「图源网络，致敬作者」
我曾认识一个人，现在已经不认识了。哦，这是我的说话方式，你得适应。我对他说我喜欢过一本书，推荐他看一下，他立刻反驳我另一本此作者的书其实更好。后来我发现他这种情况特别多不胜其烦，他觉得自己非常明白，可能是恋爱的初期我的下意识的行为迷惑了对方。人无完人。我不是要讨伐这种现象，我觉得他这种说话方式很奇怪，我说的A他回的B，还试图让它有道理。我讨厌这样的相处之道，它肯定不是哲学。我知道我和一个人相处，早晚我会用幽深晦暗的方式表达出来，你是你我是我，这样红口白牙的话。我不是说没人类的情感，我有，女孩子装傻时利用得太过吃相难看。我的惯性会让一个人觉得他自己力大无穷是大力水手，没错，我很小的时候希望能够如此，我想要我这样一个精神上的妈妈。我就给了我当时选择的他，我对他第一感觉其实是讨厌的，然后我开始劝自己，或许可以尝试喜欢多了解外面的声音。还有一点，我觉得他原本不行，但是特别消极的地方也有一些安宁的力量，一开始他肯定不知道这一点，后来我也没有说，我的骨子里瞧不起他，不是因为生活上的价值问题，而是我觉得他想瞧不起我但是做不到。用智能压真的不是个儿，我直接就是柔软的，你还压就是你自己心虚了。通过控制对方的情绪得到固定的人际交往，这是他最大的问题。想到这里，我忽然明白，我的人生重复这个剧情的道理就是为了让自己彻底通过去，对方身上的一切都是我照镜子得到的。我承认他是个空镜子不觉得这有什么不好，只是如假包换女性没有力量，或众生不开智。我觉得大可不必，民众如今不需要你的启迪，他的这个执念特别深。
他在对应我的柔软的水的时候首先采取的是虚情假意的故作中立实则评价的锤子敲打钉子的事实。我特别恶心，就是因为恶心我可以忍一阵子再掀桌子。我不否认这激起了我隐秘的恶趣味，现在的锤人不也是这个意思么，我没兴趣锤，一个人如果能够转化自己的那个状态，整个向外的敞开令人震动。我就是为的这一点。后来我把许多钉子敲进我的身体里，我没能够使对方产生离开那个状态的决心，那是他自己想要离开。我毕竟不可能为他付出我的真实生活。
我今天说，我就随便活一活。大概就是这种与我无关高高挂起。但是精神上与之共振翻江倒海。当我喜欢你的时候，你碰别人一下我就恨你。我是这样的人，我觉得你是和我对着干。如果你就这么做了，那行，那就结束了。无论怎样都会结束，此处就是此处。我从前佩服的为了婚姻牺牲自己的生命质量的人后来我想的明白，只是因为我不愿意就单纯觉得这是对自己的一种不在意的狠绝。其实没什么好佩服的，我这里面也是有一点蔑视，我不会否认任何细微的感受。
我国属于高语境的表达，是不是事要因情况状态而定，这就有点像写小说里面营造的某种氛围。有人能get到有人就是不能。有些我能我只是不想说。我喜欢你我就徘徊，我不是为了你做什么让我回心转意的事，一个人自己弄不明白的时候是没办法思考这个层面的。曾经我把手机弄进水了，和当时一个暧昧对象说，你也给点力呀。他装糊涂，说，我给什么力呢？这也许是标准的西人边界性的表达，他也许是怪我没同他做家属旅游去宁夏。我就是不喜欢这种便利式的误会。还有更重要的事他心脏很差，我不想老了照顾他，我很自私，我不喜欢照顾别人。当然了将心比心我就从源头杜绝，你也说不上什么。我也不怕你说。心脏不好的人我都离得远，我就觉得，两个人总要比一个人好，从儿童期就忧虑死亡所以我杜绝了开始。还有很多事，原本就不是事情本身，我表达的意思是，我很难过，我也不想弄坏我的手机，那毕竟是第一个自己买的苹果手机，肯定难受，要说我没有暗示对方的意思肯定是有，最主要的诉求是得到深层次的抚慰。也许我会得寸进尺，那一刻我不是这个意思。我是什么意思，只有自己最清楚。暧昧，没用。如果一个男人包养女人，那就打磨好一切的外部条件形成某种奢侈的气场与压迫感，我不需要。
日式风格的小说语境和我国差不多甚至更高，所以那种类型的文本蛮适合我们的使用建设与填充。
我喜欢你看了文章觉得那是我的经历吗，是与不是就在一线间。有时激动等待愤怒的过程，激动的过程何尝不是因为期待某种摩擦。
高语境本身就是趣味的。我凶险的撒娇形式也并未多么恐怖，长此以往的声东击西我当然知道了。我也没有提，我会在假装脱口而出的时候说出来，我是为了游戏进行下去。后来他无法遵守规则，这个游戏就必然解体。所以我觉得每次和人讲没那个意思也难得不有抱怨的意思。其实我是真的没有，他给我能给的只是基于我的考量层面，一个真正游刃有余过生活的人是不会寻找远方的寄托。我倒还有别的缘故，远方是为了避免近处。
如果发生一次的不妥，后面我就都会避免了。我属于躺平休息。我并不是很在意太多东西，我一窝蜂逼迫自己，你要雄起。我不雄起，我不爱法海也不依赖姐姐，不就自己漫游了。在这个问题上借助他者语境内的东西想当然的轻巧，避免同质化自然是不去留神。也没必要抨击一个扶起另一个，我不是这个意思。那我什么意思。
我以前假想的对象坐在我对面，现在我假象的对象是空镜头。高语境的王家卫电影就是如此，爱不是说爱。我会絮絮私语，可是我明白无论你怎么评价，技术大于情感，还是说缺乏情绪的平淡我觉得也都是好的。推进的是什么，我们都有自己的傲慢偏见。我对一个人的步步后退正是我爱之本身。是偏爱，如果不爱抽身而出是不需要复仇的。所谓复仇是拿走属于自己的境地中的宝贵过程。
所以我会说感激高级，而不是感动盖棺定论。
太多东西值得一提，有的人说话不是很在意，仿佛很能文本和自己分开。我不能，所以我的朋友几乎没有，因为不喜欢，我接受这样的自己，重新创造这样的时态，我在推荐他这本书的时候，他说这个作者另一本书，如果他延伸说下去了还行，是可以的，如果没有，那就是说废话了。我不考虑下次我说不说，我不觉得人会因为一句话破碎。
根基不改变就好，他也不可能改变。如果说主动招人烦和实际的边界切割的区别，平静就是说心底深处我愿意承认你无限美好。我对你带滤镜，我还愿意带，就可以的了。
对我喜欢的人，我是愿意捧的，我不是为了捧了杀。除非你就没把自己当回事。我想到那种对于日常抬高也却之不恭地笑纳，挺可笑的。让人特别讨厌也是一种震惊的厚脸皮高术。
我的捧本身就是你原本是。如果有一天我拿走了，那是从新起底儿你原本不是。在那一瞬间我表达的时候就是你原本是。还有即便你不是我也喜欢的本来面貌。我知道它有些不合时宜，但那就是我。
我害怕过，如今的爱憎分明有了时间混淆。写作能让我忘记时间吗，如果没有，我就也许错了，用力是不对的，那个是不持久的。
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