作者 | 周碧容 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
1 “你就是打得太少了！”
周五我一下班回到家，因为感冒发烧没去幼儿园的小宝就往我身上扑，开始各种不耐烦的哭闹，怎么样都不对。
把家里十几双鞋子，包括两双新鞋子都拿出来，都不愿意穿。
我知道，这是她身体不舒服引发的情绪上的烦躁，所以一直都非常温柔有耐心的抱着她安抚她。
旁边老公被哭的烦，黑着一张脸做出再哭就要打的姿势。
我妈也在旁边说：“你就是打得太少了！”
小宝抱我更紧了，最后吃饭都不准我吃，我一吃她就哭得更狠。
这么闹也不是办法，于是，我临时做了一个决定：晚上大宝不做作业了，一起去六合城玩（小宝平常最喜欢去那里玩了），希望能转移一下她的注意力。
老公却一直惦记着我还没吃饭，让我先吃饭再说（他对我的关心都表现在行动上）。
我一手抱着小宝，一手拿着筷子匆匆忙忙扒了几口饭就赶紧出门。
果不其然，来到六和城，小宝马上就开心起来，吃了想吃的糖果，坐了小火车，蹦蹦跳跳的，跟刚才简直不像同一个孩子！
我终于松了一口气，心不再揪着了。
第二天，小宝照旧还是一样烦躁不安，中午好不容易哄睡着了，约定好跟人谈事的时间也到了。
大宝留在家做作业，我们赶紧出门。
事情谈的很顺利，也算基本定下来了，虽然跟最初说的有点出入，但也终于又完成了一件大事。
2 “你就不能不骂我吗？”
结果，在回去的路上，与老公因为一些做事的风格有点分歧而有了一点争执，一进家门小宝又哭着扑到我身上来哭闹。
可能老公的情绪找到了一个宣泄点，直接就给了小宝一个巴掌。
我的火一下就冒起来，转过身也一个巴掌拍他脖子上（这时候我还能想到不能打脸，也算比以前有大进步了）。
边拍我嘴里还边说：“叫你打小孩！你不想听到你就出门自己冷静一下就好了，又不需要你哄！越是需要安慰的时候你就越不耐烦！”
小宝在我的安抚下渐渐平静了下来，晚上早早就睡着了，刚好我就有空来给大宝的作业签名了。
当我翻开大宝的作业，各种乱涂乱画，订正了错，再订正再错。
特别是数学，多次强调打草稿、做完检查，结果不但没有检查，一堆低级错误不说，卷子、书本更是画的乱七八糟！
注重细节的猫头鹰妈妈，要抓狂了，恨不得撕掉了全部重做！
一开始，我还没觉察到自己的声音已经高一个八度了，直到我说：“你怎么就不愿意先打好草稿，确定对了再抄到书上呢？”
女儿大声反驳我：“你怎么就不能温柔一点呢？你就不能不骂我啊？”
我顿时一愣：我骂她了吗？没有啊！
于是，我就脱口而出：“我骂你了吗？”
“有！”大宝非常斩钉截铁地回答。
好吧，毕竟我也是学习过的人，要以她的感受为准，是我太激动了，马上调整。
深呼吸几次，声音降下来，接着检查。
我的天！越看火越大！
真正不会做的很少，全是不专注、不检查的低级错误！
于是，我说话的声调又不自觉的高了起来。
这时，大宝边流着眼泪边说：“还学霸呢！一点改变都没有，算什么学霸？你就知道说我那么多缺点，我就没有一点做得好的地方吗？”
我马上回答：“有啊！上面第一道大题就全部做对了，还没有涂改，非常好啊！”
大宝控诉道：“你直接跳过的，好不好？”
3
我突然间就像被冰水从头淋下，清醒了！
我在干什么？
我是在做建设性的工作吗？
这样挑毛病会增加她的正向感觉吗？
会让她有纠正坏习惯的主动性吗？
这样的觉察，让我一下子停了下来。
我马上边用手擦大宝脸上的眼泪，边笑着说：“哦！你认为妈妈应该先夸你做得好的地方，再指出需要改进的地方，这样你就比较容易接受是吗？”
大宝点点头。
我温柔地摸摸她的头：
“谢谢宝贝的提醒，让妈妈及时刹住车了。
而且你进步很大哦！敢于直接对抗妈妈，指出妈妈做得不好的地方，对妈妈说出你真实的想法了！
而不是跟以往一样只是一味的哭怎么问都不吭声最后弄得妈妈也没耐心了。
今晚的收获真大！”
当我和大宝的情绪缓和以后，后面的检查很顺利，不用我提醒，她自己一点点都把错误纠正了过来。
之后，我们又一起冲凉，更拉近了彼此的距离，没有让情绪过夜发酵。
大宝高兴地跟我道了晚安，很快就在自己床上睡着了。
孩子熟睡了，我的功课却得继续：我要复盘一下，为何这两天我的情绪屡屡失控。
不复盘不知道，一复盘吓一跳！
首先，因为买房子的事情一直没落到实处，我与老公两人心里都七上八下的，因此情绪上变得有些担忧、急躁、不耐烦。
其次，老公的老虎特质这几天表现得特别明显和突出，在家庭中频频怒目圆瞪，对孩子、对我都是如此。
我多次提醒他暂停，关注一下人的感受，他都直接无视。
导致我由最初的淡定、理解，也变得越来越委屈、不平，最后一股脑又全部把自己学习的东西，都还给老师了。
另外的话，小宝刚刚上全天幼儿园两天，就发烧感冒，人显得特别烦躁不安、哭闹不休。
可能感受到爸爸的情绪，小宝趋利避害地只要妈妈。
因为她小，我对她的包容度就更高，也容易看到她哭闹背后的真实需求，全身心的接纳。
但我的身体上难免出现疲累，当遇到大宝屡教不改的“毛病”时，我的能量和定力就不够了！
另外，最近我又额外报名了一个助教工作，小组领导者比较追求完美，我不敢放松，怕影响领导者的招牌。
我尽量投入更多时间和精力，力求做到最好。
因此就耗费了不少的能量和注意力，分给家庭和孩子的就相应减少。
剩余的部分精力，又大都分给了小宝，留给大宝的就更少之又少了。
这样一分析，我痛心的发现：
老公的情绪发泄到小宝和我身上；
小宝的情绪转移到我身上；
我接收到了这么多的不舒适情绪，在能量不足、无法转化时，怎么处理呢？
大宝“问题”的出现，自然而然，让她成了我所有破坏性情绪的承受者！
想到这里，我的心突然好疼。
就因为她现在还没有反抗能力，就因为她比妹妹大应该懂事，就得成为全家人的情绪垃圾桶吗？
她如何承受的住？她又何其无辜？
我突然就理解了，大宝有时候歇斯底里地对着妹妹咆哮，觉得妹妹烦，要妹妹滚的行为。
也突然明白，为什么她时常冒出“她一点也不想当姐姐”的念头。
这些都是她心底的语言啊！
都是她在向妈妈证明她的存在，在寻求妈妈的关注啊！
自从学习后，我感觉自己看见了真实的孩子。
但很多时候，我经常会被表面上看起来不可理喻的行为所掩盖，被蒙蔽了双眼，没有真正用心去看见孩子。
当我拨开层层紧裹的假象，看见一个全然不同的大宝：
她只是一个希望妈妈能够像对妹妹一样，温柔地对待她，能够多抱抱她给予她安全感！
有了这些回应，她才确定，妈妈是爱着她的。
大宝渴望的，仅此而已。
这次跟大宝之间的对话，让我看到一个真相：很多时候，看似让全家都头疼的“问题孩子”，其实是一个家庭情绪失衡之后最无辜的“替罪羊”。
成人因为各种原因，承担了压力和不自知的焦虑，无处释放。
这个时候，孩子非常小的一个行为，就会引爆我们，我们顺势就把情绪都发泄到孩子身上。
幼小的孩子，无力反抗，充满恐惧，原本的“小问题”终于如我们所诅咒的那样，变成“大问题”。
幸好，我已经开始学习，给了大宝比较多肯定，她自信心提高，敢于在我拉她做“替罪羊”的时候，直接反抗和提醒我。
学习之后，问题依然会在，庆幸的是，我已经能通过问题找到成长的资源。
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