您离开的第五年

        这是您离开的第五年，您离开后我经常会在梦里见到您，梦里的您的模样和以前一样，一点儿也没变。只是醒来时我已全然忘了梦里发生了什么，只记得昨夜的梦里有你。

您离开的第五年

        “这蛋糕是热的，你赶紧吃，”这是梦里您对我说的最后一句话。紧接着我便听到一个声音，她一直在呼喊我的名字，我睁开眼睛才知道是舍友喊我起床去跑步，我就那么躺着不回应她想继续回到梦里。但那声音又传入了我的耳里，我只好擦干眼角的泪水后起身。我虽不没见过那热的蛋糕是什么样的，但却想尝一尝那味道。

        大概因为是梦，所以很多东西总是和现实不符。已经好多天了，我每天都是从噩梦中醒来，那些不切实际的梦在清晨总要比我的闹铃还要提前一点儿，醒来后我倒也无心再睡，这总能让我可以不睡懒觉。

        可比起梦到您我更喜欢噩梦。当我从噩梦中醒来时我可能会收到惊吓，可过了一久那些梦里的惧怕总能轻易的消失，我不会去回忆梦里的情景，我也不会伤心，更不会流泪。

        跑完步回到宿舍我什么也没做，只是就那样安然的趴在桌子上，不停地擦眼角的泪。生老病死本是一件稀松平常的事，时间一久悲伤总能被时光平复，可我只要想起那些您陪伴我成长的岁月，泪水还是不受控的流下。

        可有时候想想时间也真是一个好东西，它让我没有那么悲伤了，它也让你没有再继续忍受痛苦了。如果您没有离开我，那我就不会在想起您的时候痛苦到没有泪水。如果您没有离开我，那您就要忍受呼吸困难的生活，那您就要忍受各种苦涩药物。我不想让您瘦弱的手再被针扎，我不想让您整天食不下咽，所以，您离开了我也许是一件正确的事吧！

        我后悔的事很多，我没有见到您最后一面是我的错，我没有去医院照顾过您，您可以怪我。因为我不想去医院看到被病痛折磨的您，我怕我会哭，我怕您看到那样的我会更难过。

        爸爸妈妈知道您之于我的感情，怕影响我的学习，所以就算是您离开了也没有告知我，最后只剩下一张遗像。

        我记得您离开的那个周末，我们终于放假了，而且是中秋和国庆一起连着的假期，大家都很开心。我也很开心，我也期待着那个假期很久很久了。

        那天，我回到家的时候家里一个人也没有，透露出一种陌生和冷清的感觉，有些不安的感觉即刻涌上心头。家里的饭已经长出霉了，我知道爸爸妈妈已经很久没在家吃饭了，我知道猜到发生了什么，可我不愿意相信，我告诉自己我猜到的不可能是真的。

        可一切都是真实的，您就是离开了我，您就是离开了我们。我不愿接受的事实最终还是得接受，我不愿见到的场面最终还是见到了，我只能找无人的地方以泪水和自责来弥补内心的痛苦。

        那个假期是我最痛苦的一段时光，我每天一个人偷偷地在房间里、在房顶上、在无人的角落痛哭。您应该等等我的，您应该等我回来跟你一起过中秋的，您应该等我回来照顾您的，我会把我的情绪和泪水都藏起来的，我不会让您担心我的，可是您为什么不等一等我呢？尽管我也知道我来的很迟很迟。

      枕巾已经被泪水浸湿，可心疼的感觉还在，我想大概是往事都还在我的心里，只是很久了我都不愿把它搬出来。