我向来是不看重生命长短的，小时候发誓总是要用十年寿命换任何事情，如今我也是如此，我总是知道这世界悲伤与快乐参半，阳光和灰暗并行，还要忍受自己情绪和他人情绪的折磨，很多时候我们都是为了活着而活着，这人间就是不值得，李诞说的很是没错。
我去沈阳的时候，你跺着小碎步一直送我送到路口，我都走远了，手还抬着，那时候您是不是就知道那是最后一面呀，我该好好抱抱你，可是我没有，我总先入为主的觉得光阴很长，还有好多以后，所以我总是等等再等等，回来的一路，我的心情很奇怪，我好像还是没接受这是真的，又好像早就接受这一天的到来，我站在灵前，看着那张黑白照片，脑海里晃过一幕幕，我真的不是一个好脾气的孙女，但是你给我的包容我才明白，送灵的时候，我手里拿着香，机械的走着，我好像不知道自己在干什么，又好像无比清楚，到现在为止我还没掉眼泪，我那么爱哭，我不哭你就还在，他们把马啊，电视机啊，车啊，铜钱，通通堆在一起，我们跪倒一片，然后一把大火，脑海里忽然反应过来我再也看不见你了，我想灭了那把火，我不想承认你走了，我心脏一疼，鼻子一酸，眼泪就下来了。我努力去回避和否认，我告诉别去想你，我在心里喊，醒过来吧，可是他们不停的往我脑子里钻，爷，我脑袋疼，你回来吧。
最后瞻仰遗容时，你静静的躺着，看着就像睡着了一样，你那么近又那么远，我似乎伸手就碰的到你，但我却永远也抱不到你了，这种心情一直折磨着我，他们告诉我鞠躬，我迟迟弯不下腰，我心里再哭再闹，我想抱着你喊回来吧，回来吧。可是我不能，你小时候最讨厌我哭了，我真的很讨厌压抑情绪的自己。我抱着你的遗像看那空出来的半边地方，心里空落落的反酸，我也说不出来自己的心情，我也许还是没法接受，我是一个那么不会向前看的人。
我好像能看见你抱着手对我笑，问我什么时候回来的，哪天走，能待多久啊，总是把吃的塞进我手里，然后说，你奶让我给你的。还有你弯着腰浇水的背影，总是忙忙碌碌，一点也不得闲，他们说离开的人会变成星星，继续守护地上的亲人，爷爷，地上人那么多，你可千万别认错了我呀。我在这，想着你，陪着你，我永远爱你。
二零一九年十二月三十一日
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