如果想取得谈判的实质性进展，或者解决人际上的对立状态，一上来就指责对方是永远无法使问题得到解决的。因为任何一个人都无法在受指责的状态下听进去对方的话。
根据《非暴力沟通》里面卢森堡博士的建议，解决与他人的冲突需进行四个步骤。
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我的感受是什么？
自己的感受往往掩盖在情绪之下。发泄情感时先深呼吸冷静思考一下自己的感受。 -
对方的感受是什么？
这点需要做到倾听，不带任何偏见地去真正走进他们的内心。一旦你真的理解并关心对方的需求，对方是能感受得到的。他会觉得受到了尊重，并会选择以平等的态度与你展开对话。 -
我的需求是什么？
直接说出自己的需求而不是向对方发泄情绪。比如：你与约定好的人见面，对方却迟迟未到。尽管你真的很生气，但是比起阴着脸问怎么来这么晚，倒不如说“你迟迟不来让我很着急，我很担心你，我原本想着一会还去趟别的地方，是路上有什么状况吗？”效果来得更好。在这句话里，你说出了你的感受（担心和着急），表达出了你的需求（你稍后还有其他要去的地方），同时对别人的感受产生了理解的兴趣。 -
对方的需求是什么？
这是最关键的地方。无论对方与你的立场多么相差甚远，你都要理解对方的需求。而这一点必须与第二点建立起来。客观地倾听对方，让对方对你放下戒备，只有对方认为你真的在倾听他们的时候，他们才会向你表达他们的需求。
我们中国人对家庭关系有着特殊的理解，总认为亲人之间无需那么客气。可是即便是自己的父母，都不应该把他们的爱当作理所当然。所以我们往往不会去说“谢谢”、“对不起”、“我很关心你”之类觉得略显客套的话，然而好的感情都是需要保养的。以上四点不仅可以用于社会关系，也很必要用于夫妻关系。
强烈推荐这本书还有《蛤蟆先生去看心理医生》，后者这本书是对内解剖，值得反复去看，每次看都有不一样的收获。而前者这本书，实践性更强。
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