到底发生了什么，让你失去了感受爱的能力。
这样的一个标题，还可以叫做，到底发生了什么，使得你在生活里“习得性无助”？
引发这个思考是源于今天怡记发到群里的一篇公微文章。
文章的作者是一位小姐姐，这位姐姐的父母在年近五十的关口又添了一个二胎，在抚养二胎的过程中遭遇了经济上的窘迫，希望小姐姐施以援手。
这个施以援手呢，就是要给弟弟买衣服，要了很多钱，多少钱呢，1000元还不够，姐姐彪了，不接受父母拉她一起来抚养这个弟弟，她的生活会因为这个共同抚养给毁了，这里用“毁了”可能会让一些人不太认同。
小姐姐拒绝了父母心中所谓的约定俗成的事情，就是我们为了你不孤单，所以年近半百还又给添了一个兄弟姐妹。
小姐姐和这个年龄悬殊的弟弟没有什么感情，这是文中直接的表达。
这件事引发了大家的讨论。
看别人的故事，思考自己的人生。
是的，我们每个人想到的都是自己的成长故事。
身为家庭兄弟姐妹排序中的老大，更是感同身受。
在我还在吃母乳的时候，突然一天母乳消失了，原来弟弟来了。
我便开始了讨吃讨喝的日子，同学母亲的乳汁我吃过，以至于现在看到同学的母亲特别的亲，春节和孩子爸爆发矛盾，去同学家小住，这位我论辈分应该叫奶奶的妈妈，什么也没问，就坐在我身边，用着家常话小心安慰着我。
讨吃讨喝，
这四个字真是应景。
足可以让我泪崩。
弟弟出生后，我在大姑家住阵子，又去二姑家住阵子，回头又送到了姥姥家，姥姥每天家里家外的活多很忙，我就在几个舅舅家跑来跑去，虽然有吃有喝，但是不是自己家的，再饿也得到点了吃。再困，也得到点了睡。
（不中了，泪崩了。）
记得一次，在外边疯玩累了，就躺在土坡上睡着了，其他一起玩的小伙伴都被父母叫回家吃饭了，等我睡醒了天已经黑了，我昏头昏脑的回到姥姥家，锅里的饭已经是冷了，还有一顿臭骂等着我。
过不了几天，我妈来，还会有一顿揍等着我。
可是，
我盼着妈来看我，
是希望妈能心疼我，
抱抱我，
带我回家去。
妈没空抱我，怀里还有一个吃奶的弟弟，哪有我的位置。
记得我已经生了第一个孩子了，妈给我讲起我小时候的一件事，当时我就哭了。
那是我住在二姑家，二姑家后面有条很深的沟，沟里种满了藕，到了夏天满沟里都是荷花，这也是后来我没看到荷花，就会记起我童年里有一段时间经常在荷花边度过。
这条沟的那一边是表姐的一位同学家，她的妈妈对我很亲，我喜欢去她家，有时候独自一个人也会爬上坡道去对面玩。
那天，我一个人又去了。
我妈来二姑家看我，她站在沟的这边，看到小小个儿的我正在努力的爬坡，一个没抓稳，一骨碌就滚了下来，下面也没人接着我。
我妈看到这一幕，她哭了。
也许正是因为妈是个倔强的女人，不轻易掉眼泪，所以这次记忆她非常清晰，而我完全没有任何印象。
听到妈聊起这段往事，我为什么会哭？
我委屈，这一路走来，我有太多的委屈。
同时，我感觉到了妈心疼我，她爱我。
那些不断的责骂，让自己早早懂事。
换来的是什么？
不懂爱，也不会爱，哪怕是爱自己还是爱别人。
还有戒备，心里像是筑起了一堵高墙，墙的里面是自己，墙的外边是别人。
只有自己对别人有用才是爱，
那种无条件的爱，是我的孩子教会我的。
小时候，我要努力听话，才会获得爱，有时候受了好多的委屈，但是我不说。
小时候，我要努力干活，才能被肯定，有时候累到崩溃，但是我不说。
后来，说的都不是自己真正想说的，以至于成年之后，我才开始慢慢意识到。
这个世界上哪里有什么无条件的爱，都是因为“我有用而已。”
是利用。
这个想象中的世界，让自己非常的痛苦。
那一句“她是我们工作室的一名设计师。”
让我耿耿于怀很多年。
这是孩子爸把我介绍给他家人说的一句话。
被我理解为，我是可以利用的人。
而不是“她是我喜欢的女孩，我爱她，我要和她结婚。”
一个不被爱的人，也许也会变得不会爱。
而内心是渴望被爱的。
正在经历青春期的哥哥，唤醒了我对自己青春期的记忆。
一段没有色彩的记忆。
想到这些，我就会觉得，我不应该结婚，也不应该要孩子。
不开心的自己，无法做到幸福和快乐。
要孩子是害了孩子。
成长，有时候就是一个人独自穿越黑暗的森林，也许有人会同行一程，但是大部分时候，都是一个人跌跌撞撞的向前走。
我佩服文章中的姐姐有拒绝的勇气。
也许有一部分人就按照所谓的约定俗成的规矩，搅和到了一起，一生纠缠。
反思便是觉知，觉知了改变也就开始了。
祝福我自己。
我家哥哥2020年初算了一下我如果生个妹妹会发生什么……
我和他爸加起来超过八十岁了……
如果养育的过程中任何一个凉了，这个孩子未来还有很多年需要抚养，怎么办？
他和弟弟就得担负起养育的重任……
所以……建议我们不要为了追求所谓的女儿再冒险生育。
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