这问题本质上可以说是一种供需关系。
假如你种苹果但喜欢吃梨，你邻居种梨喜欢吃苹果。然后你时常拿苹果去邻居那换梨吃，两个人都挺满意。但突然有一天，你的邻居苹果吃腻了，看到苹果就想吐，这时候你再拿苹果去和他换梨，他就不愿意了，他更希望拿梨去换点香蕉来吃。
对应到感情中就是，男朋友一开始特别喜欢你，他就希望你多粘他一些，因为他有想要更亲密的需求。但是时间相处很久过了热恋期，他的激情就逐渐淡化下来，他逐渐失去了这种整天粘在一起的需求，他更希望花时间去做些其他事情，这时候你再粘着他给他压力，他就会觉得反感，压抑久了就产生分手的念头。
所以说感情是一种状态，而不是一种永恒不变的东西，是会随个人的体验以及两个人的相处模式不断变化的，一开始想要粘一些不代表永远想这么粘，粘久了会腻的。但同时也要知道，他不想要太粘的时候，并不代表就完全不喜欢你了，只是人在不同心态下对于感情的期望是不一样的，热恋期的时候追求干柴烈火的激情，相处久了以后就可能会演变成想要平平淡淡轻松舒适地去维系感情。
而情侣之间，最核心的矛盾往往就是两个人对于感情的期望不同。两个人浓度都比较高的时候，就像我要苹果你要梨，互相交换相安无事。可倘若一个人感情浓度下去而另一个维持不变甚至越来越高，那么矛盾就来了，可能你想要的还是以前那种能够整天粘在一起的状态，而男朋友却想要拥有自己的空间了，这时候他会觉得你太粘人没长进懒得应付你，而你又觉得他和以前不一样，会担心他是不是不爱自己了，缺乏安全感从而进一步想要通过粘的方式试探他的态度，如此形成恶性循环。
人在感情中容易形成一种特别主观的思维，会强调我为你付出了什么。女生会说我粘着你还不是喜欢你，还不是对你好的表现，包括很多时候女生会和我抱怨说自己去关心男朋友但他一点都不领情，没聊几句就不回了。其实从供需关系来看的话，维持一段感情最重要的不在于你付出了什么，而是他需要什么。如果你给的是他不需要的，那根本无法创造任何价值，并且很容易成为一种负担。结果就是，两个人都很委屈，互相指责。
为什么这么多人谈不好恋爱？其实谈恋爱最大的难点在于，感情本身是由自身感性引发的，但是维系感情是两个人的事，你必须理性去考虑对方的感受和需求，很多人就是无法控制好感性和理性的天平，导致自我崩溃，感情决裂。
另外一个女生经常会问的问题，为什么是我去满足他的需求而不是他来满足我？还是那句我经常说的鸡汤，就是你是无法去控制别人的。你无法要求他来满足你的需求，他对于感情的期望来源于经历、性格、三观、当下的感受……这些都不是你去提个要求或者吵个架就能改变的，你非要他做个选择的话，那他更愿意选择分手你也无可奈何。你能做的就是首先明确自己想要什么，如果你想要的就是一个天天粘着你的人，那么你也可以选择分手，在分手这件事上大家都是平等的。但如果你想要的是和他在一起，把感情维系下去，那么就得去顺应他的需求，在此基础上他看到你有变化，你对他的吸引力强了才有可能更加亲近你。
所以说恋爱乃至任何人际关系，其实都是基于各自意愿之上的博弈，远远不是讲道理谈公平就能去解决的。
再退一步来说，老是粘着别人，把喜怒哀乐寄托到别人身上，对自身也是非常不好的事情，学会独立，让自己的生活充实内心强大起来，对自我就是一种莫大的成长，最大受益人其实是你自己，而不只是单方面去迎合他。
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