最近网上热传一个视频,是两起车祸事件,两种解决方式的对比。视频左边的两台车主相互握手,还说不好意思等礼貌用语。而右边的两台车的车主连同家人朋友大打出手。

昨天我报了一个课程,加入群后,发现课程对应的文案有很多地方让大家产生误解,当我们提出自己的观点,群内管理人员居然先让大家看提高情商的书籍。这不仅没有平息大家的愤怒,反而让大家更加愤怒。
出现问题要想办法解决,而沟通不当会让问题越演越劣,那究竟应该如何沟通呢?一本《非暴力沟通》为我们答疑解惑。
首先我们要区分暴力沟通与非暴力沟通
一般地,站在道德制高点上绑架或谩骂别人,父母口中的别人家的孩子等比较式伤害,逃避责任或者强人所难都会造成暴力沟通。暴力沟通会出现愤怒,争吵,家庭不和谐,甚至大打出手,引发动乱。司机是因为不想承担责任,那个管理员进行了道德批评,导致问题更加恶化。
那什么是非暴力沟通呢?今天分享给大家一个非暴力沟通的模版。

第一步,准确的描述观察
准确的描述观察需要我们不带情绪,陈述事实,这样做的好处是让对方无法反驳。
这里我们要区分观察与评论,比如一位妻子对丈夫说:你这两天回家太晚了。这是一句评论,因为早晚的定义不够明显。如果换成:你这两天都是凌晨一点才回家。这是一句观察。比如领导说:小王,你这周怎么总迟到啊?这是一句评论,因为总、从来、经常这样的词不同的人定义不一样。也许小王会反驳:没有啊,就迟到了两次。如果领导说:小王,我看这周的考勤,五天你有两天的迟到记录。这就是事实了。
第二步,真实的表达感受
我很开心,兴奋,紧张,感动,温暖,害怕,愤怒,苦恼,失望,尴尬等这样的词会让人更理解你的处境。而我现在很好,我现在很差,这样的词是无法让人准确理解你的处境的。女朋友对自己的男朋友说:我觉得你不爱我,这不是感受,这是一种先入为主的判断。男友也许会反问她:你怎么这么不懂事?我怎么不爱你了?这又变成暴力沟通了。如果换成:你这两天都没有给我打电话,我觉得很孤独。这是感受。
第三步,了解内心的需求
听到了不中听的话,我们会有四种选择,第一种是认为自己犯了错误,感到内疚或自卑;第二种是认为别人犯了错,指责对方;第三种是了解我们内心的感受与需求;第四种是了解他人的感受与需求。前两种是暴力沟通,后两种则是非暴力沟通的方式。比如在宿舍,一位室友在学习,另一位室友和朋友聊天声音很大。在学习的室友说:你嗓门这么大,吵死人了!这是一句暴力沟通,是指责对方。如果换成:你大声说话时,我静不下心来,因为我需要一个安静的学习环境。这便是非暴力沟通,在诉说自己的感受与需求。
第四步,给出明确的请求
比如孩子对父亲说:爸爸我希望你能多陪陪我。这不是一句明确的请求,因为“多少”不同人的定义不一样。如果孩子对父亲说:爸爸,我希望这周你能有三天陪我写作业。这是一句明确的请求。在给出明确请求时,也许我们的意思和对方理解的会有出入,所以我们要请求反馈。在请求反馈时,我们可以说:我的意思表达清楚了吗?而尽量不要说:你听懂我说话了吗?我的话你听明白了吗?

语言是窗户,否则是墙。良言一句,如三月里透过玻璃的暖阳,照亮了自己,温暖了他人。恶语一言,如六月凛冽的寒风吹打着厚厚的墙,那层墙禁锢了自己,更成了我们与别人的隔阂。
非暴力沟通不是委屈求全,一味将就,而是准确地表达自己,理解他人,它是一种处事智慧,是承载着我们与他人情感的桥梁。
网友评论