我享受生命快乐的机会,我没有这么大方,去把时间牺牲给不懂得心疼我的人。
总听人说,有些事情婚后自然而然的就会了。我想那应该是被逼的没有办法了,要么离婚要么闭嘴忍受。
太多的年轻人和我一样,在自己并不成熟,也并不清楚要找个什么样的另一半时,不停的相亲。
明明都知道在自己没有成熟之前,所有的结果都不会香甜,却还是站在相亲战场的前线,掂量着手里的砝码。积极地配合表演,或者说自己也存在一丝侥幸。感觉可能会遇上对的人,相互扶持,相濡以沫。
对不起,我不敢随便和你结婚也就成了现在的状态,不去相亲,社会舆论不会放过你,去相亲也只能是走一步看一步。
04
有个同事,87年的,刚结婚不久,闲聊时她说,她在相亲市场奋战近十年,相亲人数都能坐满一个教室。遇见过奇葩,但是大部分总是见几面后无疾而终,双方也都是心知肚明。
直到遇见现在的老公,才算结束。
她说,整个相亲过程,哭过多少回早已不记得,只是没有别人说的恨嫁,而是一直没有找到想要结婚的人。
她说,起初相亲时,不知道要找个什么样的人,后来遇不到想找的人。而自己老公并没有多么优秀,普通人而已,而恰巧他们是在条件成熟的时候相遇。
条件成熟并不意味着有车有房,这只是衡量物质基础的一方面。更多的是,个人心智的成熟,知道要过什么样的生活,和什么样的人在一起,如何经营家庭,如何抚养孩子,婚后如何分工协作,这才是我们能够结婚所具备的条件。
两个人在一起,是相爱,互相为对方着想。包一盘他爱吃的饺子,盛一碗醋料;买一条贵点的项链,给她戴上。即使前方漆黑,两人的步伐也是坚定无比。
两个人在一起,是合作。一只手牵着孩子,一只手牵着对方。你缝补不好的衣服,有我;我抬不起来的矿泉水桶,有你。
对不起,我不敢随便和你结婚爱着对方,知道彼此的付出,这是一个成熟的成年人,所具备的爱与被爱的能力,也是一个人可以进入婚姻的前提。只有体谅对方的不容易,才会愿意承担更多的家庭责任。
而不是现在,自己还是孩子,还要再找个“巨婴”老公。
社会舆论总是奇怪的给结婚定义时间,所谓的法定结婚年龄,也是在此年龄之后才能结婚,而不是到了该年龄就必须结婚。
结婚应该是水到渠成的事情,两人认识以后,在相处过程中非常愉快,会自然而然的进入婚姻,无需旁人多言。
所谓强扭的瓜不甜,原因就在于,瓜不熟。
二十几岁,你问我恋爱吗,我很乐意。我们在一起开心,并且享受一起的青春时光。二十几岁,你问我结婚吗?我不敢回答。虽然喜欢你,但我不成熟,不敢随便步入婚姻。
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