生活是公平的，你付出多少，才能得到多少；你不播种，就不要指望着自己能够拥有别人令你艳羡的一切。这个社会对女孩子来说是一样的残酷，不会因为你长得好看，你身材好就会一劳永逸，更不会因为你要生孩子就可以为你开绿灯，成为你不上班，不努力的借口。这是我写给自己的话，更是写给普天下所有不努力不上进，甚至不知生活苦甜的姑娘的话。
就在两天前，我离婚了。离婚对于我来说，是一种重创，也是新生，即便我已经三十多岁了。回顾我的情感生活，一直是崎岖坎坷的，从相恋到相守，历经8年，没有孩子，这也成为了离婚的罪魁祸首。当初在一起的时候也是因为老公觉得我既然不能生，两个人的生活也挺好的，挺简单的。但婚后随着身边的朋友一个个怀了二胎，他越来越没有耐心，对我越来越冷淡。
他的家人更是如此，基本上不把我放在眼里，因为我不能为他们家续香火。就连他也不止一次的说我是一块盐碱地，怎么播种都不会有收获，慢慢地我们基本上也没有了性生活。
当初我们在一起的时候，他承诺我说这辈子只要和我在一起，要不要孩子都行。如果我实在想要的话，将来就去领养一个。婚后两三年我们处地还算快乐，慢慢地，他的家人和他怨言越来越多，每次看到别人家的孩子，就会在我面前说，这要是我们家的多好！我不是不能理解他想做爸爸的心情，我也积极地锻炼身体增强抵抗力，也去医院检查身体。但是我本身体寒严重，再加上年纪也过了最佳生育期，生孩子对于我来说更是遥不可及。
婚姻走到尽头，我不知道该怪谁。抑或说，我只怪自己，怪我太相信他，他说婚后让我在家照顾他的生活，他养我，我照做了，我信他，全心全意地照顾他，愿意陪他过平凡简单的生活。结婚这么多年，我一直没有上班，靠着他生活，现在他不爱我了，却拿孩子说事。离婚前夕，我一直哭着问他：“当初结婚的时候你不是也不想要孩子吗？不是说如果生不出来就去领养一个吗？”
“当初是当初，现在是现在。”他恶狠狠地说。毫无一点怜悯之心。
我的心在滴血，“初心易得，始终难守”，他的初心已经没有了。我又何必苦苦哀求，我的死乞白赖只会让他更加恶心我，瞧不起我。我觉得自己是这个世界上最傻最可怜的人。可怜之人必有可恨之处，谁让我真的相信他呢？相信他在婚礼上的誓词，承诺爱我一辈子，一辈子对我好。现在的我，没有工作，没有能力，没有钱，没有孩子，没有家。
婚姻的破碎浇灭了我对美好爱情地一切向往，我谁也不敢再相信，当一个人把你举得高高再把你狠狠地摔到地上的时候，你才会疼、会痛，才会知道什么叫背叛，叫戏弄，什么叫现实，你才会真正地看清和认识一个人。你才会知道你谁也靠不住。
今天我是被打上离婚标签的女人，我只能重新站起来，走入社会，靠自己的双手去创造。我的眼泪已经干涸，我知道，我欠生活的罪，早晚要还。余生唯有努力，只剩勤勉克己，才是对自己最好的交代。愿余生，不负自己，没有孩子也能活出精彩！没有婚姻也能拥有幸福！
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