谎言

时间：2018年1月14日晚11：30左右

地点：湖南长沙

我承认，当符先生，晚上喝醉酒回家后接了一个女士电话，对方才说了一句话＂你在干什么呀？＂符先生马上就按掉了免提，女人的第六感告诉我，好像这有点不太对劲，为什么醉酒了的符先生会表现出来这样一副紧张的样子呢……之前接了他表弟的电话他是没按免提，说话还是放的公放，迷迷糊糊的的！为什么这个女士打电话过来，符先生就紧张了呢？这也引起了我的好奇，难道真如孩子所说的那样么？是我太傻太善良？这时孩子表现出来的那份警觉也让我惊讶，孩子之前给我说过：“妈妈，你就是太傻太善良了，我是怕你吃亏知道不……？”为什么孩子会对我说出这样的话来？为什么八岁的孩子会如此的早熟？是我的育儿方法有问题，还是孩子也感知到了我太傻太弱小？需要女儿她强大自己来为我“见义勇为”？孩子说他爸爸曾经和一个阿姨“勾肩搭背”我只是当笑话一样的听着，难道，孩子的感知能力先于我？她并非信口开河，也并非如我想的，只是受偶像电视剧的影响？

我承认，自己的确情商不高，有点傻傻的

我承认，我是不懂得爱的，我的爱是自私的，我的心不宽，什么是爱也说不清楚了，但是我的确受到传统思维的桎梏，认为一夫一妻制是不可以动摇的，结婚了双方就应该要忠诚！

我承认，爱仅仅是有忠诚是不够的，必须要与对方同频共振！才会相互托起，滋养！不在同一频率上了，自然就会分开

我承认，我的确是没有底气，不想追问事情的真相，但是又不想自己欺骗自己！见到符先生接电话的那一幕，我决定待自己心平气和的时候再去问个究竟！

我承认，大脑告诉我，不要想太多了，但是我还是做不到，假装作什么也不知道，一切都往好处想，我还是不想欺骗自己

我承认，符先生人的品质是好的，对父母，对朋友都是很好的，但是感情这种东西，缘来缘去的，是不受个人控制的！

我承认，当安顿好孩子睡觉之后，要求看看符先生的手机，符先生也很敏感，就是不同意！我一下子就明白了，原来一切的猜测都是事实，连看个通话记录都不给看！

我承认，最终熬不住我的软磨硬泡，符先生让我看了他的通话记录，刚刚通话的联系人已经被删除了，更加别提微信聊天记录了，看到这一幕我知道是怎么回事了，符先生怕我知道，他在外面有人了，他真的脚踏两只船！不然他不会如此紧张，连通话记录都给删除了，这此地无银三百两的做法，实在是差一点让我瘫了……

我承认，几乎过去的一整年看到符先生每晚总是十二点后才回家，总是手机不离手，我早就应该想到这一切是怎么回事了！

我承认，眼泪流干了，连伤心也不会了

我承认，此刻感觉自己的生命活在慌言中，如果死去，有谁会伤心吗？过去的三十几年，我留下了怎样的记忆？如果现在是生命的最后一天了，我会后悔什么，有什么值得骄傲的么？我有哪些拿得出手的记忆？好像自己了无牵挂，唯一让我放心不下的，我的孩子，会给她留下心理创伤么？好不容易，我学会调整自己的情绪，希望可以做一个好妈妈，怎么会又来这样一出？上帝爷爷这是为哪般？是在考验我么？我可以经受住任何的打击，我犯下的过错，我自己独自承担，但是请神庇佑我的孩子，让她可以健康快乐的成长吧！我愿意拿我的生命来交换！

我承认，我彻底的臣服了，女人的第六感真的准得可怕，我庆幸自己之前怀孕二胎有些问题，不得不做了人流手术，原来，这是天的安排，这是上天对我和孩子的一种怜悯，此刻我对还没有来到这个世界的那个小生命，小胚胎，有着无限的感恩，我祈祷，愧疚，感激着，我知道，那个孩子一定会投身于一个和谐有爱的家庭环境中，你们怎么知道我们是做不好父母的呢？你们怎么知道我目前的状态是不适易要二孩的呢？你们怎么知道如果你们顺利的来到我的这个小家庭注定是不和谐，不幸福的呢？你们怎么什么都知道呢？

我承认，当真像摆在眼前，我还是有些失控了，我小瞧了符先生，他伪装掩饰得很好，但是最终，纸没有包住火，这也告诫自己，无论何时都要保持一份坦荡，真实，哪怕会让对方伤心难过，但是还是要真诚，真实的活着！

我承认，人是会有七情六欲的，没有办法割舍的，但是我还是没有办法接受一切

我承认，当我闭上眼睛就是想着符先生是不是每次出差就是去约会了，每天那么晚回来肯定就是有问题的，甚至想到他每次开车都不忘拿起手机发微信，我就想着他们是从什么时候开始亲密的……

我承认，我有一种强烈的被抛弃感

我承认，预哭无泪，找不到人诉说！

我承认，虽然知道自己有很多地方有问题，但是我还是接受不了这一事实！

我明白，这一定是上帝爷爷给我送来的礼物，我一定会涅槃重生，有一个全新的未来的

我明白，没有对错，没有永恒，能量层级不一样，最后就是会分道扬镳的，缘份有来有去，整个人生都是短暂的，更何况是一段感情，没有完美的感情，没有永恒的爱，珍惜当下，不必强留，失去后，以后会更加懂得珍惜！

我明白，走到最后，谁也吸引不了谁，就是因为数十年如一日，变化得少，双方都有没有吸引力了，最后只剩下少得可怜的生理需求！既然如此，为什么不放手追求更适合自己的生活呢？

我明白，一段关系缘份已尽就应该要放手。

我明白，一切都是神的安排，最好的安排！

我明白，天下大势，合久必分，分久必合，这是一个客观规律，不可太执着了！

我明白，一个无爱，怨恨的母亲是给不了孩子爱的，不必拿孩子当借口，能量低弱的时候，远离孩子，才是对孩子最大的保护，最好的爱

我明白，一切的发生都是让我学会爱，学会珍惜！

我明白，不可以依靠符先生了，依靠多了，就会变成寄生虫，幸福必须是需要自产的，而不去靠别人给予的。

我明白，符先生他也不容易，感觉我太过压抑了他！在我这里，他得不到仰慕，得不关怀理解，谁会对美好的事物视而不见呢？

我决定，少争吵，少抱怨

我决定，换一种生活方式活着

我决定，以往隐藏的、压抑的感觉，全部释放，不为道德，不为他人而活。人生，登顶，突破，爆棚，登攀为大！我可以每天活得不一样，不用为孩子一次作业的失误而患得患失的，不用为符先生的一个电话而纠结困惑，毕竟人生本来就短暂！

我决定，坚强，永敢的活下去！

我决定，与符先生好聚好散，不责备、不哭不闹，多找找自己的缺点与不足

我决定，多往前看！

我决定，早日从谎言中走出，不在消极情绪中沉迷太久，早日找到新的生活方向

百问导师：

为什么没有爱了就会有想要死去的心？

我还是很愤怒的是么？我还是有报复和自残的倾向？

活下去的理由？

以后怎么样活着？相互怨恨、封闭、不理不睬？这样相互折磨着何必呢？

以后可以怎么的方式活着？我会遇到另外一个自己么？

换个生活环境是不是才可以快速改变自己？

为什么我连恨都不会了？

为什么只希望不看见对方？

如果选择生，我可以忘记么？可以选择祝福么？难道一辈子选择怨恨？

我此刻的思维暗示信号是比较消极的么？

我有受害者心里么？

一切都是我自己心想事成的结果么？

我对符先生有爱么？爱得够深么？

符先生从什么时候开始找的＂小三＂？

他是非常享受这样的双面生活的么？

符先生压力大么？

是不是符先生认为我傻傻的挺好忽悠，挺好打发的？

我是为谁活着的？

我可以做到祝福符先生么？毕竟也一起生活了那么多年了啊！

以后我会更加独立，更加乐观，更加坚强的是么？

多大点事呢？相爱就在一起，不爱了就分呗，何必相互折磨？

以后我的人生怎么走？

换个什么样的环境是适合自己的？

什么样的人生正等待着我的开启？

我从什么时候开始变得这样的敏感和爱猜忌的？这是一种毛病么？

为什么我不能够信任了呢？

我主要的问题在哪里？

符先生的问题在哪里？

安全感来自于哪里？

我的安全感足么？

我的决定是合理的么？解决办法是最佳的么？

我是很消极悲观的处理方式对么？

我直面人生了么？直面伤痛了么？

我学会爱了么？

【渴望】

我渴望人与人之间没有猜忌，没有隐瞒

我渴望，对过去的做一个告別

我渴望，剩下的日子里，我与符先生没有语言暴力

我渴望，早日转出店铺，重新开始，启动新的生活

我渴望，孩子健康快乐的成长。

我渴望，打开自己，活出灵魂的状态。

我渴望，好聚好散，自己保持清醒的头脑，少恨，多爱，重新开始生活！

我渴望，自己成熟一些，待在静心慢的韵律中……

我渴望，放下面子，放下恐惧，放下担忧，坦然接受这一切的发生